Космические Рейдеры (СИ)

— Надеюсь, до этого не дойдёт, Кэп. А пока берите вон те пустые банки из-под консервов — устроим в них горшки для наших саженцев.
Но, конечно, я бы не стал космическим рейдером, если б не отличался изощренным умом, прозорливостью и невероятной хитростью. Потому решил дополнительно заработать на Мегафлоре. Раз уж он сам так нарывается в друзья, то почему бы и нет? От него не убудет. Скажете, это не хитрость, а жадность? Говорите, что хотите, а мне кушать хочется.
  
Я снова добавил звука на внешние динамики и печальным тоном заныл в микрофон:
— Ох, дружище Мегафлор, у нас появилась проблема. На складе закончилась еда, и мы далеко не улетим, если ты не поможешь с органикой.
— Воздержусь от комментариев по поводу небольшого лукавства, друг мой. Тем более, что я готов поделиться тем, что тебе нужно.
Получилось даже легче, чем я ожидал. И никого не затруднило. А вы говорите: жадный, жадный. Это называется: запасливый и предусмотрительный.
Не скрывая радости, я включил загрохотавший на всю округу праздничный марш. Пока он играл, в голове созрели слова благодарности, которые захотелось высказать. Что я и сделал, выключив музыку через минуту.
— Уважаемый Мегафлор! От лица всего экипажа благодарю за поддержку. Ведь, чтобы накормить меня, ты готов убить частичку самого себя!
— К счастью, таких жертв не понадобится. У меня имеется примерно 8.000.000 тонн уже увядшей растительной биомассы, которая вполне сгодится для твоих нужд.
— Сегодня мой лучший день! Как давно я не ел на ужин свежий салат!
— Не уверен насчёт свежего. Это та часть меня, жизненный цикл которой уже закончен…
— Хмм… Не порти аппетит, дружище! — я решил сменить тему, чтоб дальнейший разговор не понизил мою самооценку после столь успешно проведенной сделки. — Лучше давай сюда своих колонистов, у меня для них уже готовы прекраснейшие горшки. Так что пусть прощаются с родными и собираются в путь.
— Они готовы. Только подожди минутку, пока переберутся в горшки…
— Ого, как шустро выкапываются и ползают! Скажи им, Мегафлор, чтоб по кораблю не ползали! Где горшок поставим — пусть там и живут.
— Они — это и есть я, мой друг. Так что отдельных просьб не понадобится. Тем более, я уже знаю, как ты ненавидишь, если кто-то смотрит на тебя спящего…
— Брррр, жуть! Хорошо, что у тебя глаз нету. Но все равно скажу Молли, чтоб на ночь разворачивала цветки бутонами в угол. На всякий случай.
Пока выбравшийся наружу рабочий робот занимался погрузкой травяных запасов, я проследил за расселением на борту цветочных колонистов.
Вот и всё, погрузка закончена.
— Молли, задраивай люки и стартуй. Пока-пока, старина Мегафлор! Пора сваливать с этой гигантской клумбы.
— Я вообще то здесь, рядом, в горшке стою, друг мой. И всё слышу…
— Тьфу ты, чёрт! Испугал прям. Боюсь, не сразу привыкну, что мы тут не одни с тобой, Молли. Отморозки не в счет, конечно.
 Глава 13 
 Бог Дурляны 
Итак, очередная система, ожидающая, пока я осчастливлю её своим визитом. А заодно прихвачу с собой все ценности, до которых сумею дотянуться.
Разведбот обещал земноподобную планету — и не обманул. Терра здесь имеется, что, конечно же, очень хорошо. Возможно, даже с разумной жизнью. Это забавно, но пока для меня не главное. А вот кое-чего существенного здесь не хватает… Сейчас проверим…
— Молли, видишь тот зеленоватый астероид на орбите Терры?
— Разумеется, Кэп! Вижу гораздо лучше, чем ваши человеческие глаза!
— Ага, если никто не хвалит, то похвалю себя сама… А скажи-ка мне, наша сверхзрячая, почему твои сенсоры показывают, что на этом астероиде нет минералов⁈
— Точно так, Кэп! На нём нет минералов!
— Но ведь Справочник утверждает обратное! В общем-то, я именно за ними и прилетел.
— Данным разведбота 30 лет, Кэп! С тех пор всё могло измениться.
— Ты намекаешь, что кто-то из наших уже выпотрошил этот астероид? Но в Справочник данные внести, как водится, забыли?
— Это лишь одна из вероятностей, Кэп.
— Имеются другие? Какие же, например? Только без фантазий, пожалуйста.
— Например, что в системе присутствует разумная жизнь.
— Ну, не настолько же разумная, чтобы обчищать астероиды! Хм… Или настолько?
— Думаю, мы очень скоро это проверим, Кэп.
— Как? Предлагаешь совершить посадку и разведать лично?
— Нет, Кэп. Проверка будет более неожиданной. Приготовьтесь.
— К чему??? — мои глаза выпучились от удивления.
— Докладываю: вижу неопознанный космический объект, движущийся по траектории, противоречащей законам гравитации.
— Чёрт подери! Это кукловоды?
— С вероятностью 99% это не кукловоды. Слишком малая скорость, да и вообще…
— Что «вообще»? Молли, ты компьютер или кто? Это космический корабль?
— С вероятностью 50% это космический корабль, Кэп.
— Ооо, 50%! Молли, ты не цыганка, случаем? Хватит гадать, прокладывай курс на перехват!
Раз мы круче этой посудины, то, возможно, используем особый режим контакта. В рейдерских учебниках он записан под кодовым названием «гоп-стоп». Так что всё по методичке.
— Поняла, Кэп, иду на сближение. — охотно поддержала деловую инициативу нейронка.
Молодчина Молли грамотно подрезала гостя. Пролетела так близко, что я даже сумел рассмотреть эту штуковину в иллюминаторе. Хм, ничего не понимаю. Что за ерунда такая…
Либо это груда космического мусора, вдруг ставшая разумной и полетевшая куда ей вздумается по своим делам… Либо… Разорви меня нейтрон! Это действительно космический корабль! Самый вычурный и дурацкий из всех, которые я когда-либо видел. Словно мусорная бочка, украшенная консервными банками. Такой уродливый самопал мне ещё ни разу не попадался.
Вон то здоровенное окно у этой посудины похоже на иллюминатор. Надо пригласить товарища к визуальному контакту. Я же разумное существо, а не пшик межпланетный. Улыбаемся и машем… Улыбаемся и машем…
— Аааах, йопт жеж твою мать!!! Что это за твари⁈
— Осторожней, Кэп! Надо бы потише.
— Я это вслух сказал?
— К счастью, за секунду до включения внешней связи.
— Отлично! Молли, врубай дешифратор, я уже взял себя в руки.
В следующую секунду из динамиков раздались скрип и шипение, с которым не справилась даже система очистки шума. Что за убогая техника у этих чудаков, как они вообще рискнули на таком хламе выйти в космос?
— Грхе фанх синек чонх, как говорят в этом секторе Галактики! — по слогам прочитал я белиберду с экрана. Мог, конечно, не напрягаться и не читать субтитры вслух — дешифратор сам перевел бы обычную речь. Но очень уж захотелось блеснуть уникальными лингвистическими способностями.
В ответ почему-то доносились лишь треск и шипение. Думаю, проблема не в том, что человеческий речевой аппарат не приспособлен для инопланетного языка. Просто у собеседников слишком плохой приёмник.
Я подождал ещё минутку, потом сказал привычным способом, полагаясь на дешифратор:
— Привет, друзья! Как слышите меня? Вы кто и откуда?
Наконец-то тугоухие инопланетяне решили отреагировать:
  
— Привет-привет. Мы — синещупы с планеты Дурляна, последователи Проглотского учения!
Охохо, похоже, будет непросто даже с дешифратором. Но нам не привыкать к трудностям. Сохраняя дружелюбные интонации, я продолжил общение:
— Рад знакомству, дорогие, хм… синещупы. Куда путь держите?
— Мы возвращаемся домой после тяжелой работы на далёком спутнике.
— Далёком спутнике? Это котором же, интересно?
— Ты странный, инопланетянин, но тебе можно… У Дурляны не так много спутников! Речь вооон о том.