Измена. На осколках счастья (СИ)

Одной из самых трагичных для меня была фотография когда-то нашей общей квартиры, теперь оставленной обоими хозяевами. Она была полной противоположностью той первой фотке, которую муж прислал после прощального секса. Там всё было ещё в розах, свечах и воздушных шариках. А сейчас... Как и наша жизнь, так и квартира из счастья и любви рухнула в пустоту и одиночество. Все вещи муж таки забрал и, отчитавшись мне в послании, съехал из нашего семейного гнёздышка. Ключи Лёшка передал мой маме, она также сообщила об этом в смс, вновь попросив дать супругу второй шанс.
Только я не спешила возвращаться в эту одинокую квартиру, а решила дождаться, пока родители отправятся в санаторий, чтобы без их нотаций спокойно собирать вещи для переезда. Хотя, возможно, я не возвращалась, чтобы не пересечься случайно с Лёшей, боясь своей реакции на него. Боясь не выдержать, сдаться, проиграть в сражении с доводами разума и гордостью и кинуться мужу на шею, разрыдаться и признаться в том, что просто не могу и не хочу впредь жить без него. Потому я и зависла у бабушки, предчувствуя такую реакцию на предателя, которого никак не могла перестать любить.
Животик пока был незаметен, но уже чётко ощущалась наполненность внизу, набухание и возросшая чувствительность груди. Мужу бы понравилось ласкать её. Блин, снова о нём. Я помнила о своем любимом малыше и просто обожала его: старалась лучше питаться, больше отдыхать, включала ему приятную музыку, общалась с пузожителем, рассказывала о своих планах и успокаивающе поглаживала, пытаясь передать ребёночку всю свою любовь и за себя, и за папу, которого у него уже не будет.
Юркин вариант стать отцом для малыша, я даже не рассматривала: ни к чему вешать на хорошего друга чужого ребёнка, да и мне это против натуры: обнимать, целовать нового мужа, любя предыдущего, а потом когда-то ещё и сексом с ним придётся заниматься… Даже представлять такое было противно и некомфортно, будто со старшим братом! Жесть! Так что вариант замужества с Юркой я даже не учитывала. С ним мы общались крайне мало, лишь по переписке.
Правда, Лёша и от такого варианта был бы в восторге, его же я и подавно игнорировала, боясь выйти на диалог и вывести нас на перемирие, которого вроде как должна избегать. Внушала себе это и активно затыкала протесты сердца.
Так и жила всё это время, получая от супруга подарки и послания в одностороннем порядке и транслируя полный игнор и безразличие, когда на деле дико страдала без него, плакала перед сном и после пробуждения, перемещаясь из горячих объятий фантомного любимого в одинокую явь. В такие моменты даже хотелось, чтобы Лёшка вновь, как в то пробуждение перед прощальным сексом, оказался на коленях у кровати, жарко целующим и ласкающим меня. Но в этот раз я не оттолкнула бы мужа, а отдалась бы чувствам. Правда, после таких безрассудных мыслей и фантазий, навеянных эротическим сном, вновь просыпался разум и включал по кругу заезженную пластинку о недопустимости прощать предателей, тем более мечтать о них.
Спустя три недели после моего приезда к бабушке мама сообщила об их отъезде в санаторий, а я решила, что пора уже возвращаться домой. Только именно к родителям, а не в нашу с Лёшей одинокую квартиру, где даже стены кричали о нём и о общих счастливых мгновениях из прошлого.
На развод за это время я так и не подала. Отчего-то тянула время. Мучила этим и себя, и Лёшку, и, возможно, даже Юру. Почему до этого не подала заявление?! Глупо врать самой себе: просто потому, что не хотела этого! Вот не принимало моё сердце нотаций разума и вовсю противилось этому решению, специально придумывая предлоги, чтобы потянуть время. То ехать далеко, то по Интернету могу сделать что-то не так, например, неправильно заполнить заявление, то в дороге укачает, то стоит дождаться, пока останусь одна в родительской квартире. Решила, что в городе возьму себя в руки и спокойно сделаю это, а за время отсутствия мамы с папой дома подготовлюсь к переезду.
Кое-как упаковала свои вещи. Правда, вместе с подаренными Лёшкой обновками и сувенирами их оказалось чересчур много. Далее попросила таксиста перебросить всё в багажник.
 
Юру я не пригласила, чтобы вновь не пришлось объясняться в причинах моего отказа стать его женой. Вот не могла я никак представить друга в роли мужа. Потому как внезапно смирилась с фактом того, что моим истинным супругом, мужчиной всей моей жизни, единственным родным человеком, с которым я желала провести остаток дней, был именно Лёшка. Именно ему я через семь с половиной месяцев рожу малыша, именно ему акушерка должна вынести ребёночка при выписке.
Сидя на заднем сиденье в такси я вдруг решилась! Дам-ка я любимому ещё один шанс! Да, вот так просто! Взяла и щёлкнула переключатель в голове! В конце концов, Лёша действительно был не виновен в той измене. И мама моя так говорила, и я сама это понимала, и даже Юра призывал к такому решению. Ну, и самое главное, мой малыш в таком случае не лишился бы родного папы, Лёша – своего ребёночка, а мы все втроём – счастливых лет совместной жизни. Возможно, и рассказанная мамой история её бабушки показала, что любимых иногда стоит прощать, если не хочешь потом сожалеть всю жизнь об ошибочном решении и о годах одиночества. Мне было жаль даже этих потерянных трёх недель, этого упущенного времени, из-за моей гордости и принципов прожитого врозь. Думаю, мы уже настрадались на годы вперёд. Пришла пора прекратить эти добровольные мучения и подарить нашей молодой семье второй шанс на счастье!
***
Маша 
Так счастливо и свободно сразу стало на душе, даже дышать будто легче, тяжёлые мысли покинули мой разум, а сердце торжествующе ликовало в предвкушении встречи с любимым. И от родителей не придётся уезжать, и про ребёночка врать... С решением простить Лёшу всё встало на свои места. Ехала домой в отличном настроении!
В голове уже рисовались картинки нашего воссоединения, Лёшиной радости от новостей о прощении измены и о существовании малыша. Представляла, как счастливый супруг на руках перенесёт меня через порог нашей квартиры, как он и собирался сделать в ту роковую свадебную ночь.
И пофиг, что там всё сейчас пусто и не украшено, главное, мы будем вместе на нашей кровати, живые, реальные, а не фантомные призраки из сна! И я смогу прикоснуться к горячему супругу, который не растворится с пробуждением, смогу вновь ощутить на губах вкус его поцелуев, вдохнуть пьянящий сознание аромат, почувствовать свою наполненность любимым мужем! Наполненность везде: в каждой клеточке моего тела, в моём сердце, в мыслях и надеждах, в моей, нет, не так! Отныне и навеки вновь в нашей квартире, в которой мы проведём теперь уже совместную жизнь!
Соберём из осколков тот сосуд доверия и вновь наполним его до краёв любовью и счастьем. И будем каждый день и час доливать в него ярких моментов, красочных эмоций и добрых воспоминаний. А после родится наш малыш, и этому сосуду придётся увеличиться в разы, чтобы вместить в себя ещё больше заботы, счастья и любви. А разбитые осколки от былых травм и боли закопаем в земле или лучше посыплем ими Светкину головку со стрижкой под меня – пусть наслаждается последствиями своих пакостей.
Ой, куда меня заносит от радости и счастья! Сосуд любви и счастья пусть и являлся лишь образом в моём воображении, фразой в стихах, но чувства-то были настоящие. И они просто переполняли меня.
Не терпелось быстрее доехать до дома родителей, ополоснуться с дороги, нарядиться в красивое тёплое платье и пригласить удивлённого супруга на свидание в парк.
И тут внезапно мне стало страшно. Внутренний голос и интуиция просто вопили, что так поступать не стоит, что что-то пойдёт не по плану. Поняла, что реально боюсь. Чего? Не знала...
Наверное, подсознательно боялась, что вдруг уже слишком поздно и Лёшка успел обидеться на мой игнор. Всё-таки я ни разу не ответила ни на одно его любовное послание, ни разу не поблагодарила за подарки и заботу. Вдруг подумалось, а если муж уже согласен на развод и планирует дальнейшую жизнь без меня? Без капризной, обидчивой, гордой, злопамятной жены, а с какой-нибудь влюблённой в него уступчивой девчонкой. Даже не допускала мысли, что Лёшеньку можно не любить, что кто-то позарится лишь на его деньги или шикарную внешность.