Ментальная кухня 3 (СИ)

— Вот они, — прошептал я и улыбнулся.
Закат. Время долбодятлов. А долбодятлы те ещё отморозки, им что скала, что птеродактиль.
— ИИ-ииИ-Ии! — жалобно запищал динозавр, когда первая из безумных птиц насквозь прошила ему крыло. А затем вторая. И третья. Четвёртая так вообще врезалась птеродактилю прямо в голову и тем самым отправила в глубокий нокаут. Взмахнув крыльями ещё пару раз, тварь начала падать.
  
Отлично! Спасли Матумбу! А вот себя что-то не особо…
На земле дело шло совсем плохо. Динозавры никак не кончались, а наши потихоньку уставали и вот: теперь мы удерживаем не лагерь, а вход в пещеру. В первом ряду те, кто посмелей, а во втором те, кто смог раздобыть себе лопату или палку подлинней — колят рапторов издалека на манер пикинёров.
И надо бы, наверное, отступать, пока не пролилась кровь.
Кровь! С-с-с-сука! Целая лужа, так что у меня под ногой аж зачвякало! Вот только откуда она здесь⁈ Глянув на авангард матросов, я пересчитал всех по головам и понял, что жертв среди наших нет и… странно это.
Тем более что кровь у меня под ногами тем временем всё пребывала и пребывала и… вот какое интересное дело: она текла вверх. То есть вопреки законам физики поднималась откуда-то из пещеры. Маг крови? У нас на борту был маг крови⁈ Читал я про эту специализацию, и могу смело заявить, что их таких один на миллион, — даже менталисты чаще встречаются. Признаться, я совсем уже перестал понимать, что к чему, но тут…
— Ах-ха-ха-ха! — из темноты донеслось эхо. — Фперёт, майн либе киндер! Шнеля! Теки на помосчь немощным! Ауф гейтс! Анграйфен!
…и в следующий момент «кровищи» в тесном проходе стало по колено. И потекла она так сильно и так быстро, что я аж пошатнулся.
— Хер Фасилий! У меня полущилось! Полущилось!
К праведному охреневанию людей и динозавров, красная жижа начала вставать стеной на линии соприкосновения. Сперва. А потом, когда матросы в ужасе попятились, — зрелище не для слабонервных, — «кровь» начала приобретать очертания.
Таранов, конечно, псих, но… кажется, он реально создал пивного элементаля!
— Как хорошо, что фы нашляйтен аномальные помиторы именно сейщас! Я ушэ было тело софсем отщаялся, но фот! — Таранов улыбнулся, глядя как его «сынишка» формуется в антропоморфную махину. — Гозе Иоганнофич, к фашим услугам!
— Возьми меня с собой пурпу-у-у-рная река! — перешёл к припеву Валерий Саныч.
А Гозе Иваныч заревел, — не совсем понимаю каким местом, — и принялся месить динозавров. Одной рукой схватил складной стол, на другую будто перчатку надел чугунный казан, и как давай лютовать.
— Прочь унеси меня с собой, за-а-а-ака-а-а-ат!
— Он ещё и фкусный што пистец! — прокомментировал Таранов и аж расплакался от счастья. — Их бин уберглюклихь!
В следующую же секунду темноту пещеры вспороло демоническое пламя катаны, а мимо меня промчался Гио.
— Тоска о том, что было, рвё-ё-ётся через кра-а-а-ай…
* * *
— М-м-м, как вкусно пахнет, — как и всегда, графиня Игнатова была первой в очереди на харчи. — Чем сегодня радуете?
— Спецпредложение! — улыбнулся я, щипцами щедро накладывая мясо в тарелку. — Как всегда аномальщина. Шашлык из птеродалькля… птерокадля… петроклядля… тьфу ты! Дичь! Сегодня у нас дичь! Приятного аппетита, Нина Ильинична!
— ТУ-УУУУ-УУУУ!!! — прогудел «Ржевский» так задорно, как будто бы праздновал своё выздоровление.
А я попросил Мишаню подменить меня на раздаче и двинулся на палубу, чтобы напоследок взглянуть на Каннеллони-Айленд. Уж не знаю… вернёмся или не вернёмся, но выручил. Чуть не убил, сука такая, но выручил.
— Спасибо! — крикнул я и помахал острову рукой…
  
Глава 23
 
— Отпустите нас! Вы не имеете права!
Сомалийцам пришлось почистить память. В несколько сеансов, так чтобы уж наверняка. Вообще… была у меня мысль оставить Матумбу чалиться в птеродактилевом гнезде. Чтобы сидел там и если вдруг кто другой найдёт и войдёт в аномалию, сказал бы, мол, всё на что падает свет принадлежит маркизу Карабасу. Ну то есть Каннеллони, конечно же.
Однако в конце концов мы спустили парня вниз. Как? Очень, блин, долго. Всё-таки снаряжение у нас было походное, а не альпинистское, и каждый метр спуска давался ой как нелегко. Ах, да! Я ведь на полном серьёзе размышлял над тем, чтобы стащить к подножью горы весь собранный хлопок и заставить Матумбу совершить прыжок веры, но ведь… хлопок-то неньютоновский. Неловко получилось бы. Зрелищно, это да, но-о-о-о…
Итак…
Петя выполнил своё обещание и за неделю разобрался с движком. «Ржевский» отчалил от острова с припасами аномальщины аж на несколько круизов. Победа тут, победа там, везде победа. До нападения динозавров я, помнится, жаловался на нехватку мяса, но теперь его было откровенно некуда складывать.
Мясо, рыба, овощи, мёд, приправы… всего в избытке. А яйца птеродактиля мы вообще бросили на произвол судьбы. Достать их — отдельный цирк с отдельными конями, а потому мы решили не испытывать судьбу, пока никто себе голову о скалы не расшиб. Вместо этого в последний день перед отплытием мы всей толпой упали на уборку хлопка. Продавать его придётся через чёрный рынок, — чтобы ни у кого не возникло вопросиков, — но даже так на нём можно будет заработать бесстыдную кучу денег.
Либо же найти толковую швею и не менее толкового артефактора. Пошить партию спортивных бронекостюмов и либо выиграть в цене, либо же оставить эту чудо-плюшку. В личное пользование и на взятки-благодарности нужным людям.
Кстати! Про деньги!
У меня тут ежемесячный платёж по кредитам подошёл и мне аж смешно стало от того, какими суммами я в последнее время ворочаю, но по-прежнему никак не могу разобраться с банками. Всё в дело, блин, идёт! Каждая копеечка в круиз!
Так… что ещё?
Таранов со своим элементалем, ну точно же!
Ох, ядрёна мать. «И тогда себя возненавидишь ты», — как пел классик: «Лишь осознав, кого ты потеряла». Господин Кокушкин с Волковской пивоварни себе ногти по локоть сгрызёт, как только весть о первом в мире пивном элементале станет достоянием общественности. Если станет, конечно же. Сам Иоганн Михалыч пока что своему открытию значения особо не придавал; он больше стремился обнародовать и запустить в продажу антипохмельное гозе. Кстати, реально ведь антипохмельное. И вкусное относительно того, что мне приходилось пробовать. Свежо, солоно, вот прямо как надо.
А вот к пивному монстру Таранов в свою очередь относился именно как к либе киндеру. Работало это так: сам элементаль был размером с… э-э-э… пожалуй «размер» тут слово неуместное. Элементаль был объёмом в десять литров. То есть две стандартные сисечки, — не женские, само собой, а пивные.
Но это, как можно понять по бою в аномальном лагере, объём минимальный. Когда надо, Гозе Иванович мог увеличиваться в размерах, было бы за счёт чего. Обычная жидкость ему для этого не годилась, и нужно было именно пиво. Причём не обязательно томатный гозе, из которого он был свёрстан; подходило абсолютно всё.
Элементаль брал сколько надо, пользовал, а потом возвращал обратно. И… гхм… как бы так сказать? Ту его часть, что спасла нас от велоцирапторов, мы с командой уже выбухали. Во-о-от…
А в обычном своём состоянии Гозе Иванович жил внутри пластиковой мини-кеги, которую Таранов теперь везде и всюду таскал с собой на спине вместо рюкзака. И когда отцу нужно было пообщаться со своим киндером, киндер вытягивался из кеги ртутной струйкой кроваво-красного цвета, внимательно слушал и даже реагировал кивками. Диапазон ответ был не широк. «Да» и «Нет», но для общения этого всё равно хватало. Чудеса, короче. Вот как есть чудеса…
  
Но было и ещё одно чудо!
И ещё, блин, какое! Путь по реке Свирь, стоянка в Подпорожье и дальше, по Ладожскому в Неву прошёл без приключений. Вот прямо совсем. Мы с Гио и Мишей с головой ушли в работу и конопатили полуфабрикаты, Сидельцева и Ярыш-Ага вернулись к наставничеству, остальные же просто плыли себе и плыли.