Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Результат был предсказуем: те, кто чаще прикасался к партнерам, также сообщали о большем ощущении благополучия. Тогда как обладатели избегающего стиля привязанности реже вступали в физический контакт и уровень благополучия был у них ниже. Однако некоторые люди с избегающей привязанностью утверждали, что они часто прикасаются к партнеру, – и эти люди чувствовали себя более благополучными, как и те, кто сообщал о частых физических контактах.
Вывод: люди с избегающим стилем привязанности могут получать пользу от интимных прикосновений точно так же.
Второй этап проводился с участием 66 пар: все добровольцы сначала ответили на вопросы о стиле привязанности, благополучии и прикосновениях (такие же, как на первом этапе). Затем каждую пару просили поговорить друг с другом об эпизодах, когда они чувствовали любовь к партнеру или чем-то жертвовали ради него. Во время разговоров велась видеозапись, и затем исследователи подсчитали, сколько раз партнеры коснулись друг друга. Участники также указывали уровень положительных эмоций до и после каждого разговора.
Результаты этого второго исследования были аналогичны результатам первого: больше прикосновений – выше благополучие. Но был один нюанс: высокая частота прикосновений во время разговора не обязательно вызывала положительные эмоции сразу. Скорее это было привычное поведение в отношениях, которое связано с более высоким уровнем благополучия.
На третьем этапе 98 пар в течение 4 недель вели дневник. Каждый партнер ежедневно отмечал уровень настроения и свое поведение при прикосновениях. Обнаружилось, что не только люди с избегающей привязанностью сообщали о менее позитивном настроении, но также и их партнеры (независимо от того, какая привязанность была у них самих).
Однако те «избегающие», кто был восприимчив к прикосновениям партнера, обычно сообщали о более позитивном настроении, чем те, кто от них уклонялся.
Вывод все тот же: физический контакт полезен даже для тех, кто склонен от него уклоняться.
Рассказывает Лина С., 25 лет:
«Мне проще согласиться на секс на первом свидании, чем на объятия. Чтобы идти по улице, держась за руки, или целоваться не в смысле предварительных ласк, а просто от хорошего настроения, я должна человека очень хорошо знать. И мне удивительно видеть, как другие это делают на второй день после знакомства! Я так точно не могу».
По самым разным причинам мы можем испытывать недостаток физического контакта. И в некоторых случаях путаем желание прикосновений с желанием секса, принимая одно за другое. Что запутывает впоследствии отношения.
Возможно, если бы мы перестали ревниво охранять свои телесные границы и позволили себе чаще обмениваться с другими физическими контактами, то чувствовали бы себя счастливее.
 Обсуждение/Критика тела 
Наше тело – часть визуального ландшафта, попадающего в поле зрения других людей, и наш представитель в материальном мире. Тут скрыт некоторый парадокс. Каждый из нас переживает себя как субъекта, но наше тело – материальный объект. Если оно становится объектом слишком пристального внимания, мы можем чувствовать себя так, словно и наше «Я» для кого-то становится объектом. А если внимание к нашему телу недоброжелательно, то мы в большинстве случаев чувствуем себя небезопасно.
Мы можем регламентировать физические прикосновения к нашему телу (об этом мы говорим в разделе «О сексуальности»). Однако прикосновение может быть и визуальным (недаром есть выражение «раздевающий взгляд»), и словесным. Именно поэтому грань между комплиментом и домогательством так тонка. Иногда неприятно получать даже похвалу или восхищенные комментарии.
Тем более трудно слышать критику своих телесных качеств. Слишком толстая, худая, слишком молодая и слишком старая, с «не такой» грудью, бедрами, ногами, носом, цветом волос и т. д. Но мы не можем скрыться и стать невидимыми, потому не застрахованы от чужих оценок, в том числе и критических.
 
В визуальной культуре мы оцениваем свое тело, исходя из того, как оно выглядит в глазах других. При этом оценка окружающих подразумевает существование некоторого стандарта, к которому мы стремимся.
Некоторые обращают агрессию на свое собственное тело, пытаясь превратить его в идеальное, как если бы это гарантировало любовь и принятие.
Нас критикуют с детства, поскольку это считается хорошим педагогическим приемом: указывать на недостатки ребенка в надежде, что он начнет их исправлять. Но критикуют не только нас – критикуют и других. И многие испытывают некоторое облегчение, «переводя стрелки» на других. Это особенно заметно в подростковом возрасте, но происходит и позже. Критика и осуждение – быстрые (хотя и краткие) способы поднять собственную самооценку по принципу: «Я критикую, значит, я лучше того, кого критикую».
Однако никакая критика не уязвит нас, если она не резонирует с нашими внутренними сомнениями и не задевает болезненных струн.
Практика
Узнайте свои зоны уязвимости. Когда кто-то критикует то, что вы в себе любите и цените, вас это не уязвит. Если вам нравится ваш высокий рост, то брошенное вслед слово «дылда» заставит вас лишь снисходительно улыбнуться. Запишите в произвольном порядке все то в вашей внешности, что вызывает в вас чувство неуверенности.
Оцените, является ли то, что вам в себе не нравится или смущает, здоровым или нет. Разделите лист на две части: «здоровье» и «симптомы». Например, запах изо рта или постоянно слезящийся глаз – признаки заболеваний, которые требуют медицинских обследований. А «лишний» вес может быть просто конституцией, отличной от общепринятых стандартов, и не доставлять обладателю никаких физических неприятностей.
Поработайте с той частью списка, где симптомы (если они есть). Подумайте, к какому специалисту вы можете обратиться. Обозначьте время, когда вы это сделаете, – точную дату или период, который вам подходит.
Поработайте с той частью списка, где собраны здоровые характеристики. Обратите особое внимание на тот факт, что многое (иногда все), что вам в себе не нравится – это здоровые, отлично выполняющие свою функцию, части вашего тела. Вам есть за что благодарить их.
Проведите переоценку того, что вам не нравится. Посмотрите на это как на достоинство. Представьте себе, кому этого вашего качества могло бы не хватать, в каких ситуациях оно будет плюсом. Используйте свое воображение.
Например: «У меня слишком маленькие глаза». Сюжет: группа путников идет по пустыне, поднимается сильный ветер, большеглазые не успевают зажмуриться, им засыпает глаза песком, но тот, кто с маленькими глазами, неуязвим для самума[22], он может вести группу вперед.
Представьте себе кого-то, кто будет любить именно эту вашу черту, как он/она скажет: «Как мне нравятся твои….!»
Снова «соберите» свой физический облик в целое. Осознайте гармоническую связь всех ваших черт, индивидуальные особенности, которые делают ваш облик неповторимым. Почувствуйте свою уникальность, непохожесть на других.
Подумайте о том, что вы можете делать благодаря своему телу: ощущать свое положение в пространстве, ходить и танцевать, наслаждаться вкусом пищи и получать из нее энергию, смеяться и дышать…
При всем том, если мы никак не отвечаем на критику наших физических особенностей, то у нас может возникнуть неприятное чувство, что мы ее «глотаем», не защищаем своего внутреннего ребенка. Вот несколько соображений о том, как можно ответить тому, кто высказывается на ваш счет.
Практика
Помните, что любое высказывание – это частное мнение. Принимать его к сведению или нет, зависит только от вас. Совершенствовать вас – вовсе не задача ваших критиков. Если только вы не стоите перед приемной комиссией балетного училища, ваши собеседники с вами на равных, они не занимают позицию выше вашей и не являются экспертами по внешности. Вы можете сказать им: «Спасибо за мнение» или «Я это не обсуждаю», или «Возможно, я подумаю об этом» – в зависимости от вашего настроения.