Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)

Бывает, что у женщины уже вроде бы все для содержания ребенка есть, но она думает: «Ну нет, мы на Гарвард еще не отложили и на самую дорогую коляску у нас пока денег нет. И на то, чтобы следующим летом на все три месяца уехать с малышом в Испанию, тоже пока не заработали. Короче, рано еще».
Я вам так скажу: эта женщина просто не хочет детей – по крайней мере, прямо сейчас. Когда вам нечего есть – это одна история, а так: «у одних бульон жидкий, а у других жемчуг мелкий». Ответственность и реальные возможности – вот и все, что нужно.
Я как-то общался с одним американцем, он подсчитал, сколько стоит вырастить ребенка: по его оценкам, полтора-два миллиона долларов. Сюда входят расходы на няню, хороший сад, частную школу, кружки-секции, семейную машину, колледж… И рассуждает этот американец так: сначала положи на счет полтора миллиона, потом уже рожай.
Но, согласитесь, не окажется этих полутора миллионов долларов – и ребенок будет преспокойно кататься в коляске, которую отдали друзья, ходить в государственную школу, учиться там, куда сам сможет поступить. Сделает ли это его несчастным? Нет, конечно. Счастье вообще никак не связано с родительской тягой к благополучию. Даже на будущее ребенка это не особо повлияет.
А как же фата и Мендельсон?
Потребность, готовность, деньги – а как же муж, спросите вы? Отвечу так: это приятный, но не обязательный пункт программы. Логика проста: я хочу детей – я рожаю детей. К сожалению, эту мою логику разделяют далеко не все.
Я вообще заметил, что женщины делятся на два лагеря. Одни говорят так: я рожу только в браке, потому что ребенку нужна «полноценная семья»: отец и мать. Нет мужа – нет детей. Меня как психолога это наводит на мысль, что детей как таковых эти женщины не слишком хотят.
А вот дамы из второго лагеря со мной солидарны и готовы рожать вне зависимости от того, будет у них кольцо на пальце или нет, – просто потому, что хотят, для себя. Они, может, тоже не против родить «в официальном браке», но отсутствие мужа для них – не повод не рожать. Очень мне близка такая позиция.
Печальная реальность
Мы поговорили о здоровой мотивации к деторождению. О том, как должно быть – в теории, в идеале. А как происходит на самом деле? Что побуждает многих женщин рожать или хотя бы планировать беременность?
1. «Часики тикают» или «мне уже ХХ лет, пора рожать».
2. Мы семья, а в семье должны быть дети (или же – ребенок как способ удержать партнера).
3. Работать не хочется, а так муж будет содержать.
4. Есть любимый мужчина, но он женат, и ребенок – способ заставить его уйти от жены.
5. «Так получилось»: незапланированная беременность.
Почему ничем хорошим при такой мотивации материнство не заканчивается, причем ни для кого из действующих лиц? Поясню на нескольких примерах.
Пример первый: женщина рожает, чтобы привязать к себе женатого мужчину. В ее мечтах он настолько без ума от наследника, что тут же одной рукой подает на развод, а другой надевает ей на палец обручальное кольцо, и живут они долго и счастливо. На деле же мужчина приходит в ярость от того, что любовница забеременела, не обсудив с ним этот вопрос (и, соответственно, не предохраняясь), и разрывает с ней отношения. На выходе женщина остается одна с ребенком, который ей был нужен исключительно как инструмент удержания мужчины.
Пример второй. Женщине, скажем, 38 лет, детей она не хочет, но гинеколог сказал – сейчас или никогда. И она думает: а вдруг захочу в 50, а родить уже не смогу? Вдруг буду жалеть, что не родила сейчас? И рожает, но что дальше делать с этим ребенком, абсолютно непонятно. А если женщина при этом не замужем, то ребенок может мешать ей устроить «личную жизнь». Отсюда – непринятие ребенка или даже откровенная неприязнь к нему.
 
Пример третий. Живет себе девочка – ничем особо не интересуется, в школе учится еле-еле, на тройки, а став взрослой, открывает для себя отличный способ жить, не работая, – выйти замуж и время от времени рожать, а отец семейства пусть всех обеспечивает. И, по ее прикидкам, если родить с разницей в 3–4 года трех – четырех детей, лет 15 можно не работать в принципе. А там, глядишь, дети подрастут и сами начнут тебя кормить.
Что же плохого в том, чтобы «найти себя» в детях и материнстве? В том, чтобы не выходить на работу, а заниматься «домашним очагом» и, даже когда дети уже подросли, продолжать жить их жизнью: возить в кружки и секции, шнуровать и расшнуровывать коньки, проверять уроки?
Ну, во-первых, рано или поздно даже самый младший ребенок вырастет и все равно придется искать работу, а делать это после 10-, 15- или 18-летнего перерыва будет куда сложнее. Во-вторых, когда дети идут в сад или школу, они перестают нуждаться в маме в таком объеме, как прежде, и даже начинают ею тяготиться. Возникают ситуации из разряда: «Мама, это опять вы? Шли бы вы, что ли, погулять». Ну и наконец, невозможно, сидя дома и занимаясь исключительно подгузниками и борщами, оставаться интересной – ни себе, ни мужу, ни детям.
О чем вы будете рассказывать вернувшемуся с работы супругу? О том, как нашли сегодня картошку на 10 рублей дешевле? Или что у младшего проблемы со стулом? Мужу слушать это быстро надоест – у него, между прочим, на работе тоже женщины случаются, и с ними всегда есть о чем поговорить. Да и дети быстро перестают ценить и уважать маму, которая превращается в нечто среднее между домработницей и нянькой.
Такие матери, кстати, часто потом устраивают своим взрослым детям истерики. Текст примерно следующий: «И в кого ж ты такой неблагодарный! Я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты мне даже не звонишь! Тебе плевать, как мать себя чувствует…» И так далее и тому подобное. Часто все это происходит уже после развода матери с отцом, которому такая жена-домохозяйка в конце концов оказывается не нужна – с ней тупо не интересно.
Историю из разряда «ребенок как способ привязать к себе партнера» даже обсуждать не хочу. «Привязанный» мужчина однажды может отвязаться и уйти в закат, а женщина сидит одна с ребенком и думает: «Ну и на кой ты мне сдался?» В лучшем случае она будет механически выполнять по отношению к малышу список «надо»: кормить, одевать-обувать, водить в школу. Потом про такие союзы статьи пишут – что делать, если вас воспитывала эмоционально холодная мать.
Конечно, всегда есть шанс, что, забеременев, женщина поймет, что искренне хочет этого ребенка, прямо ждет не дождется его появления на свет, и тогда между ними могут сложиться теплые, полные любви отношения. Но такая возможность невелика, и я бы на вашем месте на нее не рассчитывал.
СОВЕРШЕННО ТОЧНО НЕ СТОИТ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ:
 
1. Если вы не уверены, что хотите быть родителями – вообще или прямо сейчас.
 
2. Если планируете при помощи ребенка «сохранить семью», удержать партнера.
 
3. Если мечтаете, чтобы родня наконец отстала с вопросами «Ну когда?».
 
4. Потому что у всех сверстниц есть дети.
 
5. Потому что как-то одиноко и пусто на душе, хочется чем-то наполнить жизнь.
 
6. Потому что врач сказал, что так лучше для здоровья.
 
7. Чтобы не работать.
 
Максимально честно ответьте себе на вопросы:
 
• Готов(а) ли я к кардинальным изменениям в жизни?
 
• Готов(а) ли я нести ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за малыша?
 
• Готов(а) ли я ко всем трудностям, которые сопутствуют жизни молодых родителей?
 
Если ответили хотя бы на один вопрос «нет», значит, вам пока рано задумываться о детях. И пусть добрые родственники внушают вам, что «родите – втянетесь», что «пора» и «так надо». Рожать можно в браке и вне брака, в однушке и при полной рабочей загруженности, если вы честно ответили «да» на все вопросы выше. В противном случае лучше подождать – есть риск, что вы станете агрессивной, депрессивной, тревожной, контролирующей или чрезмерно опекающей матерью. (Что случается, если мужчина не готов стать отцом, думаю, и рассказывать не надо: в лучшем случае он просто отсутствует в жизни ребенка.)
 
Помните: многие сейчас рожают и в 40, пусть это не так просто, как в более молодом возрасте. В любом случае к рождению детей надо подходить ОСОЗНАННО, а не как к интересному творческому эксперименту.