Твоя тайная сила. Книга для подростков и их внутренних драконов

Мы можем быть собранными и усердными, но иногда нам невероятно сложно провести даже десять минут за занятием, которое ужасно не нравится.
Многие из нас не любят свою внешность, особенно какие‐то отдельные черты лица и части тела. А иногда, глядя в зеркало, мы с удивлением видим в нем отражение какого‐то другого человека, совершенно непохожего на то, кем мы себя чувствуем внутри.
  
Мы хотим, чтобы нас любили и принимали, слушали и уважали наши границы. А еще мы стремимся не стесняться проявлять себя, не бояться ошибок, свободно выражать свои чувства и желания, играть в те игры, которые нас увлекают, и самим выбирать, как жить.
Я могла бы написать еще несколько страниц о тех качествах, чувствах и ожиданиях, которые есть у многих из нас. Но есть и то, что действительно отличает нас друг от друга. И сейчас речь не об уникальности каждого, да, она есть, с этим я не спорю. Я говорю о тех способах нашего поведения с другими людьми, которыми мы реально друг на друга не похожи.
Конечно, мы ведем себя с разными людьми по‐разному. Тот ты, которого знают твои родственники, не очень похож на описание, которое дал бы тебе твой друг. А картина друга сильно отличалась бы от того, как видит тебя твой знакомый, с которым вы враждуете.
Да, мы разные с разными людьми. Кому‐то мы можем открыть наши самые уязвимые стороны, и нам нужно, чтобы друзья или партнеры принимали именно эти наши слабости, недостатки, желания, чувства. От кого‐то мы закрываемся, чтобы не получить насмешки, непонимание и критику.
Подросткам несравнимо сложнее, чем взрослым. Потому что они, будучи уже вполне сложившимися личностями, не имеют ни свободы, ни права принимать самостоятельные решения, ни материальных ресурсов на выполнение своих желаний. Часто у них даже нет полноценной возможности выражать свои мысли и чувства. Им запрещено кричать, грубить, спорить со взрослыми, а иногда и просто возражать им.
Радует лишь то, что этот несвободный и зависимый от взрослых период закончится очень быстро, и дальше каждый сможет делать все, что захочет сам, ни перед кем не отчитываясь и не оправдываясь.
Но многие способы поведения с другими остаются надолго. Подростковые травмы часто преследуют взрослых и в двадцать пять, и в сорок восемь. И иногда те страхи и выводы, которые укоренились в нас в двенадцать, пятнадцать или восемнадцать лет, определяют многое в жизни, заставляя бездействовать, опасаться чужого мнения, никому не доверять.
Предлагаю тебе очень интересную и точную систему Четырех кланов драконов. Она поможет понять, какие стратегии поведения, способы взаимодействия ты используешь прямо сейчас в отношениях с другими людьми.
Именно наше поведение с другими, реакции на окружающих часто дают более точную картину нашей личности, чем описания нами своих качеств. Мы часто думаем одно, а делаем другое. Кто‐то считает себя добрым и справедливым, но при этом все время сплетничает и поступает подло. Кто‐то думает, что он сильный и уверенный в себе, но в реальности постоянно самоутверждается за счет слабых и избегает нападать на тех, кто легко даст отпор. Многие не совсем честно описывают мотивы своих поступков, потому что часто нам не хочется признавать свои слабые стороны или мы пытаемся оправдать их обстоятельствами.
Например, девушка, обсуждающая с одной подругой другую и заодно выдающая пару очень личных ее секретов, понимает, что поступает подловато. Но вряд ли девушка скажет вслух, что делает так из ревности, потому что та, о ком говорят, например, красивее. Нет, если поймать девушку на этом поступке, она скажет, что поступила так потому, что о ней тоже сказали когда‐то какую‐то гадость. Или подвели ее. Или проигнорировали. Или заявит, что сделала это нечаянно, не имея в виду ничего плохого.
Парень, прошедший мимо ситуации, в которой трое отморозков пинают лежачего, может не признаться себе, что струсил. Наверняка найдется более достойное объяснение, правда?
Если кто‐то кричит на нас, оскорбляя при этом, то он, чаще всего, неправ, ведь он нарушает наши личные границы, не умеет контролировать свои эмоции или просто злобный идиот. Но если кричим мы, даже оскорбляя кого‐то, – мы действуем так, потому что нас вывели из себя. Довели до ручки. Задели настолько больно, что не было никакой возможности сдержаться. Странная двойная политика, не правда ли?
А как насчет обещаний, которые мы иногда даем самим себе? Начать что‐то с понедельника или прекратить что‐то раз и навсегда? И что происходит дальше? Правильно, возникают непреодолимые обстоятельства, которые якобы рушат наши планы. Или происходит нечто, выбивающее из колеи именно в эту секунду. И мы снова делаем то, что решали прекратить, и снова обещаем себе «начать новую жизнь с понедельника».
И так – у абсолютного большинства. Никто не идеален, никто не может быть хорошим во всем и всегда, равно как сильным, умным, храбрым и порядочным. Нет, в каждом из нас много слабого, плохого, некрасивого, нечестного, недостойного. И это нормально.
Но есть такие сильные и слабые стороны, которые могут очень во многом нам помочь или многое испортить. Есть такие способы поведения, которыми мы, не вполне понимая это, можем оттолкнуть друзей, настроить против себя знакомых, убить чувство влюбленности в человеке, который нам нравится, разрушить чье‐то доверие или не получить желаемого.
А еще мы не всегда понимаем, как не позволять другим проявлять по отношению к нам неуважение, хамство, критику, давать нам оценки и советы, которых мы у них не просили. Как не впадать в ступор от неуверенности, не бояться ответить или действовать сразу так, чтобы поставить на место любого. Как не мучиться от своих ошибок и кринжовых моментов, не доводить самих себя до паники или отчаяния. Как спокойно заявлять о своих желаниях и диктовать свои правила игры.
Чтобы точно узнать, какие наши стороны мы может проявлять ярче и свободнее, а какие лучше немножко придержать в зоне особого контроля, я предлагаю тебе пройти тест и потом прочитать все четыре описания, чтобы выбрать тот клан драконов, чье поведение тебе сейчас ближе всего.
С помощью этой классификации ты сможешь лучше понять не только себя, но и тех, кто для тебя важен, а заодно решить некоторые свои проблемы в общении с другими.
Чтобы диагностика была точнее, выбирай максимально честно, опираясь на свои реальные действия, а не на то, что ты считаешь более правильным или крутым.
 
Тест: Какой ты дракон?
 
Выбери один из четырех вариантов ответа и выпиши эти цифры отдельно, чтобы потом подсчитать, каких цифр больше: 1, 2, 3 или 4. Если тебе подходят два из предложенных вариантов, то можешь записать обе цифры. Иногда мы проявляем себя в отношениях как драконы из разных кланов, поэтому после прохождения теста подсчитай, сколько у тебя получилось единиц, двоек, троек и четверок, и определи свой основной клан, а заодно изучи и вспомогательные.
I. Как ты обычно проявляешь себя в новой или малознакомой компании:
1 Я чувствую напряжение и смущение, больше слушаю, чем говорю. Часто жду, когда кто‐то первым проявит ко мне интерес. Могу расслабиться и открыться только с очень дружелюбными людьми.
2 Я свободно выражаю свои мысли и часто становлюсь центром внимания. Мне нравится очаровывать новых людей.
3 Я сначала изучаю новую компанию, выявляю лидеров и аутсайдеров, наблюдаю за отношениями и правилами и лишь потом начинаю проявлять себя.
4 Мое внимание притягивают яркие лидеры. Я с интересом слушаю тех, кто привлечет мое внимание. Мне будет приятно, если я получу поддержку того, кто нравится всем окружающим.
  
II. Представь, что тебе нужно выполнить непростое групповое конкурсное задание. Как ты будешь себя вести в команде?
1 Обычно я жду, когда мне поручат что‐то сделать. Я могу проявить инициативу, если точно знаю, что справлюсь и никого не подведу. Мне важно, чтобы наша команда победила, и я буду рад, если смогу помочь в этом. Я могу чувствовать личную вину, если команда не справится. Могу сильно волноваться за результат и переживать позже, прокручивая в голове свои действия.