Ментальная кухня (СИ)

— Ты с ними сталкивался? — спросил я.
— Мне кажется, что да, — кивнул Агафоныч и вдруг резко остановился у паркового ларька. — Купишь сладкую вату — расскажу…
Что ж. Пришлось пойти на поводу у старого шантажиста. Спустя минуту мы продолжили свой путь вниз к реке. Лениво покусывая вату, сенсей рассказал мне остросюжетную историю из своего прошлого. Прямо вот очень остросюжетную, острей алмазной пилки. И жестикулировал он при этом, как бешеный.
  
Что-то там было про казино, и про шампанское. Про деньги и красивых женщин, со взрывами, и перестрелками, и погонями, и прыжками с крыши на крышу, и сошедшим с рельс поездом… короче, больше половины наврал сто пудов! Джеймс Бонд херов, ага.
Но если я мог позволить себе не верить в мишуру, то основной посыл настораживал. Как-то раз, во время шулерских гастролей, на Его Благородие Владимира Агафоновича Ярышкина вышли спецслужбы. Это плохо. Но поскольку он прямо сейчас со мной разговаривает, эти спецслужбы тоже ошибаются, и вот это очень даже хорошо.
— Просто прими к сведению, Вась, — подытожил Агафоныч. — Тебе нужно быть осторожней, и не пользоваться даром направо-налево. К тому же, — сенсей перешёл на шёпот. — У меня очень хорошая память на лица. И, кажется, сегодня в парке я видел одного из…
— Здра-с-с-сь!
— Ёпт! — я чуть не подпрыгнул от неожиданности.
Прямо перед нами возникла молодая деваха в сером пиджаке и очочках. С тугой дулей волос, ручкой в одной руке и планшетом в другой — ну явно администраторша. Ну явно администрировать чего-то собралась.
— Экий вы пугливый, — сказала барышня и хохотнула: — Хы-хы. Так… вы кто у меня будете?
— Паб «ПодBEERёзовик», — мгновенно нашёлся я.
— Отлично, — барышня поставила у себя в планшете галочку. — Вы шеф?
— Шеф, — кивнул я.
— Ещё лучше! Какое блюдо заявляете на конкурс?
А вот хрен его знает, какое блюдо мы заявляем на конкурс. Во-первых и в в-главных срать я хотел на этот конкурс. А во-вторых, я ведь ещё даже продуктов не видел, и не знаю, что могу. Так что надо, наверное, что-то универсальное ляпнуть.
Например:
— Ризотто.
— Ризотто? — переспросила админша. — Ризотто с чем?
— Просто ризотто, — ответил я, чуть подумал и добавил: — По-мытищински. Старинный русский рецепт шестнадцатого века, от бабушки достался. Патриоты мы. До мозга, блин, костей.
— Да! — поддакнул Агафоныч.
— Похвально-похвально, — покивала барышня, записывая мой ответ в планшет, и вроде бы уже двинулась дальше, но тут: — Кстати! Подготовьте на случай победы чистый китель.
— Зачем?
— Ну как зачем? Хы-хы. Вы же не пойдёте на сцену к губернатору в грязном?
Оп-па! Стоять! На сцену, говорите⁈ К губернатору⁈ В случае победы⁈
— И что, даже микрофон дадут?
— Дадут-дадут. Хы-хы…
А вот это мне надо! Это мне очень надо! Флаеры — хорошо. Сарафанка — классно. Реклама — двигатель торговли, и всё такое прочее. Но обратиться ко всему городу и пригласить людей на «El Baion Party» прямо со сцены — это же бесценно. Такой шанс просто нельзя упускать и…
Что ж. Придётся теперь мне выигрывать кубок губернатора с ризотто по-мытищински.
Как-то вдруг резко позабыв обо всех спецслужбах мира и высоко подбрасывая колени, я ломанулся обратно, к своему шатру. Ворвался, аки вихрь, и с порога затребовал у ребят список продуктов, которыми мы располагаем.
— Свининка есть, — начал лениво перечислять Санюшка. — Огурка, помидорка, баклажан…
— Рис есть⁈
— Есть.
— Какой⁈
— Пропаренный длиннозёрный есть пачка, чуть жасмина, чуть сушильного…
— Арборио есть⁈
— И арборио тоже есть, — кивнул Санюшка.
Тут у меня от жопы отлегло, и я вдруг понял, что морды лица у моих поваров уж больно какие-то хитрые. Что-то они такое интересное презентовать мне собираются.
— А ещё, — улыбаясь во все тридцать два сказал Мишаня, вылезая из-за холодоса. — Есть немножечко запрещёнки, — и передал мне небольшую гастроймкость. — Аномальной…
А я посмотрел внутрь и… н-да… даже не знаю, радоваться мне или плакать. Из всего бесчисленного ассортимента аномальных продуктов, — реально ведь бесчисленного, — мне сегодня досталось именно это.
— А оно не опасно?
— Хрен знает, — развёл руками Мишаня.
Что ж… Так вот ты какое, ризотто по-мытищински…
  
Глава 17
 
— Вж-ж-ж-ж! — я сделал вид, что вилка — это самолёт, который заходит на посадку прямо Санюшке в лицо. — Ну давай же, открывай рот.
— Не-а.
— Санюшка, так надо.
— Я боюсь.
— Санюшка, это ведь для общего дела.
— Но почему я⁈ — завопил рыжий и в тот же самый момент я изловчился воткнуть вилку ему в рот.
Продукт остался внутри. Дальше мы всей толпой следили за тем, чтобы Санюшка ничего не сплюнул. Долго следили. Спустя пару минут у меня уже появилась мысль погладить ему горло, как непослушной собаке, однако он наконец-таки смирился со своей судьбой, проглотил и даже показал язык в подтверждение.
— Съел! — нахмурившись крикнул Санюшка. — Теперь вы довольны⁈
— Теперь довольны, — кивнул я.
Так вот. О чём речь вообще? Помнится, в прошлой жизни по детству у меня не было ни Денди, ни Сеги. Как-то так вышло, что я сразу же стал счастливым обладателем первой Сони Плейстейшн, — один раз взялся за ум и провёл всё лето, хватаясь за любую доступную ребёнку работу. Сам заработал, короче говоря. От гордости чуть не лопнул.
Но! Приставки прошлых поколений один хрен навсегда остались в моём сердце. Помню, как напрашивался в гости к соседу по лестничной клетке и задрачивал игру про итальянского сантехника, спасителя принцесс. Кирпичи, монетки, хищные цветы, черепашки и… грибы. Обычные, если память не отшибло, просто добавляли тебе жизнь. А вот зелёные превращали Марио в Супер-Марио.
И вот: именно такие же грибы теперь лежали прямо передо мной на разделочной доске. Зелёные, блин, мухоморы. Яркого такого, кислотного цвета, каким в мультиках обычно обозначают радиоактивные отходы.
— Теперь ждём, — сказал Мишаня, запрыгнул на стол-холодильник и посмотрел на часы. — Сань, извини за нескромность, но я вынужден спросить. А ты, случайно, не девственник? Просто если в скором времени мне доведётся принести в жертву Князю Тьмы твоё сердце, то есть нюансы и мне надо бы понимать, что к чему…
— Пошёл к чёрту! — окончательно обиделся Санюшка.
А время шло. И всё было нормально. Лепрекон-переросток спокойно сидел на стуле и даже не думал срываться в трип.
А хотя… на самом деле я и не ожидал чего-то такого. Был у меня уже опыт работы с мухоморами. Не сакрально-мистический, как можно подумать, а сугубо из области гастрономии. Помнится, одно время среди доверчивой части населения, — той самой, что заносит свои кровные экстрасенсам, гадалкам и астрологам, — стал популярен так называемый микродозинг.
И вот, не будь дураками, мы в одном из ресторанов как-то раз решили пройтись по этой повесточке. Сгоняли в лес и специальным предложением ввели в меню жарёху из мухоморов. Ведь на самом деле гриб-то съедобный, вкусный и ни разу не запрещённый, а всякая психоделическая дрянь очень легко убирается из него путём обычной термической обработки. Даже вымачивать особо не надо. Кожу снять, промыть, хорошенечко зажарить, вот и всё.
На вкус, как по мне, получилось не очень. По насыщенности другим лесным грибам мухомор явно поигрывает, но для людей, которым не нравится сопливая текстура — самое то. Как альтернатива шампиньону, например.
Но то обычный мухомор. Сейчас же я столкнулся с грибом из аномалий. Причём до конца непонятно — был ли он предназначен для готовки или Коля с Толей держали его на кухне для каких-то других целей. Что ж… только время покажет. Надежда умирает последней, и я сейчас очень надеюсь, что ризотто по-мытищински в моём исполнении будет включать в себя аномальные продукты. Ну… потому что это сразу же плюс сто очков перед товарищами конкурентами.
— Ой, — вдруг сказал Санюшка и выпучил на меня глаза.