Записки из бронзового века (СИ)

Но я был непоколебим.
Так, совсем чуть-чуть подыгрывал страдальцу, в котором бережливый завхоз проснулся.
Сторговались мы на трёх невостребованных шкурах и одном помощнике.
Ну как сторговались.
Отмахнулся от меня толмач. А я этот жест, сопровождаемый нытьём, расценил, как разрешение на свободу действий.
Типа, бери, что дают. А если не нравится, добудь их сам. Так сказать, прояви новаторский подход, сохранив общаковые шкуры и умасли вождя.
Ну, вот и как тут с ними прогресс двигать? Развели, понимаешь, бережливое производство бронзового века.
  
Глава 11. Новатор или семейная жизнь бронзового века
 
В землянку я вошёл загруженный по самое мама не балуй. В смысле, головушка моя всякими мыслями неприятными забита была. Так что, присказка, что ж ты молодец не весел буйную голову повесил, подходила к моему состоянию, как никогда.
Уна ещё на мне повисла, стоило мне условный порог перешагнуть.
Пока мы с шаманом тёрки тёрли, она рамки приличия древнего общества хоть как-то, но соблюдала, а потом…
Чем ближе мы к землянке подходили, тем ярче её намёки были.
– Не свистели мужики, получается. Чую заездит меня эта знойная женщина. Сгину безвременно, как и её предыдущие мужья, – пульсировала в голове назойливая мысль.
Пока мы шли до землянки, мой добрый молодец не то, чтобы сильно, но радовался неизбежной близости с женщиной. Мозг же взывал к здравому смыслу и гигиене. И чем сильнее ко мне Уна жалась, тем грустнее на душе становилось.
Аромат от моей новоиспечённой жены был такой…
И сравнить то не с чем.
Хотя, почему не с чем? Попробуйте не помыться пару месяцев, задницу не подтирайте, руки не мойте, а лицо животным жиром для пущего эффекта измажьте.
Бонусом – легкий аромат гниения изо рта. Короче, городские бомжи приятнее пахнут!
Представили? Возбудило? Согласен, на любителя, но не про меня.
Аромат даже далеко не модельную внешность и чрезмерно повышенную волосатость во всех местах отодвигал на второй, а то и третий план.
И как только мы вошли в землянку, амбре стало в разы сильнее. На улице то жёнушку свежим ветерком обдувало. А в хате и так смрад царил.
От таких амбре и раскладов молодец мой и совсем стушевался.
– Ну уж нет, родная, – скрипнул я зубами, уворачиваясь от жарких поцелуев. – Хоть и назначили тебя мне в жёны, но жить мы будем по моим правилам. Ставь чайник, тьфу ты, воды в кувшин налей и в огонь это дело ставь. Воду грей, короче – будем тебя к гигиене приучать! Сперва подмываться научишься, рот полоскать, умываться хотя бы, а дальше видно будет. До лета дотянем, а там травок ароматических наберём, коры с дуба надерём и вместо жвачки пользовать это дело будем, – наставлял я новоиспечённую жену. – Первой красавицей не деревне у меня станешь!
– А может сначала «Это»? – проигнорировав мои увещевания, стрельнула глазками Уна и выгнулась так, что модели двадцать первого века бы позавидовали. – А потом поедим и повторим? А гигу эту, твою, потом? Да и зачем мне первой красавицей быть? У меня теперь муж есть, – лопотала она, застенчиво хлопая глазками.
Естественно, не совсем так она изъяснялась, но посыл был такой.
– Нет, – отрезал я. – В конце концов, кто в доме главный, я или тараканы?
– Тут пока что я главный, – влез в наш первый семейный скандал земляночный старшой. – Ты живешь в моём доме, в моём племени и нам нужны воины. Так что, ты это, не филонь! Гигиену он какую-то вспомнил! Кво, видишь, как старается? – кивнул в угол старейшина. – И тебе бы пора. Гигиену ему подавай. Ишь, чего удумал. Пижон выискался.
– Ой мляяя, – протянул я, закатив глаза, когда разглядел, что творилось в углу, куда кивал абориген.
Брать пример не хотелось. Да ещё и под надзором старших товарищей, активно обсуждающих каждое действо новобрачных.
Сплюнул я, главарю палец средний показал, жене подзатыльник отвесил, чтобы не филонила и воду грела, а сам к шаману потопал.
– Здравствуй, друг мой дорогой, – начал я лить елей в уши местному свату. – Я провалами в памяти хоть и не страдаю, но порой с первого раза не понимаю. Будь добр, подскажи-ка мне, пожалуйста, о великий маг и толмач воли небесных обитателей, а есть ли какие обходные пути или секретные способы, которые помогут молодой и перспективной семье, оставшейся жить и работать в селе, получить отдельные квадратные метры? Или может быть, тебе притараканить что-то нужно? Ты скажи! Я сделаю, а ты перед главарём словечко за меня замолвишь.
 
– Ась? – офанарел шаман.
– Сельскую ипотеку для новобрачных, говорю, где тут оформить можно? Хату хочу приобрести. Хотя бы студию. Мне с молодой женой для выполнения плана по рождаемости ох как уединение нужно, – надавил я интеллектом. – Не привык я этим делом под надзором заниматься!
– Ааа. Землянку свою захотел? – наконец-то допёрло до толмача.
– Ага, – оскалился я, радостно кивая головой.
Шаман почесал затылок с загадочным видом и опять задвинул длиннющую лекцию, перемежающуюся наездами и сетованиями, что раньше вот духи были, а новое поколение совершенно жизнью людей не интересуется. Ибо, если бы интересовалось, то я бы точно знал, что право на постройку личной землянки даруется вождём только основателям нового рода. А зачать его, то бишь стать основателем, может только убер воин или супер-охотник. Остальные – так, не пристегни рукав, а значит должны прокачиваться и обитать под надзором опытных товарищей.
– Мастер ещё сильно рукастый может, – заключил толмач, вытирая пот со лба. Вон как разъяснял, употел аж. – Но это не про тебя.
– А изобретателям, исследователям или просто башковитым? – не сдавался я.
Про таких шаман не знал. Не было в племени таких прецедентов.
– Значит, я первым буду, – бросил я в лицо толмачу и пошёл восвояси. Дверью не хлопал, не было её. А от шкуры никакого эффекту театрального. Запутаться только можно.
Как бы это ни парадоксально звучало, но первая и логичная хотелка новоиспечённой жены и нудная шаманаская лекция стали теми самыми триггерами и катализаторами, запустившими необратимый процесс.
Ибо достало всё!
Мой план был прост как стремление маньяка и был скопипащен с книжек про попаданцев от буквы «А» и до буквы «Ъ».
Вместо оставшихся букв была сплошная импровизация и моё видение ситуации. А как иначе? Другие то путные попаданцы все как один чуть ли не со второго дня усиленно физкультурной заниматься начинали, изобретали полезную штуку, пробивались во власть, вносили изменения в ход истории. И к ним всегда и всенепремейнейше в самые сжатые сроки приходил успех.
Я а чем хуже?
– Решено, – ударил я себя кулаком в грудь. – С завтрашнего утра усиленная физкультурка, тренировки по метанию копья, бег в бракованных снегоступах, растирание снегом и прочие полезные процедуры – какие в голову придут. Теоретическую часть не мешало бы ещё подтянуть и шкуры для барабанов надыбать, – строил я планы, топая в свои пенаты.
Но это всё было на завтра, а сегодня – банный день.
И с этим банным днём вышла великая заковыка, едва не порушившая все мои розовые мечты.
Мыла в племени не было. Никакого. И как его скрафтить у меня не было ни малейшего представления.
Пришлось начинать с лайтовой версии. В лицо водичкой тёплой поплескать, а потом и ладошками мокрыми чумазую моську Уны потереть. Но даже на это я жену кое-как уговорил. Личным примером демонстрировал, что ничего страшного не происходит и вода красоту не портит, кожа не слазит, а злые демоны меня в свои чертоги не тащат.
Не помогло.
Пришлось хитростью поставить жену в коленно-локтевую и мыть её самому. Уна вопила не жалея ни свою глотку, ни окружающих. Как будто её не умывают, а убивают. Выла, как умалишённая, но стояла.
Муж же велел.
Соседи за нашими извращениями, а, по их мнению, это и было самое величайшее непотребство, наблюдали, разинув рты. Больше всех этим действом бабы заинтересовались. Видать подумали, что это у меня прелюдия такая. А если это она, то дальше вообще невиданное начнётся!