Золушка для инквизитора (СИ)

— Не волнуйтесь, самый безобидный состав, — махнула та рукой и принялась перечислять: — Баранина на кости, капуста, репа, перловая крупа, экстракт сквирели. Ой.
— Ой? — повторила я онемевшими губами.
Моя интуиция в данную секунду взвыла от отчаяния.
— Вроде бы для человека он безобиден...
Уверенности в голосе я не услышала. Наоборот, розовые щеки поварихи начали стремительно бледнеть.
— А как он влияет на собак?
— Они же гончие, потому он их подстегивает на охоту, обостряет чутье...
Мамочки. Только чутье моё обострять не хватало.
Короче, если я начну носиться вокруг резиденции за кошками, чесать себя за ухом и выть на луну — пусть Маркус не удивляется. Я просто сожрала какой-то вкусный экстракт.
***
О том, как именно влияет сей сомнительный ингредиент на человека в лице меня стало понятно уже очень скоро.
После сытного и безумно вкусного обеда (хм, а местные повара, определенно, стоят того, чтобы задержаться тут!) мы продолжили «экскурсию» по особняку. И пока мне показывали все помещения на первом этаже, я обратила внимание на то, как много людей, включая важных господ, постоянно ходят туда-сюда по холлу-коридорам. Кто-то уходил, кто-то приходил... бесконечная вереница людей.
— Тут прям проходной двор какой-то, — недовольно пробормотала я. — Здесь всегда такие толпы?
— Так главное здание городской инквизиции же, — пожала плечами Дина.
— Ага, значит, Лоренсо — местный главный инквизитор, да? — сказала я, обмахиваясь веером, который по моей просьбе быстро принесли слуги. — Летает по городу на крыльях вдохновения и навевает на всех вокруг дикий ужас?
Мне почему-то было очень жарко. Подозрительно жарко. Я часто дышала, голова немного гудела, и в груди как будто разливался пожар.
— Он не просто главный инквизитор. Он — храэн, — важно произнесла Дина. — Он мертвого из-под земли достанет.
— Хм...
Я задумалась. Некромант еще вдобавок, что ли? Конь-то у Маркуса явно был, хм... не совсем живой. Может, его сам Маркус и достал «из-под земли» каким-то образом?
— И про какие крылья вы говорите? У храэна Лоренсо нет крыльев... вроде бы, — почесала в затылке Дина. — Или я чего-то не знаю?
— А, забей, просто фраза такая фигуральная есть, — отмахнулась я.
— Кого забивать? — всполошилась Дина. — И зачем?..
Вот как раз в этот момент меня начало, как говорится, накрывать.
— Гвозди будем забивать, — преувеличенно эмоционально сказала я и махнула на стены в холле. — Вот сюда. Для картин. Сюда надо повесить две картины. Нет, три... Или лучше — пять! Есть у нас в особняке картины, которые можно повесить? Как — нет? А есть художник, у которого можно заказать картины, чтобы он по-быстренькому нарисовала их до вечера? В смысле — не успеет? Найдите немедленно художника, у которого хотя бы можно купить такие картины, или нарисуйте сами, в конце-то концов! У нас тут гости важные ходят постоянно, городская инквизиция, все дела — а у нас холл похож на лачугу, в которой нет никакого уюта, и где грязи столько, будто здесь в последний раз убирались полгода назад!
— Помилуйте, просто Катя! — ахнула Дина, прижав руки к груди. — Только сегодня была большая уборка во всем особняке!
— Ничего вы не знаете о генеральной уборке, — твердо заявила я, проведя пальцем по краю деревянного комода и поднеся свой палец к носу служанки. — Вот это что? Это что, я вас спрашиваю!
— П-пылинка? — Дина аж заикаться начала на нервной почве. — Одинокая пылинка, которую могли пропустить...
— Вот именно! — весомо произнесла я, возведя палец к небу. — А сколько тысяч таких одиноких пылинок вы пропустили сегодня? Абсолютно безответственное, халатное отношение к храэну Лоренсо, хэргерам и харнайнам! — боги, я на эмоциях даже без запинки оттарабанила это скороговоркой. — Это чревато страшным скандалом между кастами! — припомнила я заодно недавние слова рыжеволосой служанки.
— Что же делать? — испуганно пискнула Дина.
— Тащи сюда всех слуг, все имеющиеся в особняке чистящие средства и приспособления, — командным тоном заявила я. — Буду учить вас мыть все по-настоящему, с душой, а не для галочки.
 
...сказала Катенька, которая в своей ипотечной однушке тряпку брала в руки раз в месяц — когда тапки совсем уж к полу прилипать от грязи начинали, ага.
Ну да местная прислуга об этом не знала, а я испытывала такое невероятное воодушевление, что мне хотелось перемыть весь холл... Весь этаж... Весь особняк! Немедленно!
Энергия во мне бурлила, бушевала, грозясь вылиться наружу и сделать «атата» всем, кто не подчинялся мне с первого раза.
В общем, безобидный ингредиент, который в этом мире добавляли в еду для охотничьих собак, чтобы прибавить им прыти, превратил меня в гиперактивный электровеник с усиленным синдромом чистоплотности.
Я загоняла всех слуг так, как будто всю жизнь только и занималась координацией профессионального клининга. И сама не гнушалась взять в руки тряпку и «показать, как правильно нужно убираться». Откуда мое подсознание знало, как правильно, — я, если честно, не в курсе. Возможно, тут как раз сказались все просмотренные мною когда-то вебинары на тему «Как правильно убираться в квартире?», потому что я их пачками смотрела, но так ни разу и не воспылала желанием наводить порядок в доме по некой логичной схеме. Вся моя логичность сводилась к «если грязи не видно, то грязи нет, а если грязь видно, то надо выключить свет, чтобы грязь было не видно». Но, может, все это гениальные видео отложились в моем подсознании двадцать пятым кадром, а?..
Думаю, это меня как раз настигла карма за все невымытые в моей жизни полы, полки и вообще все горизонтальные и даже вертикальные поверхности. Вы когда-нибудь мыли ножки тяжеленных книжных шкафов? Я тоже не мыла. Но сегодня я заставила умеющих немного колдовать слуг магией приподнимать все шкафы в библиотеке и всё как следует отдраить тряпками и местными ядреными чистящими средствами.
— Надо вылизать тут всё хорошенько, — приговаривала я с чрезвычайным энтузиазмом. — Да не в прямом смысле вылизать, Дина!!
Это я уже адресовала своей ответственной служанке, которая восприняла мои слова буквально и принялась вылизывать пол, раз уж сбрендившая хозяйка в лице меня посчитала нужным отдать подобный приказ. Черт, надо тут как-то тщательно следить за словами...
— А вы... всегда такая активная, уважаемая храэна Родионова? — осторожно спросил меня местный конюх, который в поисках слуг заглянул в столовую, где мы сейчас наводили порядок.
— Не всегда. Но сегодня я Золушка, да! — бодро отвечала я.
Я и сама понимала, что меня заносит, но под действием этого бодрящего «собачьего» лакомства просто не могла остановиться. Меня несло, как локомотив, у которого отказали тормоза.
Конюх явно был здорово озадачен той бурной деятельностью, которую я развела в особняке, командуя всеми как заправская командирша.
— Сегодня вы кто? — не понял конюх.
— У меня острый приступ Золушки, не мешайте. И вообще, чего это вы тут прохлаждаетесь? Конюх, говорите? Марш отдраивать конюшню!
— Дык... Только утром же там убирались, — растерянно произнес конюх, попятившись. — Там ведь чисто!
— А если я сейчас приду и проверю? — грозно произнесла я, сверкая безумными глазами и уперев руки в боки.
— Лучше иди, а то она, правда, проверит, — шепнула Дина конюху, испуганно покосившись на меня. — И тебе хуже будет.
Остальная прислуга согласно закивала, конюх нервно сглотнул и сбежал... куда-то. Надеюсь, что в конюшню. Вот я, между прочим, потом зайду и проверю, да!
Слуги, кажется, смотрели на меня уже с тихой ненавистью. А вот сами виноваты! Если бы не идиотничали со своим «подадим обед через два часа», а сразу накормили великую храэну нормальной человеческой едой, а не заставляли опускаться до уровня собачьей похлёбки, то никто из слуг не пострадал бы от моей гиперактивности, и все собаки остались бы сыты!