Космические Рейдеры (СИ)
— Этот астероид? Ха, и это вы называете «далёкий»? До него всего две минуты полета.
— Ты ОЧЕНЬ странный, инопланетянин, но тебе пока можно… Мы летим уже четвертые сутки!
— Хм, ну ясно… А что за тяжелая работа? Случаем, не добыча ли минералов?
— Вообще-то, это секретная миссия, и мы не должны…
— Да ладно вам! Тут же все свои, не стесняйтесь! Мы ведь друзья?
— Наверное, друзья. Ты угадал, дружок. Мы собрали ценный ресурс, необходимый для победы над краснопопами из Зажирляндии.
— Очень интересно. И чем так плохи эти краснож… как их… из этой… Зажи…
— У нас давняя вражда. Недавно, например, они узнали, где у нас что лежит, и теперь пытаются украсть наше желе!
Я хотел задать вопрос, но не успел. Похоже, синих парней понесло. Шевеля щупальцами, они тараторили так быстро, что не давали слово вставить. Причем гомонили одновременно всей толпой. Дешифратор еле справлялся, уже не отделяя собеседников, а выдавая фразы единым потоком.
— Но мы построили батареи соплепушек, чтоб не позволить им…
— А они научились маскировать свои краснопопьи таратайки…
— А мы научились обнаруживать их таратайки и уже похитили технологию маскировки…
— Мы разузнали, где они хранят свое желе, построили подземные желевозы и проникли к ним, но они построили…
— А потом мы первыми долетели до ближнего спутника, потому что придумали двигатель на желейной тяге.
— На поверхности мы поставили флаг Проглотии и натоптали там своими ботинками!
— А сейчас мы первее жалких краснопопов забрали минералы с далёкого спутника!
— Так им и надо, тупоглупым краснопопым! Бугагага!!! Ухахаха!!!
— Бог ты мой! Стоп! — всё-таки не выдержал я. — Хватит! Я всё понял!
Синещупы, словно выполняя мою команду, резко заткнулись. Я глубоко вдохнул-выдохнул, успокаивая нервы. Взял себя в руки и сказал снова вежливым тоном:
— Очень интересная история. А зачем вам минералы?
С умением вести переговоры дела у дурлянцев обстояли неважно. В ответ снова хлынул многословный поток:
— Как зачем? Чтобы они не достались убогим краснопопам, конечно же!
— Если бы мы не забрали минералы, то немногим позже это сделали бы зажирляндские краснопопы!
— И теперь мы должны спросить тебя, звёздный дружок, на каком пути стоишь ты?
— Зажирляндское краснопопство не гложет ли твой разум? Веришь ли ты в силу истинного Проглотства?
Я задумался было, но потом одернул себя. О чем тут задумываться? Это же бред сумасшедшего! Нельзя идти на поводу у недоразвитых многоглазых осьминожек. Это я должен направлять беседу в нужное русло, а не они. Вообразив, как величественный нимб воссиял над моим челом, я произнес строгим тоном:
— Я, как представитель высшей расы, расскажу вам, кто главный враг для нас всех…
И пока уродцы не успели опомниться, быстро продолжил:
— Всю галактику захватили кукловоды! Они незаметно проникают в мозги любого мыслящего существа и полностью захватывают над ним власть!
Я надеялся произвести впечатление, но не уверен, что получилось. Рожи у синещупов такие, что эмоции с них не считаешь. С другой стороны, раз замолчали и перестали махать щупальцами, то может и вправду впечатлились. Однако пауза затягивалась…
— Чего молчите? Вы что, мне не верите???
Один из многоглазиков всё-таки вышел из ступора и отреагировал:
— Мы не поняли, куда именно они проникают? Это как-то связано с краснопопством?
О божественный гипер! Они что, издеваются что ли?
— У вас, похоже, одно лишь попство в голове!
— Прости, но наши переводчики не справляются… Что такое «голова»? И что такое «мозги»?
— Ох, просто отпад! Чем вы думаете? Каким органом?
— Органом? Каждая пора нашего тела глотает информацию, которую дарит мыслящим существам Вселенная. В этом и состоит суть Проглотства!
— Вот оно как… — на секунду я озадаченно замолчал, но решение пришло быстро. — А теперь представьте, что в каждую пору входит вирус, который перекрывает поток информации. Навсегда!
Кончики синих щупалец задрожали, многочисленные глаза хаотично завращались во все стороны. Значит, удалось всё-таки впечатлить!
— Безобразие!!! — почему-то возмутились синие уродцы. — Не знаем, что такое «вирус», но это сильно попахивает краснопопством, не признающим, что разум во Вселенной существует лишь благодаря Проглотству!
Это что ж получается? Придурковатые осьминожки не только игнорируют правильную агитацию, но и меня самого обвиняют в каких-то неведомых грехах с позорным названием? Ах, раз вы так, лупоглазые гаденыши, попробуем разговаривать по-другому:
— Значит так: шутки в сторону! Пришла пора срывать маски. Я — Бог данного созвездия. И я требую немедленного жертвоприношения!
Думаете, синещупы испугались? Нисколько! Даже не всполошились. Посовещавшись всего минутку, нагло выдали:
— Это ложь! Ты не можешь быть богом! Зачем ты обманываешь нас?
— Вы не верите в бога? — не найдя лучшего ответа, спросил я. — Хм… кто б мог подумать. Так сразу и не сказал бы, что вы атеисты.
— Не верят в бога лишь дикари! А проглотские исследования бесспорно доказали, что бог есть только один — всемогущий Желебас!
— Упс… Ну так старина Желебас как раз сегодня попросил его подменить.
— Докажи! В противном случае нам придется тебя арестовать.
— Забавная шутка про «арестовать».А по поводу доказать…
В таких делах редко требуется особая креативность. Если дикарь ездит верхом на лошади, удиви его автомобилем. Если у него имеется боевая дубина, продемонстрируй более смертоносное оружие. Этого, как правило, достаточно.
— Никто не смеет сомневаться в моей божественности! Если же вы дерзнули на такое, то получите.
Корабельное орудие на всякий случай было активировано заранее. Потому теперь мне оставалось лишь скорректировать наведение и нажать на гашетку. Небольшой астероид, болтавшийся неподалеку, разнесло в пыль одним выстрелом.
Эффект оказался таким, как я и надеялся.
— Ооооо, величайший дружок Желебаса, это действительно ты!
Я важно кивнул и соизволил ответить:
— Как вы смели сомневаться? Ведь я разгневался не на шутку!
— Просим, не убивай нас! Ты хочешь жертву?
— О да! И побыстрее! Мне уже надоело ждать.
— Хррр… Шляп-шлюп… Хрясь!…Кирдык-кирдык…
— Эй! Что вы там делаете?
— Первая жертва принесена, о великий дружок Желебаса! В твою честь мы убили младшего пилота Нежнощупа! Тебе понравилась жертва?
— О боже, нет! Вот же придурки!
— Ты продолжаешь гневаться, Великий? Как же иначе мы можем порадовать тебя?
— Гоните пару ящиков минералов и проваливайте прочь с глаз моих!
— Тебе достаточно кучки жалких минералов? О, как ты великодушен и милостив! Конечно, забирай их поскорее! Мы рады подарить их тебе!
— Да, я очень милостив и невероятно добр. Начинайте отгружать.
С горем пополам нам удалось состыковаться. Если бы не Молли, жестяная бочка синещупов просто развалилась бы, ударившись о корпус моего корабля. Да и мне борт наверняка могла бы поцарапать. Но дорогая нейронка взяла руководство процессом в свои невидимые руки. И вырулила с ювелирной точностью. Даже я бы так не сумел, хотя в работе с джойстиком достиг воистину божественных высот.
Пока я наблюдал, как в мой трюм перекочевывают необычной формы ящики, наполненные минералами, в голову пришла мысль. Делать пока все равно было нечего, и потому я продолжил пичкать испуганных инопланетян рейдерской пропагандой:
— Итак, раз вы, наконец, признали меня богом, значит, понимаете, что мои слова о кукловодах были Истиной. Верно?
— Воистину, великий дружок Желебаса! Ты предупредил нас о пришествии нового врага. Грядет Апокалипсис! Надо приготовиться…
— Хм, ну что-то типа того… Так что, как закончите, то летите домой и сообщите всем: сейчас не время для внутренних конфликтов. Пришла пора объединяться, чтобы вместе противостоять кукловодам!