Свой респаун (СИ)

Когда я увидел, сколько их, у меня зашевелились на голове волосы. Ведь на край утёса выбежали хорошо если десятка три пингольеров… Дальше же на плато они разбили небольшую, ужасно примитивную деревушку — сложенные из камней и палок подобия домиков, вокруг которых сидели и прыгали пингольеры. Десятки, если не сотни. Да тут их было столько, что они могли бы при желании захватить всю деревню желтокрылых.
  
И ладно бы это были те же самые, 3-х ранговые… Дальше у развалин я разглядел жирных и могучих, почёсывающих круглый живот, великанов, очень похожих на огров. Правда, тоже с клыкастыми рожами а-ля Веном и кучей хвостов.
Ленивый солдат пингольеров, 4-ый ранг.
Они лениво смотрели поверх голов соплеменников в мою сторону, и пока агрессии не проявляли. Но мой игровой опыт мне подсказывал, что эти махины, едва возникнет опасность, доставят мне море проблем.
Ух, лопни мой пиксель! Саня, куда ж ты залез-то⁈
Я пошёл между рядами пингольеров, приседающих на свои пружинящие юбки из хвостов, явно исполняющих какой-то танец. И живой коридор привёл меня к одному из строений, которое уже построили таким, будто оно пережило бомбёжку.
Как раз из этого строения вверх торчало бревно, на конце которого покоилось неказистое гнездо. А там оно…
Священное яйцо Когтерлана Небесного
Я уставился на желанное яйцо, когда дом под ним заскрипел. Отвалив камень, который служил то ли крышей, то ли дверью этого несчастного шалаша, наружу вылез не особо большой пингольер. Правда, он отличался седой шерстью и слегка обветшалыми клыками.
Мудрый вожак пингольеров, 5-ый ранг
— Ты… есть… терять хвост? — вдруг прошамкал, елозя языком между клыками, вожак и ткнул в меня пальцем.
— Охренеть, — только и вырвалось у меня.
— Ты есть… охренеть?
— Яя…
— Охренеть, ты показать нам пинг! — он снова ткнул пальцем, — Делать показать!
И тут же, словно в подтверждение, он тоже выхватил из-под хвоста белый шарик. И закружился с ним, приседая, словно в танце. А затем приложил шарик к своим зубо-губам.
Я слегка застыл в растерянности… Ну же, Архар, не тупи! Пришлось тоже покружиться, приседая, и в конце приложить шарик к губам. Ну что, есть контакт?
— Охренеть! — рявкнул вожак, поднимая лапы.
Я уж думал, сейчас вся толпа рявкнет, но нет, пингольеры только зарычали и затявкали. Видимо, мудрый и владеющий речью тут был один вожак.
Повисла тишина… Вожак тут же снова выхватил из-под хвостов пинг и поднял, вопросительно глядя на меня.
Поджав губы, я произвёл «сброс пинга» и вовремя подхватил шарик, вылетевший из-под нагрудника. Затем повторил за вожаком ритуальный танец. Ох, какое же унижение!
Я думал уже снова приложить пинг к губам, но у главного пингольера были свои планы. Он вдруг протянул мне свою длинную сухопарую лапу и рявкнул:
— Твой пинг! Мой пинг!
И показал пальцем себе в рот.
— Да ну не-е-ет… — только и простонал я.
Моё сердце бешено забилось. В уме проскочила тысяча сценариев, как я в героическом рывке хватаю яйцо и бегу через десятки… нет, через сотни пингольеров, грубо распихивая их, как в американском футболе.
Вот только чувствую, пока добегу до края, напихают мне, и полную панамку… пинга. Вонючего.
Трясущейся рукой я протянул пинг и коснулся пасти вожака. Пинг исчез, как и ожидалось, а потом я… уф-ф… ух-х… Саня, ты сможешь! Потом я коснулся пинга, протянутого мудрым пингольером.
Мозги уже рисовали мне картинку, как этот шарик взрывается, выплёскивая мне прямо в нос адскую вонь. Как вожак ухахатывается, упав на спину, и его хохот подхватывает вся толпа. А я ползу, теряя сознание и желая, чтобы вонь лучше убила меня и отправила на алтарь, чем вот так вот.
Но нет. Шарик исчез, а Параллакс услужливо сообщил мне, что количество пинга увеличилось на единичку.
Пинг 20 из 23
Я с облегчением улыбнулся, а потом слегка удивился. То есть, как из 20 из 23⁈ У меня же было 22 единицы максимум, на моём-то 3-ем ранге.
Я, не веря своим глазам, перепроверил ещё раз. Но нет, всё было верно — вожак пингольеров впихнул мне не просто единичку пинга, он мне увеличил общую вместимость.
Мои губы растянулись в блаженной улыбке, и я чуть ли не пропел:
— Твой пинг! Мой пинг! Братья навеки!
Вожак тоже ощерился, кивая:
— Твой пинг! Мой пинг! Братья по пингу!
Чувствуя себя каким-то маугли, я стоял и улыбался, а вокруг, кружась и приседая, с уханьем танцевали пингольеры. Затем повисла тишина, и вожак застыл, глядя на меня мутноватыми глазами.
Чувствуя, что самое время заявить о цели своего визита, я ткнул пальцем в гнездо над домом и, старательно выговаривая слова, сказал:
— Мне надо яйцо.
Вожак обернулся и нахмурился.
— Охренеть! Яйцо!
Стараясь сохранять серьёзное выражение лица, я кивнул:
— Да. Яйцо.
Тут вожак прищурился:
— Охренеть! Обмен!
Я слегка заволновался, когда вдруг проснулась моя пассивка торговца, намекающая, что сейчас складывается очень удачный момент. Не зная, что ещё предложить, я снова вытащил пинг.
— Обмен!
Не, ну а вдруг получится? Они же тупые, по сути-то…
Вожак прищурился, а потом расхохотался. Толпа вокруг тоже подхватила, покатываясь со смеху. И сразу всё вокруг засыпало пингом, который лез у них, казалось бы, изо всех щелей.
Даже громадные ленивые солдаты потрясли кулаками, подкидывая над собой шарики пинга. Да уж, вот чего у них завались… Чего же им от меня-то надо?
— Охренеть! — отсмеявшись, сказал вожак, а потом ткнул в меня, — Лёд! Пиу-пиу! Лёд!
Я застыл в лёгком удивлении, глядя на свой палец.
— Эээ… Палец я вам не отдам, — проворчал я, — Это ж навык, его так просто не отдашь.
— Охренеть тупой. Но я есть мудрый.
И главный пингольер вдруг развернулся, залез в свой шалаш, долго там шебуршал и звенел чем-то перед тем, как снова вылезти. В его руках, протянутых ко мне, лежал синий бластер.
Морозный генератор исхюров
Вожак потыкал пальцем в прозрачную рукоять бластера, где находился магазин. И он оказался разряженным до нуля, даже крохи на ледяной плевок не осталось.
— Охренеть делать заряд, — вожак бахнул себя по груди, — Я отдать яйцо. Пинг-пинг! Братья!
Я уже прокручивал в голове, как можно было бы схватить бластер, и как он бы превратился в божественный… Как палец вожака бы нажал на спуск, и полдеревни бы погрузилось в вечную мерзлоту…
Но неожиданно вожак перехватил бластер, деловито щёлкнул предохранителем, вытащил и сунул магазин колбу, опытным взглядом проверив наличие заряда. Хотя и так знал, что он пустой.
Да ну его ж за ногу, что за обезьяна-коммандос мне тут попалась? Ох, это если я им заряжу эту пушку, они же полдеревни накроют своими вонючими атаками…
Я тут же расплылся в улыбке. Да они же и вправду полдеревни им накроют этой штукой. Испытывал ли я угрызения совести? Нет, совсем! Ничего, пару неделек помоются в речке, и запах выветрится.
— Клади, — присев, деловито сказал я.
Вожак тут же плюхнул бластер, а я, приблизив палец, шарахнул по колбе электрольдом. Магазин сразу же показал единичку заряда… Я уже делал так разок в катакомбах, и знал, что таким способом и вправду можно заряжать оружие.
И вожак, и его стая снова заскакала вокруг, хохоча и празднуя победу.
— Охренеть, ты есть настоящий друг!
— Погоди, погоди, — я поднял руку, — Ещё зарядов подкоплю, чтоб уж прям наверняка.
Даже вожак застыл, неверяще уставившись на бластер. Быть может, где-то меня и грызла совесть, но жуткая вонь, которой разили мои доспехи, сбивала все её потуги… Сам ленивый вождь на эту гору не попёрся, так пусть получает.
  
— И ещё один, на всякий случай, — сказал я, выдав второй разряд.
— О-о-о, — вожак вылупил глаза.
— Только подождите чутка, пока мы уйдём, — прошептал я.
— Охренеть! Подождать!
Наконец, когда я выдал третий разряд, мне тут же впихнули в руки яйцо. Я даже слегка растерялся, когда меня подхватили и стали толкать вниз.