Собственность Короля (СИ)

  
Глава двадцатая: Аня
 
Смех смехом, но когда я разбираюсь с грязной посудой на кухне и с трудом заставляю сестру пойти в ванну, встает острый вопрос о том, что ни у меня, ни у Марины нет даже сменного белья, не говоря уже о пижамах и другой повседневной одежды. Сестру этот вопрос, само собой, мало беспокоит, она на радостях буквально получает все тридцать три удовольствия, играя на приставке с чаем, шоколадными батончиками и вездесущим: «Мне Влад разрешил!» А вот меня мысль о том, что у нас даже трусов нет сменных, буквально подкашивает. Если бы не она, я, наверное, никогда бы и пальцем не притронулась к деньгам Грея. И не потому, что боюсь покуситься на бесплатный сыр в мышеловке — у Влада и так была сотня возможностей сделать с нами все, что угодно, но он даже не попытался ею воспользоваться. Просто сама ситуация, когда мне приходится пользоваться деньгами абсолютно незнакомого человека (то, что мы спали в одной кровати и он был голый лично для меня не повод запускать руку ему в карман) кажется мне очень неприятной. Унизительной сто ли. Хотя, нужно отдать Владу должное — он ни словом, ни полусловом не дал повод думать, что для него это что-то значит. Ну, типа, вот есть деньги, пользуйся.
  
Еще немного повоевав с совестью, я все-таки беру ноутбук и составляю список необходимых покупок. Самое необходимое. Но потом даже его еще заметно урезаю. Когда закроем сделку, я все до копейки верну Грею — не люблю чувствовать себя должницей. И папа учил всегда закрывать счета, чтобы потом, спустя годы, не пришлось расплачиваться тысячными услугами за пятикопеечные долги.
Хорошо, что в наше время есть парочка хороших и удобных маркетплейсов, на которых можно заказать сразу все, еще и с курьерской доставкой в тот же день.
Разобравшись с этим вопросом и совершив еще одну провальную попытку оторвать Марину от игрушки, вздыхаю, беру плед и иду на пляж. Влад прав, в конце концов — хорошо, если Марина так легко переварила все случившееся. Или, может, не переварила и как раз снимает стресс?
Еще варю большую чашку чая, беру планшет и устраиваюсь на песке неподалеку от прибоя. Нужно признать, что когда мы уедем отсюда, я буду немножко скучать за этим видом и запахом морской соли прямо в распахнутые утром окна. Правду говорят, что к хорошему слишком быстро привыкаешь.
Но ладно, пора брать себя в руки и начинать разбираться со второй частью нашего договора. Влад, кажется, при всей своей умной голове, совершенно не разбирается в том, как нужно возвращать бывшую. И не просто бывшую — а бывшую жену. С таким бэкграундом, просто пару раз поднять трубку и раскачать ее на ревность явно будет недостаточно в долгосрочной перспективе. А я если уже что-то делаю — то делаю на совесть. Так сказать, с двендцатимесячной гарантией.
Воспользовавшись планшетом, первым делом гуглю информацию про Ольгу Кузнецову.
Имя и фамилия настолько распространенные, что заранее готовлюсь перелопатить сотни лиц, но нужное попадается мне почти сразу. Почему я уверена, что это — та самая Кузнецова? Потому что она абсолютно на меня не похожа. У нее темные длинные и гладкие волосы, буквально как в рекламе шампуня. У нее большие полные губы, тонкий нос, точеные скулы (кажется, сейчас это называет «углы Джоли»). Скорее всего, большая часть этой красоты — результат кропотливой работы опытного косметолога, что никак не отменяет тот факт, что бывшая Грея выглядит просто как ангел Victoria's Secret.
Ну и если немножко походить по новостям где она упоминается, то становится понятно, что Ольга — тоже модель, да еще и с солидным портфолио. Начинала со съемок для разных корейский каталогов одежды, потом засветилась где-то на показе, а на сейчас уже участвует для съемок в модных журналах. Правда, все это началось в ее жизни буквально в последние несколько лет, уже после того, как она перестала быть женой Грея. Возможно, Владу не нравилось, что на фото его красавицы-жены, где она лежит в трех ниточках а ля «бикини» на пляже, будут пялиться все мужики мира? Возможно, поэтому они разошлись?
Я делаю пару заметок на бумажках для записи, которые нашла в гостиной рядом с ноутбуком. Вздыхаю, разглядывая фото Кузнецовой, откровенно немного завидуя ее роскошным формам. У меня хорошая грудь — тут я буду биться до конца, и от природы неплохие физические данные, но задней части никогда не было. То есть абсолютно. Слово «попаблин» — это про меня. Поэтому все, что я имею сейчас — это результат многолетних тренировок с тяжелыми штангами и гантелями. Но по сравнению с Кузнецовой, я буквально бедный родственник. Потому что у нее там настоящая «Дженифер Лопез рыдает от зависти».
Так что, в финале моего маленького расследования, всплывает закономерный вопрос — почему, блин, я? Грей же не слепой, куда мне вообще конкурировать с этой знойной красоткой? Нет, конечно, раз в год и жаба — соловей, но я откровенно и близко не та женщина, которую такая как Ольга Кузнецова будет воспринимать в качестве серьезной соперницы.
Возможно, пока не поздно, нужно обсудить это с Греем?
Пока я думаю свои тяжелые мысли, дело катится к вечеру и как раз когда я начинаю подумывать, чтобы переместиться в дом. Меня находит один из охранников. Протягивает бумажный конверт с логотипом известного на весь мир «яблока», и говорит, что это передали от Владислава Александровича.
Заглядываю внутрь.
Коробка с телефоном.
Все уже включено, настроено и активировано. Не успеваю даже как обычно разикаться от шока, когда это «яблочко» уже пиликает входящим сообщением от абонента «Ошибка эволюции».
Господи.
Язык мой — враг мой. В следующий раз, когда мне захочется поддаться на его провокации, нужно для начала посчитать овечек. Много, очень много овечек.
Ошибка эволюции: Теперь у нас есть секретный канал связи.
Я: А как я у тебя подписана? Длинный язык?
Вместо ответа Влад присылает скриншот экрана, на котором наша вот эта переписка и где четко видно, что я у него «Кокос». Ну хорошо хоть не какая-то другая игра слов. Почему кокос — даже спрашивать не хочу.
Я: Спасибо за телефон, Грей, но я буду пользоваться им только пока мы не завершим сделку.
Ошибка эволюции: С хера ли? Не нравится цвет? Комплектация? Хочешь другой?
Как может не нравится телефон, про который сложили кучу мемов на тему «женской благодарности»?
Я: Я не люблю принимать дорогие подарки, Грей.
Ошибка эволюции: Это не подарок, а средство связи.
Я: Именно, поэтому как только в нем отпадет необходимость, я его верну.
Ошибка эволюции: Кто-то должен открыть тебе глаза на страшную правду, Ань: у тебя пиздец как в башке насрано.
Да пожалуйста, пусть думает обо мне все, что его больной голове угодно — мне с ним детей не крестить.
Я потихоньку перебираюсь с пляжа обратно в дом. Проявляю чудеса силы воли и терпения, отгоняя Марину от приставки. Приходится даже сказать, что ее помощь нужна мне на кухне, потому что Влад оказал нам гостеприимство и в ответ мы отблагодарить его хотя бы вкусным ужином. А Марине, как и мне, всегда нравилось возиться на кухне.
Оценив еще раз содержимое холодильника, останавливаюсь на пасте и куриных отбивных в кукурузной панировке. Все это у Влада есть, разложенной по ящикам в первозданном магазинном виде. Наверное, сотрудники клининга меня проклянут, когда узнают, что. все это перестало быть просто декором.
Когда готовка в самом разгаре, звонит курьер со словами, что на закрытую территорию его не пускают. Ситуацию буквально с полуслова понимает охранник и сам идет забирать заказ. Со всем этим буду разбираться потом, когда будет готова еда.
Еще примерно через полчаса моя кулинарная задумка воплощена в жизнь и к возвращению Влада останется просто разложить все это по тарелкам, и украсить декором. Немного повоевав с внутренними противоречиями, делаю пару аппетитных снимков, чтобы отправить их Владу с какими-то приятными словами, но в нашей переписке уже висит его сообщение часовой давности.