Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения со

Принцип ассертивных действий прочно закреплен в западной культуре и является важным элементом Конституции США. Мы можем гордиться духом гражданского неповиновения, когда другие попытки изменить невыносимые условия провалились. Примеры ассертивных поступков, достойных огромного уважения, не нужно долго искать: достаточно заглянуть в Декларацию о независимости США или вспомнить о таких знаменитых событиях, как Бостонское чаепитие.
Конечно, важный принцип любых подобных действий – желание человека взять ответственность за последствия своего поведения. Примеры ответственной общественной ассертивности из прошлого века: Махатма Ганди (Индия), Мартин Лютер Кинг – младший (США), Десмонд Туту (ЮАР), Нельсон Мандела (ЮАР) и Лех Валенса (Польша). Как бы мы ни относились к их действиям, следует восхищаться теми, кто жил в соответствии со своими глубокими убеждениями, заботился о благополучии человечества больше, чем о личном комфорте и безопасности. Кем мы будем восхищаться через сто лет?
Наконец, действия, которые учитывают интересы других людей, также учитывают и наши собственные. Если я действую ассертивно, чтобы исправить социальную несправедливость, я действую во благо всех членов общества, в том числе себя. В лучшем смысле ассертивное поведение одновременно эгоистично и бескорыстно.
Тысячи проблем достойны вашей энергии. Если ваша ассертивность заканчивается на том, чтобы вам подали правильно прожаренный стейк или заменили бракованный товар, ваша жизнь будет временно приятной, но мало что значащей.
Член Верховного суда Оливер Уэнделл Холмс – младший так говорил об этом: «Человек должен быть причастен к деяниям и страстям своей эпохи, иначе могут счесть, что он никогда не жил».
Что теперь?
Вы готовы действовать. Что вы сделаете с новыми знаниями об ассертивности и равенстве в вашей жизни и отношениях? Помните:
• Вы можете измениться, если захотите. Ассертивности можно научиться.
• Меняться сложно. Обычно перемены происходят медленно и постепенно. Не пытайтесь охватить все за раз. Двигайтесь к успеху, выполняя достижимые шаги.
• Волшебных решений нет. Хотя ассертивность работает не всегда (для нас тоже), она лучше альтернативы. Пусть неудачи не останавливают вас от новых попыток.
• Хвалите себя, когда начнете менять свою жизнь. Даже самые незначительные достижения заслуживают поощрения.
• Не стесняйтесь попросить о помощи, в том числе профессиональной. Всем нам время от времени нужна поддержка.
Вы работаете с невероятно ценным ресурсом: собой. Позаботьтесь о себе. Вы уникальная личность с уникальным ростом, фигурой, цветом кожи, возрастом, этническим и культурным происхождением, гендером, образом жизни, образованием, идеями, убеждениями, ценностями, родом занятий, отношениями, паттернами мышления и поведения. Поскольку эта книга предназначена для широкого круга читателей, нам пришлось многое обобщить. Для разных людей ассертивность имеет разное значение. Вы должны решить, что актуально для вас и как вести себя ассертивно в своих уникальных отношениях.
Помните, что ассертивность – не инструмент для манипулирования, запугивания или победы любой ценой. Это способ отстоять собственные права и потребности, сформировать равноправные отношения, проявить свой гнев, обратиться к другим, выразить любовь и быть более прямолинейными. Самое главное – это способ стать лучшим человеком, полюбить себя, проявить заботу и уважать права других.
 Приложение. Ситуации для практики ассертивности 
Ниже представлены повседневные ситуации, требующие ассертивного поведения и вызывающие трудности у многих людей. Описание каждой содержит альтернативные ответы, один из которых вы должны выбрать. Они сгруппированы по знакомой системе: (a) неассертивный; (b) агрессивный; (c) ассертивный.
Ситуации разработаны для вашей практики в соответствии с пошаговым процессом, описанным в главе 13. Выберите те, что соответствуют вашим потребностям, и медленно проработайте их одну за другой. Читая описание ситуации, дополните ее с помощью своего воображения.
  
Выполните шаги 4–7 из главы 13, используя альтернативные ответы, предложенные для каждой ситуации, или свои собственные. Разыграйте каждую ситуацию по ролям и выполните упражнения для получения обратной связи, которые описаны в шагах 8, 9, 11 и 12. Затем пройдите остальные шаги процесса. Обращайте внимание, что и как вы говорите!
Примеры сгруппированы по разным типам ситуаций: семья, личные отношения, потребители, работа, учеба и сообщество, социальная жизнь. Каждый раздел состоит из нескольких примеров, хотя количество категорий и примеров бесконечно. Мы рекомендуем придумать больше примеров, чтобы расширить свои возможности для практики.
Семейные ситуации
Ночевка
Ваша 12-летняя дочь позвала на ночевку пятерых подруг. Уже 02:17. Девочки должны были давно лечь спать, но вы по-прежнему слышите их болтовню.
Варианты действий:
A. Вы ворочаетесь в постели, мечтая, чтобы ваш супруг проснулся и поговорил с девочками. Вы очень злитесь, но продолжаете лежать и не обращать внимания на звуки.
B. Вы резко бежите в спальню дочери и разгневанно ругаете девочек, особенно дочь, за их поведение.
C. Вы встаете, уверенно обращаетесь к девочкам (чтобы они поняли, что вы настроены серьезно) и сообщаете, что вам рано вставать и что всем пора спать. Вы даете понять, что шум мешает вам и что вы больше не будете это терпеть.
Родственница в гостях
Тетя Маргарет, от которой вы предпочли бы держаться подальше, звонит и рассказывает о планах приехать и пожить у вас три недели.
Варианты действий:
A. Вы думаете: «О нет!» – но вслух говорите: «Мы будем очень рады. Оставайтесь, сколько захотите!»
B. Вы говорите ей, что дети только что свалились с тяжелой простудой, у дома протекла крыша, а через неделю вы уедете к двоюродному брату Биллу. Разумеется, все это ложь.
C. Вы говорите: «Мы будем рады встретиться с вами на выходных, но у нас слишком много дел – школа и спортивные мероприятия у детей, наша волонтерская работа. Поэтому мы не можем предложим вам погостить подольше. Так будет лучше для каждого, и мы сможем вскоре увидеться вновь».
После полуночи
Ваш сын-подросток только что вернулся с вечеринки. Уже три утра, и вы жутко переживали за него. Вы надеялись, что он вернется до полуночи.
Варианты действий:
A. Вы молча идете спать.
B. Вы кричите: «Где ты шлялся, черт возьми? Только посмотри на часы! Я всю ночь не спала! Ты бездушный, грубый, эгоистичный бездельник – пойдешь ночевать на улицу!»
C. Вы говорите: «Все хорошо? Я очень переживала за тебя. Ты сказал, что вернешься до полуночи, и я несколько часов не находила себе места. Тебе надо было позвонить мне. Для этого у тебя есть телефон. Завтра мы обсудим правила позднего возвращения домой».
Гроза детей
Воспитательница в детском саду говорит, что ваш трехлетний сын бьет других детей. Дома он делает что хочет: поздно ложится спать, мучает домашних питомцев, плохо ест. Когда-то вы считали его поведение милым.
Варианты действий:
A. Вы мягко просите сына не бить других детей. Он говорит, что другие дети обижают его, но ему стыдно за свое поведение. Он усаживается к вам на колени, и вы говорите: «Ты такой чудесный малыш. Я тебя люблю».
B. Вы грубо дергаете своего сына и говорите, что, если он еще раз кого-нибудь ударит, вы отобьете его пятую точку.
C. Вы обсуждаете проблему с воспитательницей и семейным врачом. Исключив физические причины, вы записываетесь на сеанс к психологу из некоммерческого центра семейных услуг.
Интимные ситуации
Опоздание на ужин