Ментальная кухня (СИ)

— Что случилось-то? — спросил Агафоныч, отхлебнув пивка. — Ищешь кого-то?
— Ищу, — согласился я. — Грибы украли.
— Грибы? — сенсей оглянулся. — Гнилой народец, однако, тащит всё что ни попадя. Да-а-а-а… Жаль, что с нами сейчас нет той сочнопопной анималистки… как её там? Стася, да? А то отправили бы Тыркву по следу, и всего делов.
Агафоныч ещё чуть поглазел по сторонам, а затем уселся прямо и вынес свой вердикт:
  
— Ну это явно кто-то из других поваров.
— Знаю.
— Предположения есть?
А ведь вообще-то есть. Сушильных дел мастер с недовольной рожей уж больно сильно подозрителен был. Всю дорогу завистливо смотрел, как Гио отдаёт шампур за шампуром, а Мишаня проливает через краны бесстыдные литры пенного.
Загадка и не загадка вовсе. Это точно он. Вот только теперь надо как-то доказать его вину, при этом не сказываясь менталистом, да и вообще… где он? Куда подевался этот чёрт?
В шатре с гордой вывеской «Сушишка» суетились молодые ребята в стилизованных под кимоно кителях, а вот их морщинистый узкоглазый предводитель пропал. И кстати… «Сушишка», блин. Беспощадный русский нейминг. Могу сходу дюжину таких же каламбуров состряпать: «Сушифер», «Сушизик», «Сушимпанзе», «Сушиномонтаж». Или вот ещё: «Суширево». Последнее сразу со слоганом: «Наши роллы вызывают привыкание», — и тощая панда в качестве маскота расчёсывает себе лицо. Готовое бизнес-решение. Бери, да делай.
Так… Помнится, Санюшка зачастил курить с тем японцем. А потому недолго думая, я прошёл обратно за шатёр и вызвал фритюрмейкера на беседу. Спросил, о чём разговаривали.
— Спрашивал про блюдо для конкурса, — в очередной раз подтвердил мои догадки Санюшка. — А чо?
— Не-не, ничо.
И тут мне свезло. Чистая удача, — или же Карма в обмен на свободу Коли-Толи, — направила мой взгляд на аккуратный рядок биотуалетов, расположенных подальше от главной аллеи. Внезапно дверь одного из них открылась. Открылась и открылась, казалось бы, эка невидаль. Однако внутри не было никого! Так же сама по себе дверь закрылась и зашелестели близлежащие кусты. И хихиканье ещё такое мерзкое раздалось, еле-еле слышное.
— Пойдём, — сказал я Санюшке, затолкал его обратно в шатёр, а сам оставил себе щёлочку в брезенте и продолжил наблюдать.
Шуршание становилось всё ближе и ближе, ближе и ближе. Теперь я даже видел, как приминается трава под чьими-то шагами. Я даже начал готовиться к драке! Подумал херануть наотмашь, когда невидимка подберётся вплотную, но тут вдруг шаги резко свернули и протопали к соседнему шатру.
Но только не к «Сушишке», а к другому, — с той стороны. И кстати! С той стороны мы соседствовали с очень достойными ребятами. Заведение «Cosa Nostra», как понятно из названия, готовило блюда с родины дедушки Каннеллони. И фишкой сегодняшнего дня они выбрали сырную пасту, которую готовили прямо в гигантской пармезановой голове.
Быстро, вкусно, эффектно. Одобряю.
И как бы не хотелось признавать, но по фотографибельности они нас действительно уделывали. Каждый гость считал своим долгом записать кружочек о том, как горит и плавится пармезан. Но! Вот это они удивятся, конечно, когда соседняя шашлычка нагнёт их в конкурсе с блюдом из их же кухни.
— Хи-хи-хи-хи-хи, — с весьма различимым азиатским акцентом послышалось совсем близко.
Затем брезент «Коза-Ностры» чуть приподнялся, и невидимка проскочил внутрь. Спустя секунду раздался хруст, затем что-то заискрило и кто-то заорал. Причём не: «Мамма-мия!». И вовсе не: «Вафанкуло!», — а родное сердцу: «Ёптвоюмать!».
Брезент снова приподнялся и шустрые босые шаги утопали к биотуалетам.
Из «Коза Ностры» выскочил обугленный повар. Волосы дыбом, взгляд блуждающий, и дым носом идёт. Короче говоря, шибануло мужика неслабо. Следом за ним выбежали коллеги и принялись бурно обсуждать — как так вышло, что силовой кабель паста-бойлера взял, да и сам собою перерубился напополам?
Ну а я продолжил тайком наблюдать за сортиром.
Дверь снова открылась и снова закрылась. А спустя минуту наружу вышел он. Тот самый узкоглазый чёрт, которого я и подозревал. То есть, что получается? Получается, гадина решила не только нам карты спутать, а выбить из соревнования вообще всех.
У нас утараканил секретный ингредиент, «итальянцев» без макарон оставил… и это только то, о чём я знаю.
Мини-Цезарь в моей голове без раздумий показал большой палец вниз, и я прицельно, с разбега впился в разум гадкого азиата. Сейчас уродец радовался. Хвалил себя за то, какой он молодец. Но текущие мысли никуда не убегут, а потому пока что погнали чесать воспоминания. Очень хочется понять кто он такой, откуда взялся, и на что способен.
Вжух!
Детство. Маленький Мин Сель Хоз помогает отцу. Затаскивает рыболовецкую лодку на берег, а потом тащит к дому сетки, полные всевозможных морских гадов.
Вжух!
Пубертат. Вместе с прыщами и интересом к девочкам приходит запоздалый дар. Очень редкий и почитаемый. Мин отныне стелсер. Или же, если по-местному, ниндзя. Пока что в зачаточном состоянии, но всё равно. Родители наскребают на первую инициацию и отдают сына в монастырь.
Вжух!
Спустя несколько лет Мин Сель Хоз с позором изгнан. Пока другие его сокурсники учились кошачьей поступи и всякой-прочей эквилибристике, этот долдон бегал в женские бани и на ближайший рынок, чтобы обчищать карманы торговцев. Братья-монахи буквально хватают его за руку.
Вжух!
Наказание строгое. Отстранение от монастыря — это само собой. Но сперва инициация, спецом проведённая максимально криво. Мин Сель Хозу выжигают источник так же, как моему бомж-барону, — развиваться дальше отныне он не может, — и до кучи ставят на учёт.
Вжух!
Безработица. Горький запой. Японец оскотинивается до того, что… фу, млять! Как теперь это развидеть⁈
Вжух!
Старики-родители приводят своё чадушко в чувства, но в обмен просят уехать как можно дальше и не позорить их.
Вжух!
Российская Империя встречает Мин Сель Хоза с раскрытыми объятиями. Внезапно, здесь люди не грызут друг другу глотки хоть за какую-то работу. И чем же заняться японцу в далёкой северной стране? Ну конечно! Лепить суши! И похер, что плохо! Главное, что он — иностранный специалист и вообще носитель культуры. Это ведь чуть ли не главная строчка в резюме!
Вжух!
А вот это совсем свежее воспоминание: наш герой заходит в кабинку биотуалета, раздевается догола, складывает одежду в пакетик и активирует свой дар. Надо спешить, потому что невидимость работает всего ничего. Активно работая конечностями, Мин Сель Хоз бежит в наш шатёр…
Вжух!
Всё, хватит. Информации вполне достаточно. Пора переходить к действиям. Чтобы злополучный сортир был у меня на виду, я раззявил задний полог шатра и подтащил к самому выходу рабочий стол.
— Вась, ты чего делаешь?
— Природой вдохновляюсь.
— Херасе ты, — Мишаня поцокал языком. — Творческая личность.
— Ещё какая!
На стол я поставил походную плитку, врубил медленный огонь и начал потихонечку готовить основу для ризотто. Занятие это спокойное, — можно даже сказать «медитативное», — а потому краем глаза я всё время следил за кабинкой.
Один лишь раз отвлёкся, когда по соседней аллее проехал кортеж спорткаров. Машин, не соврать, десять. И все разные, красивые, разноцветные. Со скоростью пешехода, они двигались среди толпы куда-то в сторону центральной площади и оглушительно пердели этим своим прямым выхлопом… или наоборот непрямым? Кривым? Косым? Увы и ах, в машинах я не разбираюсь абсолютно.
За рулём сидели прилизанные мальчики-мажоры, а рядом с ними красивые молодые девки. Короче, золотая молодёжь на выгуле. Молодая золотёжь, ага.
Когда последний из автомобилей пропал из зоны видимости, я вернулся к ризотто. И очень, блин, вовремя! Потому что уже спустя минуту господин Мин Сель Хоз во плоти гордо прошествовал к кабинке и опять заперся внутри. Перезарядился, по всей видимости. Или как там это у ниндзей называется?