Злая критика. Психология правильных реакций
На вас производят определенное впечатление, чтобы подвести к стойкому убеждению: собеседник вам интересен, он может быть полезен, с ним стоит поддерживать и всячески развивать отношения. И только после того, как вы в это уверуете, к вам обратятся с просьбой.
Способов продемонстрировать свою значимость – масса. Человек может рассказывать о своих связях, возможностях, особых способностях и талантах. В ход пойдет абсолютно все, что поможет вас убедить: этот человек очень вам нужен!
Будьте осторожны, если вдруг замечаете, что собеседник начинает откровенно себя рекламировать и пытается подчеркнуть свое превосходство, выгоду от взаимодействия с ним, влияние на значимых для вас людей.
Замечу, что эти семена часто падают на благодатную почву. В современном обществе действительно существует мнение, что следует активнее развивать отношения с более статусными людьми. С теми, кто, условно говоря, лучше вас: богаче, сильнее, умнее, популярнее.
Вот и получается, что вы незаметно, шаг за шагом, поддаетесь очарованию собеседника. Свершилось! Вы уже готовы идти ему навстречу в самых разных вопросах. Тогда и наступает момент вам что-то предложить – и одновременно что-то попросить в ответ. Обычно предлагают мало, а просят много.
Естественно, никто не запрещает завязывать личные и деловые отношения с планами на перспективу. Не стоит также отказываться от общения с человеком, который вам по-настоящему интересен. Но! Обращайте внимание на структуру разговора.
Если собеседник сначала слишком активно подчеркивает свои преимущества, а после этого начинает вас о чем-то просить, задумайтесь, что происходит на самом деле. Не пытаются ли прямо сейчас злоупотребить вашим доверием?
В дополнение – еще один нюанс. Когда ваш собеседник рассказывает о том, как много он сделал для другого человека, каким он был щедрым, сколько времени посвятил своему протеже, не пытайтесь отделить правду от лжи. Это совершенно не имеет значения! Важнее другое: будет ли он готов поступать аналогичным образом по отношению к вам?
Услуги взамен на уступки
Еще один манипулятивный прием, который отлично работает против людей, боящихся отказывать. Человек начинает рассказывать о том, чем он готов поступиться ради вас. Либо перечислять уступки, на которые уже пошел. А попутно объяснять, как сложно и трудно было ему выполнить указанные действия.
Это преподносится как особая заслуга, которая подразумевает горячую благодарность. И пусть от своего собеседника вы ничего подобного не ждали и не просили, в душе у вас появляется стойкое ощущение, что вы ему что-то должны.
Вы невольно начинаете думать: «Действительно, он же совершил ради меня ТАКОЕ! Он стольким пожертвовал… Конечно, я должен ответить добром на добро, услугой на услугу. Сделать для него что-то хорошее, чем-то отблагодарить». Вот в этот момент обычно и следует просьба или требование.
Понятно, что о своих благодеяниях и уступках собеседник говорит до того, как обратится к вам с каким-то предложением. И если чувство долга уже пустило корни в вашей душе, вам становится втройне тяжело ответить отказом.
Этим приемом широко пользуются как в деловой, так и в личной жизни. В семьях часто встречается ситуация, когда родители пытаются манипулировать взрослыми детьми, напоминая о своих заслугах. Перечисляют все, что сделали для сына или дочери, скольким ради них пожертвовали, как много возможностей лично для себя упустили. И поэтому теперь дети у них в неоплатном долгу. Не будем слишком углубляться в этический аспект этой проблемы, просто вспомним, что искренние отношения строятся не на чувстве долга. В их основе должны лежать любовь и желание сделать жизнь близких более счастливой.
Вымученная благодарность в отношениях – источник дисбаланса и последующего внутреннего отчуждения.
И все-таки сейчас речь не об этом. Не задаваясь вопросом о том, какие отношения считать правильными, а какие нет, просто потренируйтесь видеть и различать уловки манипуляторов. Повторюсь: вы должны насторожиться, когда человек говорит, что он чем-то жертвует ради вас, идет на какие-то уступки, начинает намекать на шансы и выгоды, которые вам предоставляет, преодолевая какие-то немыслимые трудности и барьеры. Если в этом контексте подразумеваются ответные действия, будьте уверены – совсем скоро вам предъявят счет.
Опять-таки, общение по принципу «услуга за услугу» вполне допустимо. Это совершенно нормальный вид человеческой коммуникации. Но в таком случае обмен должен быть равноценным. Лучше понимать, что конкретно вы получаете, а не соглашаться на любую просьбу с мыслью: «как же теперь отказать, если для меня так много сделали».
Если у вас минимален страх отказа, то вы без труда сможете замечать несоразмерность взаимных услуг, уступок. Вы будете автоматически соблюдать баланс между «брать» и «давать» в отношениях. Но человеку, который боится говорить «нет», придется регулярно бороться с мыслью о том, что теперь он связан узами долга и вынужден идти навстречу другим людям, даже если это противоречит его собственным интересам.
Не называйте истинные причины
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».
Предположим, вам что-то предлагают. Вы можете либо принять предложение, либо отказаться от него. О возможности такого выбора осведомлены обе стороны: как вы, так и ваш собеседник. Именно поэтому человек, обратившийся к вам, морально готов отстаивать свою позицию: спорить, давить, называть какие-то особые причины, благодаря которым вы согласитесь изменить свое решение в случае изначального отказа.
Многие люди, сказав «нет», начинают объяснять свои мотивы. Ничего подобного делать не стоит!
Во-первых, такое поведение сразу ослабляет вашу собственную позицию. Создается впечатление, что вы оправдываетесь, а главное, до конца не уверены в своем отказе. Следовательно, у собеседника появляется надежда «дожать», заставить вас изменить решение.
Во-вторых, любая названная причина в споре может использоваться против вас. Объяснение мотивов отказа провоцирует собеседника развивать свою мысль, включать на полную дар убеждения, приводить контрдоводы. В общем, продолжать совершенно бессмысленный диалог, у которого будет лишь одна цель – раскритиковать и обесценить каждый ваш аргумент, а в конечном итоге вынудить вас согласиться на ранее отвергнутое предложение. Поэтому, если хотите отказаться от чего-либо, не называйте истинные причины.
Если внимательно посмотреть на истоки любого нашего решения (в том числе решения отказать в чем-либо), мы обнаружим не одну, а несколько побудительных причин. Возможно, даже больше десятка. Если называете только одну из них – не объясняете проблему в комплексе. Проговариваете сразу все – вызываете длительные споры и препирательства. Так что же следует говорить, если в ответ на ваш первоначальный отказ собеседник задает вопрос «почему»? Рассмотрим на примерах.
Девушка сообщает своей подруге, что собралась вплотную заняться своей фигурой – сесть на диету, записаться в бассейн или на фитнес, регулярно посещать тренажерный зал. При этом она предлагает:
– Давай начнем худеть вместе? Будет веселее, к тому же мы сможем поддерживать друг друга и так не сорвемся.
У второй подруги на этот счет свои соображения. Ее может полностью устраивать собственная фигура. Или, может быть, она против совместных занятий со знакомыми, потому что стесняется, не хочет слышать от друзей какие-либо комментарии, советы. Возможно, ей просто чужд стадный инстинкт и желание делать что-либо за компанию. Реальное основание для отказа может быть абсолютно любым.
Девушка отвечает:
– Нет, я не буду присоединяться.
– Но почему? – спрашивает подруга.
Теперь предположим, что в ответ называется одна из истинных причин: