Гид для Гада (СИ)
- Эм… - замялась я, видя себя со стороны на огромных экранах. – Мне дракон на ухо наступил!
- Ну же! Не стесняйтесь! Смелее!! Мы проводим песенный конкурс среди посетителей! – бодренько вещал мужик в зеленой мантии, напоминающей чешую, отливающую на солнце радугой. Я попыталась отмазаться милой улыбкой, но улыбка оказалась бессильной.
- Э-э-э… - я видела свое изумленное лицо с признаками мыслительного процесса, склонившееся над кончиком микрофона. «Не знаешь песню? Просто вставь слово «дракон» в первую попавшуюся!», - подсказывал внутренний голос.
– Кхе! Кхе! – прокашлялась я на весь парк, подозрительно косясь на микрофон. - От дракона… хмурый день светлей… От дракона в небе… эм… зарево проснется…
Я пела так нескладно, что на меня уже посматривали, как на потенциальный корм. Процент попадания в ноты был столь незначителен, что я смело могла подавать авторские права на эту песню!
- Поделись… конечностью своей, - продолжила я, удивляясь, как противно звучит мой голос из магических колонок. – И дракон в тебя не раз еще… эм… вгрызется! И тогда наверняка… будут пухом облака… Похоронный марш спиликают на скрипке…
- Спасибо! А мы продолжаем! – послышался голос, а я выдохнула. – На кого вы указываете?
Мой взгляд скользнул по Оливьеру. Его лицо свидетельствовало, что песня в его исполнении станет первым предзнаменованием апокалипсиса. «Эм… Им!», - я показала рукой на жующую и очень агрессивную компанию бугаев в кожаных куртках, стоящую неподалеку. Когда к ним подлетел обладатель самого эксцентричного микрофона и указал пальцем на меня, я услышала хриплый вопль, адресованный мне: «Гори в аду, стерва!». А один прицельный удар в физиономию положил конец марафону раз и, видимо, надолго.
Мои щеки горели нервным румянцем, а меня нервно трясло после пережитого ужаса публичного выступления.
- Я, кажется, начинаю понимать, почему тебя определили в ад, - послышался голос за моей спиной. Я пыталась успокоиться, глядя, как передо мной два мужика в черных мантиях тащат огромный мешок.
- Пора кормить дракона! Со вкусом девственницы королевских кровей кончился! – послышался грубый голос одного из «смотрителей», пока мешок сгружали возле купола. – Мы принесли со вкусом обычной девственницы!
- У него от обычной несварение! – спорил кто-то, а мы уже шли дальше, рассматривая огромное колесо обозрения, сверкающее всеми возможными огнями.
- Внимание! Жертвоприношения драконам запрещены! -, прочитала я предупредительную табличку, на которую чуть не наткнулась, залюбовавшись красотой. – Штраф десять тысяч золотых!
На всякий случай, обернувшись на Оливьера, который, тоже вдумчиво вчитывался в табличку, с интересом поглядывая на меня, я ускорила шаг. От греха подальше!
Я видела огромные стены сказочного замка, который возвышался над парком и сверкал, словно его обсыпали шимером. «Кто еще не падал с дракона? Подходите, не стесняйтесь!», - кричал голос прямо на ухо, пытаясь переорать шум снующей туда-сюда толпы. Я дернулась, видя, как возле «крикуна» в мантии собралась целая толпа желающих.
Над нашими головами появилась реклама с указателем: «Драконьи порции, драконовские цены! Шашлык на драконьем пламени!», а я заинтересованно повернула голову в сторону забегаловки в виде лежащего дракона. «Окно выдачи там!», - прочитала я, видя, как под хвостом у дракона активно расплачиваются за какие-то пакетики.
- Как на счет экскурсии, специалист по драконам? – послышался голос демона, а я нервно осмотрелась по сторонам, понимая, что рисование дракончика на ногтях и экскурсия по драконам – две разные вещи!
- Эм… Раньше … в старину драконов называли… «спасайся, кто может!», «А-а-а! Эта хрень летит сюда!» и «Мамочки!», - начала я, придумывая на ходу. – Само слово «дракон», видимо, произошло от слов: «драпайте» и «конец»… Эм… В силу ряда объективных и смертельных причин, два слова сократили… Так получилось слово «дракон»… Эм…
«Свободу драконам!», - орал мужик с табличкой рядом с огромным куполом, а за ним стояли разгневанные люди с транспарантами. Мы проходили мимо этих товарищей. «Купите футболку!», - пристал к нам один из активистов, тыкая точно такой же футболкой с драконом, в которой были все недальновидные зоозащитники.
- Нельзя держать драконов в неволе! – кричал истошный женский голос, а меня чуть не прихлопнули транспарантом. – Они же хотят летать! Организаторам – позор!
- Небо - драконам! – хором орали зоозащитники, собираясь в агрессивную и шумную кучку.
- В землю людям, - продолжила я, отмахиваясь от кровожадной благотворительности.
- Давайте все дружно освободим этих прекрасных созданий! – надрывался главный зоозащитник, пока к ним уже стремился патруль. – Они не должны страдать в неволе! Помогите бедным зверюшкам! Они злые пока в неволе! А как выпустим их, так они сразу добреть начнут! Вам просто кажется, что они злые… На самом деле они… Пустите меня! … Они добрые! Уберите руки! Куда вы меня тащите!
Я ускорила шаг, стараясь пройти как можно быстрее и дальше от возмущенных криков: «Вы не имеете права! Мы пытаемся защитить воскресший вид!».
С горем пополам мы добрались до гостиницы, которая была указана в документах. Мне почему-то казалось, что нас поселят в том красивом замке, но как я ошибалась! Огромная гостиница была выполнена в виде лежащего дракона. Язык дракона был гостеприимно выкачен красной ковровой дорожкой. Мы миновали ряд острых зубов с мой рост и попали в красивый холл.
- Добро пожаловать в самую экстравагантную гостиницу! – послышался приятный мужской голос, а к нам тут же подлетел улыбчивый маг в чешуйчатой мантии. – Вижу-вижу ваши путевки! Вот только есть маленькая проблемка…
- Какая? – ужаснулась я, глядя на улыбку мага, которая выглядела приклеенной.
- Одну минутку! – произнес он, неожиданно растворяясь в воздухе. Я смотрела на план гостиницы, напоминающей схему мясника, терпеливо ожидая плохих новостей.
- А вот и я, - послышался голос за спиной, заставивший меня обернуться. – У нас остался только два одноместных номера. Один из них - люкс, а второй – стандарт. В разных частях гостиницы … Мы не ожидали такого наплыва туристов. Если честно, то мы не думали, что новый дракон, выведенный путем магического скрещивания всех известных особей, вызовет такой ажиотаж!
«К утру, возможно, придется чинить всю гостиницу», - мрачно подумала я, видя, как нам выдают два разных ключа. Знакомится с разрекламированным драконом, я не горела желанием.
- Вот ваши ключи. Внутригостиничный портал не работает, к сожалению. Но к утру его обещают починить, - обнадежил маг, а Оливьер посмотрел на парящие в воздухе ключи и взял себе правый. – Надеюсь, вам у нас понравится! Молодой человек, вам наверх! А вам, девушка, прямо-прямо по пищеварительному циклу… Смотрите, не заблудитесь в кишечнике!
- Простите, я заблудился, - послышался голос какого-то старенького туриста с камерой на шее. Он меленькими шажочками подходил к стойке.
- Вы у меня … - палец портье скользнул по списку гостей отеля. – В печенках сидите! Сначала направо, потом налево, потом еще раз направо… Удачного дня!
Я чувствовала себя кишечной палочкой, одиноко блуждающей по чужой пищеварительной системе. Я шла, глядя на имитацию внутренних органов и понимая, что это – крайне полезно, на случай, если тебя проглотили целиком. «Пищевод», - прочитала я светящуюся табличку в одном из залов, органически не переваривая драконов. Зато гостиница дракон прекрасно переваривала мои нервы.
«Сердце закрыто. Стучитесь в печень!», - прочитала я новую табличку на красной двери, понимая, что забрела не туда. «Здесь был одинокий Ковид!» - хотелось написать мне прямо на стене, когда я потащилась опять в турне по пищеварительному тракту, видя, как мелькают закрытые двери чужих номеров.
- Девушка, - послышался голос молодого человека в огромном рогатом шлемом. Я подумала, что обращаются ко мне, но тут же увидела пару, стоящую в коридоре. – Можно с вами познакомиться?