Хулиган-ство мирового масштаба (СИ)
— Какой порядок? Тот, где люди умирают без медицинской помощи? Где планета задыхается от загрязнений? Где дети ненавидят школу?
Ким обвела взглядом зал:
— Коллеги, я была героем пятнадцать лет. И только сейчас поняла: мы защищали не людей. Мы защищали систему, которая мешает людям жить лучше.
— Это предательство! — закричал кто-то.
— Нет, — твердо ответила Ким, направляясь к выходу, — это прозрение. И я выбираю быть героем для людей, а не для системы.
Дверь за ней закрылась, оставив в зале гробовую тишину.
На следующий день, международные новости
Мировые СМИ освещали события с плохо скрываемым изумлением и долей истерики:
«СЕНСАЦИЯ: Герои впервые в истории отступили перед… таблицей умножения.»
«Ким Поссибл покинула Организацию Героев, заявив: 'Я за алфавит! '»
«ОПРОС: 73% граждан считают, что знание географии не должно быть преступлением.»
«ЭКСТРЕННО: Министр образования подал в отставку, обнаружив, что его собственный ребенок умеет складывать дроби.»
«СКАНДАЛ: Обнаружены секретные документы о 'Плане по борьбе с арифметикой'»
Самой абсурдной была заметка в «Дейли Планет»: «Супермен отказался штурмовать детский сад, где детей учат считать до ста. Комментарий героя: 'Даже у меня есть принципы! '»
Еще более курьезной оказалась сводка из Европы: «Французские герои устроили забастовку солидарности с образованием. Лозунг: 'Vive la géométrie! '»
Башня Зла, кабинет директора
Норман вошел с толстой папкой официальных документов и выражением лица человека, который читал слишком много абсурдной бюрократической корреспонденции:
— Господин, у нас новости. Невероятные и еще более невероятные.
— Давайте по порядку, — сказал я, не отрываясь от разработки новой программы «Физика для маленьких изобретателей спасения мира».
— Министерство образования официально извинилось за «временное помешательство в вопросах просвещения» и предложило переименовать все школы страны в «Филиалы Института Принудительного Просвещения». Европейский союз хочет объявить вас «Императором Образования Западного полушария». А ООН… — он сделал театральную паузу и достал золотую грамоту, — предлагает учредить новую должность «Верховный Злодей Просвещения Планеты Земля» специально для вас!
— «Верховный Злодей Просвещения»? — Шиго чуть не подавилась кофе. — Они серьезно создали должность злодея в ООН?
— Более того! — Норман разворачивал документ за документом. — Вам предлагают собственный флаг с черепом и скрещенными учебниками, персональный гимн «Ода злодейскому образованию» и право объявлять любую страну «образовательно отсталой»!
— А что еще? — спросил я, уже боясь услышать ответ.
— Конгресс США проголосовал за присвоение вам звания «Почетный гражданин за выдающиеся заслуги в области злодейского просвещения». Кстати, голосование было единогласным — 435 голосов «за», ноль «против». Видимо, все боятся, что их детей исключат из ваших школ за родительскую глупость.
Я отложил ручку и посмотрел в окно, где виднелись огни материка. Где-то там миллионы детей засыпали, зная, что завтра пойдут в школы, где их научат не только фактам, но и думать, мечтать, создавать.
— Знаешь, Шиго, — сказал я задумчиво, — мы хотели стать злодеями. А стали… кем?
— Людьми, которые изменили мир к лучшему, — ответила она. — Разве это не самое злодейское, что можно придумать?
За окном зажигались первые звезды, а где-то в глубине души я понимал: мы действительно были злодеями. Просто злодействовали против того, что мешало миру стать лучше.
И это, пожалуй, было лучшим видом злодейства.
---
Образовательная революция завершилась полной победой здравого смысла. Мир понял простую истину: неважно, как называется организация — важно, что она делает.
Глава 25: Хулиган мирового масштаба
Знаете, что самое сложное для злодея мирового масштаба? Не захватить мир. Не создать армию роботов. И даже не построить секретную базу на вулкане. Самое сложное — это организовать свадьбу, когда половина гостей — герои, четверть — злодеи, а остальная четверть — дети, которые изобретали роботов для украшения торта.
Я стоял в своем кабинете на вершине Башни Зла, смотрел на список приглашенных и думал: как же все изменилось за эти годы. Когда-то мечтал о мировом господстве, а теперь переживаю, хватит ли места на острове для всех, кто хочет присутствовать на «Свадьбе самых полезных злодеев в истории человечества».
Да, именно так СМИ окрестили наше мероприятие. «Дейли Планет» даже напечатала специальный выпуск с заголовком «Как правильно поздравлять злодеев с бракосочетанием: этикет для героев на злодейских торжествах».
— Дрю, — сказала Шиго, входя в кабинет с кучей образцов тканей, — у нас проблема с платьем.
— Какая проблема? — спросил я, не отрываясь от гостевого списка, где значились такие имена, как «Финес и Ферб (+ персональная ракета для свадебного фейерверка)», «Доктор Фуфелшмерц (+ полк роботов-поваров и оркестр из механических музыкантов)» и «Ким Поссибл (героиня-ренегат, защитница злодейского образования)».
— Дизайнеры не могут решить: делать платье в традиционном белом цвете или в фирменном черном цвете Лиги Зла. А один сумасшедший даже предложил платье, которое меняет цвет в зависимости от уровня злодейства невесты.
Я поднял глаза от списка:
— И какой у тебя уровень злодейства?
— По шкале от «помогла бабушке перейти дорогу» до «заставила весь мир получать бесплатное образование»? — она задумчиво посмотрела в окно, где виднелись корабли с гостями. — Думаю, где-то на уровне «принудительно сделала планету лучше».
— Тогда тебе нужно платье цвета «радужного добра с элементами благородной тьмы», — философски заметил я.
В этот момент в кабинет ворвался Норман в праздничном фраке, украшенном эмблемами всех наших проектов:
— Господин! Госпожа! У нас ситуация!
— Какая еще ситуация? — устало спросил я. За последние дни мы пережили доставку торта размером с небольшой дом (спасибо роботам Фуфелшмерца), установку системы безопасности от Финеса и Ферба (которая работала настолько хорошо, что даже мы сами не могли попасть в собственный дом) и прибытие оркестра из бывших злодеев, которые теперь музыкально просвещали массы.
— К острову приближается… — Норман сверился с биноклем, — …делегация Нобелевского комитета с совершенно новой премией!
— Какой еще премией? — переспросила Шиго.
— Они учредили специально для вас «Нобелевскую премию за выдающееся злодейство»! Прямо на свадьбу! Говорят, старые категории устарели, нужны новые!
Я и Шиго переглянулись. Нобелевская премия за злодейство. Им создали отдельную категорию. Специально для нас.
— И что они хотят? — спросил я.
— Вручить первую в истории премию за злодейство прямо во время церемонии! Говорят, это будет символично: «Союз двух злодейских сердец и признание их вклада в глобальное хулиганство!»
— Глобальное хулиганство, — повторила Шиго. — Нобелевская премия за глобальное хулиганство на злодейской свадьбе.
— А еще, — добавил Норман, явно наслаждаясь абсурдностью ситуации, — они официально переименовали Нобелевскую премию мира в «Нобелевскую премию за конструктивное злодейство и мирное хулиганство». Теперь все будущие лауреаты должны будут доказать свой «вклад в благородное вредительство».
Через два часа, главная площадка для церемоний
Остров не узнать. То, что когда-то было мрачным логовом злодея, превратилось в самое абсурдно-красивое место для проведения свадеб в мире. Розы соседствовали с табличками «Выращены методом злодейского садоводства», фонтаны работали на энергии солнца и ветра с пометкой «Экологический террор против загрязнения», а дорожки были выложены переработанным пластиком со знаками «Материал конфискован у загрязнителей природы».
Даже алтарь был украшен символами всех наших «преступлений»: красный крест наших клиник, зеленые листья экологических проектов, открытая книга образовательных программ и два скрещенных сердца с надписью «Злодейская любовь — самая опасная».