Ментальная кухня (СИ)

Ха! Помнится, я точь-в-точь такими же мерзавчиками в дьябло себе ману восстанавливал! Крышка бутылька была залита сургучом и перемотана бечёвкой. На бечёвке болталась картонная бирка с надписью «№ 11», а вот ценника не было.
— Не подскажете по стоимости?
— Четырнадцать девятьсот.
Кайф! Даже стольник себе сэкономил на мороженку.
— Отлично, — сказал я. — Беру. Заверните, пожалуйста.
  
— Коне-е-е-ечно, — опять протянул этот усатый чёрт и тут вдруг резко перестал мне нравиться. — Не могли бы вы предъявить документ о прохождении инициации?
Оп-па… А вот про это в книжках ничего не писали.
— Боюсь, я забыл документ дома, — ляпнул я первое, что пришло на ум.
— Что ж, в таком случае я не смогу продать вам эликсир, — мужик деланно расстроился и развёл руками. — Но мы работаем до девяти, так что вы ещё успеваете.
— А можно как-нибудь… так?
— Как «так»?
— Без документов.
Ещё в самом начале этого разговора я уже понял, что без вмешательства в мысли усача не обойтись. По идее, это должно быть не сложно. Взять одно из последних воспоминаний и перелопатить его под нужный лад. Сделать так, чтобы мужик помнил, как я показывал ему документ.
Однако вот беда… Во-первых, я не знаю как этот самый документ выглядит. Во-вторых, консультант оказался защищён. В голову-то я ему залез, но вот повлиять ни на что не смог. Когда я протягивался к его мыстрестрочкам своим даром, то просто обволакивал их и на этом всё.
Ну и наконец:
— Я бы и рад вам помо-о-о-очь, — на лице усатого снова появилась эта дебильная улыбка. — Но все эликсиры зарегистрированы в системе «ВОЛШБА» и их оборот контролируется государством.
Вот оно как, значит. Волшба, значит. Система, значит. Всё как дома, блин! Всё, как в прежнем мире. Сперва товарищи бюрократы домотались до молока, потом до мяса со своим сраным «Меркурием», а потом ещё и на пивные банки куар-коды лепить стали. Прямо, блин, на дырочку, из которой я пить должен!
Ладно… Попробуем по-другому. Видел я тут неподалёку банк.
— Скажите, а что, если я расплачусь наличными?
— Что? — переспросил меня улыбчивый усач и сделал вид, будто не понял к чему я веду.
— Наличными, — повторил я. — И доплачу немножечко сверху.
— А как доплата повлияет на отсутствие у вас документов?
— Ну, — улыбнулся я. — Вы могли бы оформить покупку на себя, например. Наверняка вы инициированный алхимик, раз работаете в этой сфере.
— Вы предлагаете мне нарушить закон⁈ — нарочито громко спросил усач.
Контрольной закупки боится, что ли?
— Молодой человек! — все эти дежурные ужимки мигом слетели с его лица. — Прошу вас, не тратьте моё время! Судя по вашему внешнему виду, у вас нет документов об инициации, потому что вы её не проходили!
О! На личности переходим⁈ Ну классно, чо⁈ Карты мне в руки! Сейчас можно спросить, не считает ли этот хрен меня человеком второго сорта и устроить на этой почве старый добрый потребительский скандал.
— Вы что, хотите сказать, что я для вас человек второго сорта⁈
— Именно это я и хочу сказать!
Нихрена себе сервис. Нихрена себе порядки у них тут в сфере обслуживания. Надо бы ещё и законы почитать на досуге. Понять юридическую разницу между аристократами и простолюдинами, потому как она явно есть. Как обыватель, Васька Канеллони что-то такое знал, но не копал слишком глубоко. Боялся. Не хотел, и даже представить себе не мог, что может конфликтовать со знатью.
— Немедленно покиньте помещение, иначе мне придётся вызвать полицию! — заорал консультант. — Будете им объяснять, каким-таким образом вы хотели приобрести магический эликсир без разрешения!
На улицу я выскочил злой, как чёрт. Единственное, что я сейчас понимал — проиграна битва, но не война. Я всё равно получу то, что мне нужно! Я, блин, вернусь как Джулия Робертс, только в моём прочтении «Красотка» станет кровавым хоррором! Разобью усатому хлебало о прилавок и прямо на ухо прокричу о том, что он очень сильно ошибся!
— Фу-у-у-ух, — я выдохнул в попытке усмирить гнев.
Получилось. Нет, нахрапом это дело не провернуть, нужно действовать тоньше. Первое, что приходит на ум — подходить к одарённым прохожим и будто подросток просить: «дяденька, купите сигареты». Не, это тоже плохо. И тут в голову пришло озарение.
Второй сорт, блин! Ха! Я тебе покажу людей второго сорта, сучонок! По какому-то наитию, я двинулся вдоль по улице, свернул в первую же подворотню, прошёл во двор-колодец и… вуаля! Нашёл именно то, что мне сейчас было нужно. А точнее не «что», а «кого».
Повернувшись ко мне спиной, в мусорном баке ковырялся какой-то бедолага в сером оборванном жилете и перчатках без пальцев. Отлично! Пускай я менталист всего лишь третьего уровня, всё равно стоит попробовать! Чтобы принудить человека делать то, что мне нужно, придётся слить все свои силы. Возможно даже мне будет очень плохо, но я всё равно попытаюсь.
Без проблем проникнув в голову к бродяге, я схватился за самую верхнюю мыслестрочку и полностью переписал её. Прямо вот подчистую. Не словами, конечно, но посыл её теперь был примерно такой: «Господин бомж, вы бык в посудной лавке. Посудная лавка за углом. Идите и устройте там хаос и разрушения».
Получилось. Мыслестрочка зафиксировалась в изменённом состоянии, а бродяга вдруг встрепенулся и медленно обернулся на меня. Уставился немигающим взглядом и почесал лицо. Я поднажал. Бродяга шмыгнул носом. Я поднажал ещё и тут.
«Слышь, парень» — услышал я голос в голове. — «Ты бы не делал так, а? А то ведь пупок развяжется. Дурень малолетний…»
  
Глава 8
 
Алхимическая лавка «Бахметев и СынЪ»
В иной день в алхимической лавке «Бахметев и СынЪ» могло не случиться вообще ни одного посетителя. Если уж честно, то это место существовало сугубо для маркетингового престижа, а основные продажи осуществлялись онлайн-доставкой. Прошли те времена, когда аристократы устраивали себе променад по центральным улицам и скуки ради заходили поглазеть на новинки алхимической отрасли.
Однако сегодня что-то случилось. Свистящий рак спикировал с горы и грохнул последнего медведя. Второй посетитель за полчаса.
Прозвенел колокольчик на входной двери, консультант Гоша тяжко вздохнул, отложил телефон с недолопанными шариками три-в-ряд и пошёл встречать клиента. Однако, — цок-цок-цок, — навстречу ему выбежала собачка.
Маленькая такая, ниже колена. Белая, с несколькими рыжими пятнами, висячими ушками и блестящим чёрным шнобелем. Собака села, завиляла хвостом и заинтересованно уставилась на Гошу.
— М-м-м-м, — протянул консультант, натянув на лицо дежурную улыбку и крикнул: — Здравствуйте! Прошу прощения, но у нас нельзя с питомцами!
А в ответ тишина.
— Здравствуйте! — повторил Гоша, по широкой дуге минул собаку и пошёл искать таинственного посетителя. — Ау!
Тут никого и там никого, однако слева вдруг послышалось какое-то шебуршание. Теряя терпение, консультант забежал за стеллаж и увидел… его. Вроде бомж, а вроде и нет. Взрослый мужчина в серой рваной жилетке поверх такой же серой футболки, абстрактных просторных штанах и перчатках без пальцев. Грязный, но без перебора, — скорее пыльный. Неаккуратная борода с проседью свалена клоками так же, как и длинные волосы.
Вроде бы не зима, чтобы бродяги залезали в лавку погреться, но факт оставался фактом. Мужчина держал в руке один из эликсиров премиального уровня и рассматривал его содержимое на свет.
— Эй! — рявкнул Гоша. — Положи!
Если с тем пацаном, который заходил сюда чуть раньше он ещё попытался соблюдать какие-то рамки приличий, то с грязным бомжарой у консультанта разговор будет коротким.
— Пошёл вон отсюда!!!
— М-м-м? — бродяга заметил Гошу и перевёл на него взгляд внезапно очень ярких, голубых, прямо-таки аквамариновых глаз.
— Я говорю «пошёл вон»!
— Какого цвета море? — внезапно спросил бродяга.