Карачун 2000 (СИ)

— Во время войны против Лысых Отщепенцев я тоже участвовала в одном захвате. Только там была телестудия, а не газета, — прошептала Клёпа, ползущая впереди. Её хвостатый зад аппетитно оттопыривался и привлекал всеобщее внимание.
— Слушай, сейчас не лучшее время для твоих историй. Особенно если она опять будет в том же стиле… — возмутился я. Недавно я плотно пообедал, а подобные рассказы не очень хорошо способствуют пищеварению.
— Информация из этой истории очень поучительна! Так что заткнись и слушай! — шикнула кошка.
[cs]
— Так вот, нас тогда забросили прямо во вражеский тыл! Небольшой городок под названием Свино-Пердецк, — ударившись в воспоминания, начала Клёпа.
— Высадили нас за один квартал до цели и пришлось неслабо прогуляться пешком. Всё бы ничего, но операция была срочной и пообедать мы не успели. А тут как раз на нашем пути оказался ларек с шавухой, ну мы и…
— Да бля-я, — пробормотал ползущий где-то сзади Птерович. — Дальше можешь не рассказывать, мудрость итак понятна — если идешь на важное дело — не жри шаурму! В твоём дурацком мире она всегда протухшая!
— А лучше вообще никогда её не жри, это нездоровая пища! К тому же всё шаурмисты дрочат в соус! — пропыхтела, ползущая рядом со мной Ламор.
— Ну это уж вранье! — возмутился я. — Делать им больше нечего, как дрочить в соус! Да и зачем? Ну сама подумай, вместо того, чтобы свершить своё черное дело в уютной домашней обстановке, смотря хентай с понями, он занимается этим на работе! На что он там дрочит? На помидорно-огурцовую нарезку? Ноль удовольствия, да еще немалый риск быть пойманным! Да и просто никаких сил не хватит каждый день этим заниматься…
— Дрочат! Даже не сомневайся! Из любви к искусству! Я семь раз пробовала шаурму, все в разных местах и всегда она была с кончей! — продолжила Ламор.
— Так может это персонально для тебя повара старались! — ухмыльнулся Птерович.
— Как ты вообще это определила? — удивился я.
— У нашего вида сильно развиты вкусовые рецепторы, стоит один раз попробовать новый вкус и всегда улавливаешь его оттенки в других блюдах… — чуть покраснела зеленодевка.
— Вы достали! Я вообще-то серьезную историю хотела рассказать! А вы уже пять минут шаурму с кончей обсуждаете! Извращенцы чертовы! Это…это просто…отвратительно! — злобно воскликнула Клёпа.
— Нет, ну если действительно все шаурмисты дрочат в соус — это важная тема! Это нужно знать каждому! Говорят, на это дело ведь аллергия бывает, да и вообще — покупатель должен знать полный состав продукта! Это закон! Мне вот когда пятнадцать было, я подрабатывал продавцом хот-догов на центральном рынке и я всегда дрочил в горчицу. Но я этого и не скрывал — всегда честно говорил! Многие конечно после этого брезговали у меня покупать, зато нашлись и фанаты. Говорили, что у моей горчицы особый пряный вкус! — вклинился в разговор Качан.
— Напомните мне: никогда и ничего не брать из рук этого извращенца! — скривившись, сказал я.
— Ты с ним за руку здоровался, этого уже достаточно для зашквара! — мерзко захихикал Птерович.
— Если ты сейчас не заткнешься, я найду где-нибудь ведро этой горчицы и залью тебе в задницу! — разозлилась на Качана кошкодевка.
— Ну, на самом деле я и такой рецепт пробовал, но люди почему-то не оценили…- начал объяснять Качан, но внезапно замолк и дальше пополз уже с разбитым лицом. Клёпу успела подобраться к нему вплотную и метко пнуть прямо в нос.
— Так вот, поели мы шаурмы и отправились на дело, — продолжила кошка.
— А-а, ну вас нахрен! Весь настрой мне сбили со своей кончей! Уроды моральные! Уже и желание рассказывать пропало!
— Короче, мораль истории в том, что самый опасный противник может выглядеть безобидно! В нашем случае это была бабка-поломойка. При помощи лишь одного ведра и швабры, она умудрилась перебить половину отряда! А ведь у нас было даже высокоточное плазменное оружие!
[/cs]
— Ну, нашла чем удивить! Бабок всегда стоит опасаться! Бабки — совершенно непредсказуемые твари! — сказал Птерович. Все остальные в нашей компании согласно закивали головами. В глазах Качана мелькнул давно пережитый ужас.
 
— Так, погоди, а кто в этой истории обосрался? — озадаченно спросил я.
Нет ну если в главе появились теги СS — кто-то ведь должен обосраться, иначе зачем их ставить⁈ Или здесь, как у классиков: если в начале пьесы на стене висит ружье, то к конце оно должны выстрелить?
— А вот и не расскажу! Мучайся теперь! — Клёпа показала мне длинный розовый язык и поднялась на ноги. — Слушайте, а нахрена мы вообще ползём? В этом переулке даже окна ни одного нет! Кто нас здесь заметит?
— Прошла малява, что здесь стоит сигнализация! — прошамкал Качан.
— Какая ещё сигнализация? — воскликнула Клёпа и попыталась снова пнуть качана по лицу, но тот быстро откатился к смердящей мусорной куче.
— Новейшая разработка местных ученых! Особые прозрачные нити натягивают между стенами, а конец такой нити ведёт в специальную комнату, где висят инновационные круглые жестяные объекты. Задеваешь нить — и они звенят! — ковыряясь в ухе, пояснил Птерович.
— Леска и консервные банки что ли? — удивилась Клёпа.
— Може и так, точного названия этой разработки я не знаю, — продолжая ползти по немытой грязи, сказал Птерович.
— Да нет здесь нихрена! У меня навык обнаружения ловушек больше четырех сотен! Вот смотрите! — сказала Клёпа и быстро зашагала вперёд.
Через пять метров она обо что-то споткнулась, сделала грациозное сальто и замерла на месте. Из-за стены ближайшего здания раздался стройный перезвон жестяных колоколов и чей-то испуганный вскрик.
— Странно, похоже леска заколдованная была, а мой навык только на обычные ловушки работает…Ну ничего, раз стелс провалился — просто всех поубиваем! — чуть виновато улыбнулась кошкодура.
— Ага, я так в хитмане всегда делал, — согласился я, поднимаясь с земли.
— Мы вообще-то не за этим газету захватываем! Нам нужны живые и сговорчивые сотрудники! — осадил нас недовольно хмурящийся Птерович.
— Выпустим одному кишки — остальные сразу станут сговорчивыми! — Клёпа хищно блеснула зубами и ринулась к черному ходу здания. — Бежим!
* * *
Добежав до конца переулка, мы оказались у задней двери нужного здания. Рядом с входом висела потёртая табличка: Редакция газеты " Вестник Нур-Султании" и журнала «Православный Гееборец».
— Странное какое-то название у журнала, — пробормотал я.
— А это из попаданцев кто-то придумал, — объяснил Птерович. — Раньше-то их дохрена было, а потом пропали почему-то…
— Эт верно, — согласился Качан. — Мне вот иногда кажется, что я вообще не из этого мира, хотя я прекрасно помню своё детство, проведенное в этом городе…
— А у меня сны бывают, — начала Ламор. — Огромный город, повсюду железные самоходные повозки и негры…
— Это у тебя глюки от передозировки шаурмой, — злорадно рассмеялась Клёпа. — Чего встали? Ломайте дверь!
Однако ничего ломать не потребовалось. Дверь распахнулась сама собой и на нас выскочил отряд ГБР, прибывших по тревоге. Одеты они были крайне странно: на головах шлемы-шишаки, ноги замотаны в белые тряпки, тело укутано в нечто вроде фуфайки, с нашитыми поверх ткани металлическими полосами. Штанов не было. Совсем.
— Stop rigt there criminal scum! — воскликнул предводитель этой своры, выделялся он красными трусами в белую полоску. У остальных были стандартные: белые с цветовой разметкой для переда и зада.
— А можно не скромный вопрос? — застенчиво накручивая локон на палец, спросила Ламор.
— Какой? — прищурив глаз, спросил предводитель ГБР.
— А почему вы без штанов? Это так модно сейчас или есть какая-то хитрость? — продолжила Ламор.
— Да…эээ…- замялся главарь.
— Заняты мы были, не успели одеться. Тревога же срочная! — из-за его спины раздался голос рядового ГБРовца.
— Чем ж вы занимались, что все были без штанов? — Ламор удивленно вскинула брови.