Владыка Нового Мира 2 (СИ)

Шёл очередной совет Разящего Весла. Сегодня в избу натолкалось столько народищу, что пришлось оставить дверь закрытой, иначе бы мы все тут к чёртовой матери задохнулись. От гоблинов присутствовали — Жабыч, Додя, Розочка и Шампурелла. От людей — я, Мендель, Женёк, Виолетта и пять человек от семьи Голубицких.
А именно: два младших брата Андрея Семёновича, начальник службы безопасности и бухгалтер рода. Со стороны могло показаться, что Голубицкие давят большинством и вот-вот перехватят власть, но-о-о-о…
  
Кто это такой красивый сидит на троне? Кому поклоняются пять с лихой сотен гоблинских душ? На ком завязан план по свержению Садовникова? Благодаря кому опальный род до сих пор связан с внешним миром? И наконец: кто накопил столько энергии, что в случае чего раскидает половину армии Голубицких? Да, да, да, это всё я.
И не стоит думать, что я об этом не напоминаю. Скромность — нихрена не добродетель, а даже если и добродетель, то явно не моя. Но к делу!
— Ах-ха-ха-ха! — местами Голубицкий вёл себя, как маньяк.
Расчётливый, прагматичный, умный, но чересчур злорадный. Этот его смех… только раскатов грома на заднем фоне не хватает.
— Всё! — Андрей хлопнул в ладоши. — Не будет больше вашего итальянского сыра! — и снова. — Ах-ха-ха-ха-ха!
Пока я был сосредоточен на развитии «Такси Харон», а Мендель вошёл во вкус губернаторства и занимался развитием поселения, граф Голубицкий действительно занялся подрывной деятельностью.
Используя деньги и былые связи, — как отца, так и свои собственные, — он методично менял привычный уклад Нового Сада. Самый больной удар пришёлся по алкашам. Богатые и бедные, благородные и простолюдины — без разницы. Люди трезвели и зверели.
— Ах-ха-ха-ха!
Покойный граф не врал. Его семейство действительно монополизировало поставки выпивки в город. Причём аккуратненько и незаметно, не сверкая именем и оставляя непосредственный сбыт другим людям. Но вот! Сбывать больше нечего. Все фуры с алкоголем либо разворачиваются, либо же на радость сорок третьему гусарскому полку проезжают мимо, в Рубежный.
А нужные люди уже получили взятки. Под «нужными людьми» подразумеваются менеджеры по продажам, которые ведут жирного клиента Голубицкого. По словам Андрея, продажники млели: всю жизнь именно были плохими ребятами, которые договариваются об откатах, лишь бы заполучить клиента, а тут клиент суёт деньги им. Причём взамен на то, чтобы они НЕ РАБОТАЛИ. Для наёмного человека — рай на земле.
Понятное дело, что долго так не продлится, но долго нам и не нужно. Месяц. До судьбоносного бала оставался месяц. Учитывая отсутствие связи между городами — всё выглядит вполне реалистично.
Дальше: публичные дома.
Тут отдельная история. Даже если их закрыть, ничего кроме декораций не изменится — представительницы древнейшей скооперируются и откроют что-то своё, либо вообще начнут принимать на дому.
Спрос никуда не денется. А потому я предложил, — без ложной скромности, — гениальный план шарахнуть по предложению. Денег у Голубицкого было при себе, как у дурака фантиков, и потому в средствах мы были не ограничены.
— Умничка, Виолетта! — крикнул граф. — Молодец!
Бывшая хостес публичного дома поняла, что тяжёлые времена — это времена возможностей и включилась в эту игру. На что надеялась? Не знаю. Но после всего того, что она сделала для меня и Голубицкого, в борделе ей больше не работать.
Короче! В чём смысл: Виолетта ходила по городу, точечно выцепляла куртизанок на разговор и предлагала сказку. Деньги на дорогу до соседнего города и на первое время, — чтобы снять жильё и подыскать другую работу. Новая, блин, жизнь! С чистого, так сказать, листа. Единственное условия — реально уехать.
Не берусь утверждать, что на такое соглашалась каждая первая, но желающих было хоть отбавляй. Так что по сфере интим-услуг мы тоже ударили прилично.
И всё так хорошо идёт. И всё так слажено. И такую я внезапно на болоте команду мечты собрал, что аж сам себе завидую. А потому:
— Кхм-кхм! — я встал с трона. — Господа! Отрадно видеть, как работа спорится в ваших руках. Продолжайте в том же духе, а мне временно нужно отъехать в Столицу. Кто за старшего, разберитесь сами.
Объяснять никому ничего я не собирался. Кивком пригласил Шампуреллу и Женька на выход и покинул избу. Потому что… ну а чего ждать-то? Куда дальше-то? Поехали уже!
  
Глава 8
 
— Э! — крикнул Женёк и свистнул через два пальца. — Ну-ка отошли от машины!
Ура-ура! Наши первые дорожные приключения! Сфотографироваться на память, что ли? Ну… как будто бы я держу гопников на ладошке?
Итак!
Сегодня на ночь мы остановились в частной гостинице на краю города с необычайно милым названием Котинск. На гербе города конечно же был изображён котейка, а гостиница, как нетрудно догадаться, была придорожной: здоровенный частный дом за высоким забором переоборудовали для приёма гостей.
Четыре комнаты-номера на верхнем этаже, а хозяева на первом. Свет есть, горячая вода есть, бельё вроде бы свежее и даже завтрак включён. Красота!
А за забором, как это полагается, находилась вся соответствующая таким местам инфраструктура. Заправка, кафешка, алкомаркет, заброшенная остановка и самодельный прилавок, с которого местные бабульки торгуют закрутками, плетёными корзинками и всякой зеленью с огорода. А вдоль всего этого просторная такая, пыльная парковка.
В Столицу мы выдвинулись в самом первом из сделанных мной экипажей, то есть в «гольфе». Смысл всем троим ехать верхом? Что бы что? Мозоли на жопе натереть? Спасибо, не надо. Поэтому в дороге мы менялись: пока один ехал на Рудике, двое других отдыхали в машине.
Сейчас же мы припарковали чудо-колесницу, заселились, отпустили оленегатора на самовыгул и вышли размять ноги, пока ещё не окончательно стемнело. И как удачно! Поймали с поличным компашку местных, которая уже ковыряла двери нашего «гольфа» и дёргала его за оглоблю. Десяток пацанчиков в спортивных костюмах: оттопыренные кепками уши, чётки, пивко — всё как надо.
Далеко не гвардейцы, не «Ловцы Удачи» и даже не гоблинские воины. Хренота из-под кота. Но! Как удачно всё складывается-то, а⁈
— Твоё чё ли⁈ — главный гопарь обозначил себя акустически и вышел вперёд.
— Моё! — ответил Женёк.
— И чо это за тарантас такой⁈
— А тебя это волновать не должно!
— Ух, пацаны! — главнюк заржал и обернулся на своих. — Какой дерзкий пассажир у нас тут нарисовался! Ты местный вообще, дядя⁈
— Не твоё дело!
— А чо за шкет вместе с вами⁈ Вы чо, мужики, извращенцы⁈
«Шкет» — это Шампурелла, само собой. Не то, чтобы путешествовать с гоблинкой было опасно или запрещено, — мы ведь пока ещё не в Столице и тут вроде бы рабства нет, — но к чему нам лишние вопросы? Поэтому мы нарядили баронессу в детские кедики, джинсы и безразмерное худи с глубоким капюшоном. И если не заглядывать под капюшон, то она действительно была похожа на подростка. Такого… говнистого интраверта, который весь из себя «дед инсайд».
— Родитель номер один и родитель номер два⁈ — заржал гопничек.
Ну всё! Есть официальный повод чистить хари. На имущество наше покушались — раз. В мужеложестве обвинили — два. А главное, чтобы дальше продолжали качать и обзываться. Я ведь всю дорогу искал удобный стрессовый момент, чтобы прокачать моих попутчиков!
Шамурской можно ничего не объяснять, ведь на её глазах я превратил в мага Додю. А вот Женёк пускай лучше думает, что всё произошло само по себе. Тем более, что у него в памяти ещё должна быть свежа байка про моё собственно становление — резкое и таинственное.
  
— Ах-ха-ха! — отсмеялся товарищ гопник и вдруг: — Ладно! Без обид, мужики! — свернул разговор куда-то не туда. — Извиняйте, если что! Ну а если правда, что это за тачка-то такая⁈ Интересно же! Первый раз такое…
— Вы говно! — крикнул я.
— Чо⁈
— Негодяи вы, говорю!
— Харон? — обернулся на меня Женёк. — Ты что делаешь?