Злая критика. Психология правильных реакций
– Я считаю, что у меня вполне нормальный вес, поэтому пока не собираюсь что-то в себе менять.
Высока вероятность, что после таких слов девушка услышит:
– Ну, ты даешь! Давай честно. На тебе же ни одно платье нормально не сидит. Не хочу говорить гадости, но тебе просто надо сбросить 5–6 килограммов. Да и с этим жутким целлюлитом на бедрах давно пора что-то делать!
Что же произошло в процессе диалога? Сначала речь шла о том, чтобы совместно двигаться к конкретной цели, а закончилось все критикой и обесцениванием. Именно так получается чаще всего, когда вы называете истинные причины своего отказа.
Но как же следовало ответить, дабы избежать этих негативных моментов?
– У тебя неплохая идея. В целом она мне нравится, но я хотела бы все обдумать, решить, как мне будет удобнее поступить. Когда я приду к окончательному выводу, скажу тебе, и мы все обсудим.
Понятно, что и после этих слов подруга может настаивать, говоря:
– Послушай, все это здорово, но лучше начинать вместе, чтобы двигаться к похудению в одном темпе! Я не понимаю, о чем тут думать. Короче, мне надо точно знать, могу ли я на тебя рассчитывать или нет.
В этот момент можно закончить разговор такой фразой:
– Знаешь, веди себя так, словно ты на меня не рассчитываешь. А я, как только буду готова, сразу же об этом скажу.
Расмотрим другой пример. Девушка предлагает своей подруге познакомить ее с неким молодым человеком. Та же совершенно не чувствует внутренней готовности к таким неожиданным переменам на личном фронте и честно говорит:
– У меня на работе сейчас полный завал! Я себе совершенно не принадлежу. Не могу распоряжаться своим временем. Да и думаю все время о другом. В общем, мне не до романтических встреч. Извини, но пока ничего не получится.
И подруга незамедлительно отвечает:
– А ты, кроме своей работы, хоть что-нибудь замечаешь? Посмотри на себя! У тебя никакой личной жизни! Стала каким-то «синим чулком», опустилась, обабилась. Так ты точно старой девой останешься!
И опять мы видим прежнюю закономерность: началось все с достаточно позитивного предложения, а закончилось резкой критикой, переходом на личности и обесцениванием того, кто отказывает.
Девушке в такой ситуации было бы рациональнее сказать:
– Знаешь, я тебе очень признательна. Ценю твое внимание, неравнодушие, желание помочь. Мне это действительно важно. Но пока я не готова к кардинальным переменам. Может быть, мы вернемся к этому разговору чуть позже?
Обратите внимание: такой ответ в самом начале содержит благодарность.
Это грамотный подход, с помощью него снижается накал противостояния и вероятность критики или хотя бы уменьшается ее обесценивающая составляющая. Только после благодарности мы видим переход к отказу, а непосредственно во время последнего речь не идет о резком несогласии.
Нет фраз типа «я не буду», «ты мне этого не предлагай» – тех формулировок, которые вызвали бы яркую негативную реакцию. Вместо этого девушка просто говорит о своем внутреннем состоянии, которое в настоящий момент не располагает к романтическим отношениям.
Перейдем еще к одному примеру. Очень часто мы имеем дело с людьми, продающими какие-то товары или услуги. В общении с ними также нет никакого смысла называть истинные причины, подталкивающие к отказу.
Учтите, что менеджеры по продажам посещают многочисленные тренинги, где их специально учат обходить любые возражения. Вы обязательно столкнетесь с тем, что на каждый ваш аргумент «против» будут приводить пятьсот новых доводов «за». И разговор никогда не закончится.
Вы будете говорить, что у вас для чего-то не хватает денег или времени, что вы хотели бы с кем-то предварительно посоветоваться. Поверьте, все эти причины отказа давно просчитаны. Вас будут засыпать кучей шаблонных ответов, вынуждая оправдываться, изобретать очередные аргументы и все-таки побуждая к согласию.
В общем, если в такой ситуации вы хотите сказать «нет» – делайте это смело. Только не отказывайте личности человека, не адресуйте ему резких суждений.
Просто говорите о собственных интересах, которые в настоящий момент не совпадают с озвученным предложением.
Вам предлагают побывать на каком-то платном семинаре. Естественно, обещая, что он перевернет всю вашу жизнь. А вы отвечаете:
– По этой теме я знаю все, что мне нужно знать. Вряд ли там я услышу что-то новое. В общем, я вынуждена отказаться от вашего предложения.
Естественно, вам начнут возражать. Уверять, что вы ошибаетесь. Что на семинаре окажется много нового, интересного, такого, с чем вы раньше не сталкивались. Что именно это мероприятие разработано на основе самой свежей, оригинальной концепции и т. д. Как избежать подобных бессмысленных препирательств?
Вместо того чтобы обсуждать причину своего отказа, вы можете просто сказать:
– Я не пойду на ваш семинар, поскольку на это время у меня уже есть другие, свои собственные планы.
Если же вас попытаются расспросить подробнее, можете смело расценивать такое любопытство как нарушение личных границ, вторжение в личное пространство. На этой ноте разговор стоит окончательно прекратить, заметив, что свои частные проблемы вы ни с кем обсуждать не намерены.
Отказать, но не испортить
Не отказывай сразу, пусть разочарование приходит по капле.
Если бы люди, отвергающие чужие предложения, были уверены, что это не повредит дальнейшим отношениям, отказ давался бы им намного проще и не вызывал бы такого сильного внутреннего дискомфорта. Зачастую только страх потерять расположение какого-либо человека заставляет нас говорить «да» вопреки собственным планам, ожиданиям, потребностям.
Действительно, как бы уверенно ни обращались к вам с просьбой, помните: у каждого человека есть страх отказа. Если он умеет контролировать собственные чувства, это может быть не слишком заметно. У других людей, более ранимых и эмоциональных, такой страх буквально бросается в глаза. Данный момент обязательно следует принимать во внимание, если вы хотите научиться отказывать и при этом сохранять отношения.
Сосредоточьтесь на том, что при отказе вы не собираетесь отвергать собеседника, а просто хотите четко обозначить свою позицию. Так, чтобы ваше поведение для окружающих было максимально прозрачным, понятным.
Обращайте внимание на уровень своего внутреннего напряжения при отказе. Чем он выше, тем более резким кажется ваш отрицательный ответ на просьбу или предложение. Создается впечатление, что вы хотите побыстрее оборвать диалог, чтобы у собеседника не возникало желания обращаться к вам повторно. В результате разговор становится слишком категоричным, грубым – и вот это как раз является угрозой отношениям.
И наоборот. Если человек настраивает себя на спокойный диалог, на простое обозначение своей позиции, тогда он не стремится моментально в жесткой форме пресечь неудобную просьбу. Он будет готов к тому, что его какое-то время могут уговаривать. Возможно, пойдет на компромисс в каких-то мелочах. Или по-прежнему будет стоять на своем. Но такой разговор не окажется слишком болезненным для его участников.
Здесь следует сразу уточнить: все вышесказанное относится к ситуациям, когда вы заинтересованы в человеке, которому адресован отказ. Если же вы не строите никаких отношений с собеседником – ни личных, ни деловых, – можно отказывать более однозначно, реже идти на компромисс.
Если вы разговариваете с продавцом в магазине, то можете использовать короткое однозначное «нет». А если занимаетесь с индивидуальным тренером, то будете встречаться с ним как минимум несколько раз, и уже поэтому ваш отказ ему желательно облекать в более мягкие формы.
Но если человек вам дорог, нужен по какой-то причине или от него просто некуда деться (например, вы от него зависите), скажите себе:
«Однозначно ответить «нет» я еще успею! Сначала сделаю так, чтобы человек понял: я не заинтересован в этом действии. Дам ему шанс отойти в сторону».