Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней

То же самое происходит при вспышках злобы: вы мечете молнии, попадая в том числе и в жену, и от этого ей плохо. Это вовсе не мелочи. Сейчас гнев правит вашим домом и наверняка оказывает влияние на интимную близость. Жена боится вас, она не хочет, чтобы вы причинили ей боль – физическую или эмоциональную. И кто станет винить ее? Женщине необходимо чувство безопасности и постоянное подтверждение, что она любима. Только тогда у нее возникнет желание заняться сексом.
  
Не давайте волю злобе в присутствии своей половины, а поищите другие способы разрядки. Например, интенсивно позанимайтесь в спортзале в течение часа, прежде чем вернуться домой с работы. Прогуляйтесь, чтобы немного остыть, повесьте в гараже боксерскую грушу – это недорогой, но очень эффективный терапевтический метод. Отправляйтесь в гараж сразу, когда почувствуете приступ гнева. Несколько боксерских раундов приведут вас в чувство.
Есть еще один важный момент, который надо принимать во внимание. Тот, кто обладает таким взрывным характером, вероятнее всего, еще в детстве перенял у кого-то из старших привычку выплескивать свое недовольство на окружающих. Может, так вел себя ваш отец, а мать покорно терпела его выходки. Вы много раз видели это и заключили: «Вот как надо поступать, когда что-то идет не по плану. Вот как надо реагировать в сложной ситуации». Подобный стереотип глубоко проникает в сердце ребенка. В будущем он в первую очередь будет пытаться решать любые проблемы именно так. Вы можете попытаться самостоятельно научиться контролировать эмоции, но лучше, если кто-то за пределами семьи поможет вам. Это может быть кто-то, кого вы уважаете, кто опытен и мудр. Или обратитесь к профессиональному психологу.
Дом должен быть тихой гаванью, его обитатели не должны страшиться за свою безопасность. На них не должны обрушиваться в том числе и словесные оскорбления. Дом – это безопасное место, где дарят безусловную любовь. Помните об этом и серьезно подойдите к решению проблемы. Попросите помощи и поддержки, и тогда вы быстро совладаете со своей дурной привычкой. Я в вас верю!
 Мера откровенности 
Вопрос: Моя невеста была девственницей, когда мы поженились. А у меня уже был сексуальный опыт, но моя избранница этого не знала. Когда она спрашивала об этом, я всячески уходил от ответа. Потому что искренне пытался оставить позади прошлое, в котором было много половой распущенности. Сейчас иногда, когда мы занимаемся с женой любовью, передо мной проносятся образы тех, с кем я переспал один или несколько раз. Это меня беспокоит. Я знаю, что прошлое не может вернуться. Вопрос в том, стоит ли открыться супруге? До свадьбы я не нашел в себе силы об этом рассказать – боялся, что потеряю ее, если она узнает, каким я был. Ее «прошлая жизнь» была совсем не такой. Так надо ли говорить правду сейчас или лучше ей всего этого не знать? И если что-то рассказывать, то насколько подробно?
Ответ: Здоровый брак не может быть взращен на лжи или на утаивании правды. Ваша жена должна знать, что вы не были девственником и что в прошлом у вас было много половых партнерш. Вам обоим надо немедленно сдать анализы на венерические заболевания, чтобы вы были уверены, что не передали инфекцию своей супруге.
Ваша жена невольно стала частью длинной цепочки сексуальных связей. Девушка доверилась вам, а вы ушли от ответа на вопрос, скрыли истину. Она, вероятно, решила, что вы невинны. А значит, у нее не было возможности сделать осознанный выбор – пойти ли на риск или нет. Вы сделали выбор за нее. Вполне понятно будет, если ваша жена, выслушав ваше признание, страшно разозлится. Рисковать можно по-разному. Но вы поставили ее жизнь под угрозу, не спросив ее согласия.
В определенном смысле психологические последствия вашего поступка куда опаснее, чем возможные физиологические. Прошлое действительно нельзя изменить, но можно быть честным. Не надо вдаваться в подробности и детально описывать каждую из ваших бывших пассий. Достаточно сказать, что их было много и теперь вам обоим необходимо обследоваться. Пока не придут его результаты, не занимайтесь сексом. Кроме того, дайте жене время, чтобы пережить то, что открылось, и преодолеть ощущение, что ее предали и подставили. Вам придется как следует постараться, чтобы доказать свою искренность и продемонстрировать, что вам можно доверять. Ведь один раз вы уже обманули ее. Дорога к подлинной супружеской близости для вас будет тяжела, но вдвоем вы ее пройдете, если оба будете открыты и честны.
 Брак невозможно строить на лжи. Муж и жена должны быть предельно честны друг с другом. Нужно рассказать о своем прошлом, впрочем, не слишком вдаваясь в детали. 
 Навязчивый бывший 
Вопрос: Прошло четыре года с тех пор, как я развелась. Год назад я снова вышла замуж, но бывший супруг настаивает, чтобы его приглашали на все семейные праздники. Мой нынешний спутник жизни отличный парень, но он выступает резко против присутствия бывшего. «Это он тебя бросил, – возмущается он. – Так почему же ему вообще предоставлено какое-то право голоса? Не желаю, чтобы он приходил сюда».
Бывший муж не платит алименты на детей, но при этом настаивает, что у него есть право с ними видеться. Меня терзают противоречивые чувства. В конце концов, он их отец, и надо сохранить его контакт с дочерями. С другой стороны, я не хочу идти против воли нынешнего мужа. У него хорошие отношения с девочками (старшей семь, а младшей шесть). Они любят его, а он любит их. Он был моим другом два года до того, как мы стали встречаться, поэтому дети помнят его с самых ранних лет. А отца они знают гораздо хуже. Для них это просто некий человек, которые регулярно бывает на семейных застольях. Рядом с ним они испытывают дискомфорт, бегут к моему нынешнему супругу и прячутся за его спиной, когда на пороге появляется их биологический родитель. Как решить эту дилемму?
Ответ: Думаю, вы сами ответили на свой вопрос. Вам просто нужно собраться с духом и принять решение, которое уже практически созрело. Если девочки относятся к вашему нынешнему супругу как к отцу, зачем приглашать бывшего? Возможно, у него есть на руках решение суда, позволяющее навещать девочек? Но чтобы получить такой документ, надо сначала подтвердить, что материально поддерживаешь детей. А этого, насколько я понял, не происходит. Он оставил вас одну с двумя маленькими дочерями без всякой финансовой помощи. Девочки чувствуют себя в его присутствии неловко. В их понимании их отец – ваш «отличный парень». Единственное, что мешает вам решиться и сделать последний шаг, так это чувство вины, что вы не сумели сохранить прежний брак. И еще вас гнетет странная мысль, что нужно уважать тот факт, что бывший партнер внес биологический вклад в рождение детей. На этом основании вы признаете за ним право преследовать их до конца своей жизни.
Но одного лишь участия в зачатии недостаточно, чтобы выстроить отношения между отцом и дочерью. Надо постоянно быть рядом, бескорыстно любить, заботиться о ребенке. Вы дважды повторили, что бывший муж – отец ваших девочек. Очевидно, именно это не дает вам покоя. Но так ли это на самом деле? Они даже его не помнят! Ваш нынешний муж поступает разумно, он охраняет и бережет вас. И он прав в своем неприятии вашего бывшего партнера. У того действительно нет права голоса. Дело за малым – запретить ему появляться на пороге, а если он не послушает, обратиться в суд и подготовить ордер о запрете на приближение.
  
 Нет согласия 
Вопрос: До брака нам казалось, что мы во всем согласны и что отлично ладим друг с другом. Но после свадьбы мы начали ссориться чаще, чем заниматься любовью. Нередко мы спорим о сексе: что надо, а что не надо делать, чего хочу я, чего хочет жена. Это отравляет нашу интимную жизнь, а также порождает общее недовольство. Что нужно сделать, чтобы мирно обо всем договориться?