Гид для Гада (СИ)

- Конечно! – обрадовалась девушка в костюме принцессы. – Вы здесь надолго?
- Эм… На три часа! Так что предлагаю сразу пойти в трахеи! – радостно предложил парень.
«Номера для молодоженов», - прочитала я надпись под табличкой «Трахеи» на плане гостиницы, чувствуя себя очень одинокой женщиной без намека на «трахеи».
- У кого-то есть трахеи, - мрачно обиделась я, поворачивая обратно и находя … селезенку. «Ювелирный магазин «Камни в желчном», - прочитала я, минуя очередную магическую вывеску. «Ювелирный магазин «Камни в почках», - набрела я еще на одну рекламу, пытаясь вспомнить примерный план коридоров.
В секторе «Печень» было шумно. В одном из номеров кто-то что-то играл на гитаре, пока я пыталась понять по нарисованной  на стене схеме, куда дальше. «Кафе «Желудок» предлагает фирменный сок. Покупайте «желудочный сок» для всей семьи со скидкой!»,- прочитала я, закатывая глаза и пытаясь запомнить весь маршрут. Значит, желудок там, а мне дальше! Ладно, продолжаем наше эпическое путешествие!
Я петляла кишечником, изредка рассматривая полезные материалы для туристов. «Попадание туристов в гостиницу возможно исключительно оральным путем! Убедительная просьба – соблюдать чистоту и порядок!», - читала я веселые вывески, попадающиеся на пути. Чем дальше в дракона, тем больше я чувствовала себя одиноким глистом. Двери номеров становились мрачнее, а я наконец-то нашла одинокую круглую дверь, номер на которой совпадал с номером на моем ключе.
- Это победа, - выдохнула я, уронив скупую слезу уставшего человека.
Я открыла замок, видя грязненький и убогий номерок с единственным круглым оконцем. Закрыв за собой двери, я осмотрела на комнату, напоминающую общежитие гоблинов. На столе, полу и даже возле кресла стояли носки вперемешку с пустыми бутылками. «Драконье пламя», «Поцелуй принцессы», «Рыцарский эль», «Огнепышащий дракон», «Драконий чих», «Реактивный дракон», «Зеленый дракон», - прочитала я этикетки, тут же открывая окно, чтобы проветрить этот застарелый смрад. Маленькое круглое зеркальце на неровной стене отразило мое лицо с макияжем «чихнула в косметичку» и уставший взгляд «Еще немного и я начну убивать!». На фоне бутылок и мужских трусов, висящих на люстре это выглядело более, чем колоритно.
Я попыталась сдвинуть с места мешавшую проходу тумбочку, но она была намертво прикована к полу. Пробираясь к магической печати с надписью «Связь с администрацией», я завидовала обладателю номера люкс! «Нарисуйте в круге цифру для связи с администрацией», - прочитала я, гневно выводя единичку и готовя долгую мозгодробительную речь.
- В номере не убрано! – выдала я на вежливое: «Чем я могу вам помочь?». – Тут везде грязь, бутылки, мусор!
- Я зарегистрирую ваше обращение. С вами свяжутся, - зевнул голос, явно в надежде, что я привыкну.  –  Приятного отдыха!
Только я отошла от кружочка, как вдруг он снова загорелся розовым пламенем.
- Здравствуйте, дизентерия слушает, - мрачно ответила я, как вдруг на меня грянула музыка.  «Прогулки с драконами! Новый аттракцион! Кататься лучше на драконе, чем внутри дракона!», - произнес развеселый голос.
Мне показывали огромную иллюзию, в которой туристы радостно гладят дракона с добрыми щенячьими глазами. Дракон улыбается и льнет к туристам. Внезапно музыка стихла, а я стала брезгливо обходить бутылки, чтобы подойти к окну и успокоиться.
Круг снова вспыхнул, а я бросилась к нему, в надежде, что это – уборщик!
- Да, бледная спирохета на связи, - пробурчала я, как тут же в мой номер ворвался иллюзорный дракон,  на котором сидело человек пятьдесят. Дракон обдал меня иллюзорными брызгами, ныряя в голубую пучину моря. «Бомбическое приключение! Лучше погружать на драконе, чем в дракона!», - вещал противный голос под задорную музыку.
Я выдохнула, пытаясь что-то сделать с этим кругом, который снова засветился, решив доконать меня очередной рекламой.
«Романтическое свидание? А как же дракон?», - появилась  иллюзорная парочка. Они попытались поцеловаться, а из кустов высунулась драконья морда. «Новое приключение!», - снова радостно заявил голос, а иллюзия потухла.
 
- Это невозможно! – я  гневно пнула трехногий убитый столик.
«Счет за сломанный столик составляет 200 золотых! Он будет внесен в ваш счет! Приятного отдыха!» - появилась светящаяся надпись над останками столика, и тут же исчезла. Я попыталась поднять колченогий ужас, а потом посмотрела на свои руки, испачканные в пыли и грязи.
Я прошла мимо сломанной в щепки кровати, возле которой лежало скинутое свадебное платье и одна туфелька. На столике рядом с кроватью стояли бутылки из-под шампанского «Шипящий дракон», намекая, что у кого-то здесь была очень бурная ночь.
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон!», - пропел противный голосок из комнаты, вызывая у меня зубной скрежет.
- Ой, - застыла я возле раковины.  Когда-то я читала книжки про беременных от зубной щетки, но глядя на ванную, почувствовала, одно неверное движение и ухожу в декрет.
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон!», -  снова послышалось надоедливое из комнаты.
Я брезгливо открыла кран. Кран загудел, как боевой рог, брызгая на меня струйкой водички. «Мы бережем экологию! Будьте ответственны!», - прочитала я надпись над раковиной, растирая грязь на руках. Внезапно кран отпал, а мне в лицо брызнула горячая вода, заставляя меня плеваться и захлебываться.
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон!», -  радостно пропели голоса, когда я пролетала мимо иллюзии «Новый таинственный вид, открытый учеными!».
Добежав до окна, я пыталась остудить лицо. «Мама! Смотри! У дракона из попы девушка лезет!», - послышался радостный детский голосок, а внизу от  восторга запрыгал какой-то малец со сладкой ватой в руках. Я подняла голову, видя, как аккурат над окном виднеется начало огромного дракньего хвоста. «Мама! А драконы какают людьми? Да? А почему она шевелится? Мама!», - слышались вопросы маленького почемучки, пока мать в огромных магических очках утаскивала его в сторону.
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон! Новый, таинственный вид!» -  в центре комнаты показалось  чудовище, напоминающее дитя порочной страсти между толстой бородавочной жабой и пестрым пипидастром!
- Достали! – гневно засопела я, чувствуя, что меня окончательно раздраконили!
Решительным шагом я миновала толстый кишечник, по которому разносился детский плач: «Ма-а-ама! Я хочу посмотреть пыпырчатого драко-о-она!». Следом за ним тонкий, где кто-то шумно праздновал день рождения. Дошла до желудка, где мне предложили «Драконбургеры со скидкой на непрофессионализм повара!» и «Новое Драконбеконменю! Со скидкой со стола не более трех раз!». Отмахнувшись от заманчивого предложения «Желудочный сок – лучшее, что было внутри вас!», я направилась в сторону пищевода. Запах возле желудка был такой, словно кто-то жарил старые носки на сливочном масле.
С размаху открыв дверь в холл, я увидела скучающего администратора, который листал журнал «Магия потенции». Еще немного и ему понадобится добрый доктор Айболит, с опытом пришивания разных частей тела от безвестных доноров! Стоило мне подойти поближе и открыть рот, как вдруг возле  администратора засветился, а он положил на него руку. «Хорошо! Сейчас приму заявку!».
- Эй, занесите ящик алкоголя в печень! – послышался его голос, а откуда-то из магического тумана донеслось многозначительное: «Угу!». Все исчезло, оставив нас наедине.
- Здравствуй, эм… Как вам обращаться? –  повернулся ко мне зевающий маг, пряча журнал в стол.
 
- Вежливо! Ваше величество Дизентерия! Меня вполне устроит! До того, как побывала в номере вашей гостиницы, меня звали Натальей! – гневно произнесла я, обтекая и сплевывая мокрые волосы. – Вы в каком состоянии предоставили мне номер? Я понимаю, что это – стандарт! Но…
- Простите, но у вас – люкс. Другие номера еще хуже! Вы видели, какая у нас загруженность? – обиженными голосом заметил маг, а я застыла, глядя на него ласково, как на покойника.