Осторожно! Некромант! (СИ)
Осторожно! Некромант!
Глава 1
— Э-эй, сдавайся, сволочь! Твоё время вышло! — надрывался голос моего заклятого врага, Злоебикуса Копчёного. Он стоял у ворот моего замка с многотысячной армией мёртвых и готов был в любую секунду отдать приказ на штурм.
А я заперся в самой высокой башне, делая самогон по легендарному рецепту моего деда-лича. Поскольку кровь девственницы на древнем пергаменте выцвела очень быстро, у меня на расшифровку ушло целых десять лет. Как раз вовремя!
— Выходи и отдай мне своё зелье! Иначе сдохнешь! — надрывал голос этот вражина.
Кричи, кричи, Злоебикус! Потом будешь верещать, как девчонка, отправляясь к своим предкам. Дед фигню не напишет, он у меня ого-го какой колдун!
— Та-ак, — пробормотал я, продолжая колдовать над одной из десяти огромных ёмкостей, что кипели на кострах. — Теперь аккуратно наливаем пять литров слёз бывшего миллионера. Ага… Та-ак… так хорошо, аж сдохнуть можно… Хе-хе… добавим губы страуса… пять штучек.
Кинул десятые по счёту ингредиенты и с радостью в умирающем сердце наблюдал над созданием напитка.
Ведь он не только даёт безграничную мощь, но и продлевает жизнь. А это ой как мне сейчас надо! И для моей армии мёртвых, которые уже выстроились в очередь. Что ни погост, то моя целевая аудитория.
— А теперь… гланды богомола и яички муравья. Во-о-о! Забурлила красота моя, — я с энтузиазмом почесал сморщенные стариковские ладошки, наблюдая сквозь густые бульбы, как голубой цвет меняется на мутно-бежевый.
С трубки, которая выглядывала внизу, упала первая капля.
— Ах, ты ж моя хорошая!
Кое-как дождался, когда золотой кубок наберётся кристальным словно горный ручей убойным пойлом.
А затем торжественно поднял кубок и начал диктовать на диктофон, в виде черепа, сосредоточенным голосом:
— Итак, пробный экземпляр получен. Боевой самогон… «Нагибаторный, проба первая»… Приступаю к дегустации… Ух-х-х…
Это мне попал в нос аромат этого чудесного напитка. Аж слёзы на глазах выступили. Пробирает, стерлядь горбатая!
Под звуки ломающихся ворот замка, я сделал пару глотков, выпустил пар из носа, затем посмотрел на себя в зеркало.
Включённая видеокамера фиксировала, как постепенно омолаживается лицо, и мышцы начинают буграми вздуваться по всему телу. О, да-да!
Волна силы переполнила мой магический источник. И я обрушил всю накопленную мощь на армию, что подпирала ворота моего замка. С упоением я слушал злобный скрежет мёртвых зубов, которые рассыпались вместе с телами. И предсмертный крик своего заклятого врага, Злоебикуса.
— Ну что ж, — прорычал я и подошел к большому зеркалу. — С победой, некромант!
Это что ж получается⁈ Теперь Я — самый крутой некромант в мире⁈
На радостях я сделал ещё один внушительный глоток.
Вдруг началась какая-то шляпа. В желудке забурлило… Глаза налились кровью, а кожа лица мгновенно покрылась огромными зелёными волдырями.
— Твою мать, зачем кинул яички⁈ — крикнул я за секунду до того, как произошла катастрофа.
Мой мозг взорвался на тысячу фрагментов, а душу выбросило, словно на катапульте в подпространство.
* * *Открываю, я, значит, глаза, а тут молитву читают…
Да я впервые за двести лет испугался так, что это новое слабое тело чуть не обделалось! Я-то думал, мы давно от всех богослужителей избавились. А тут на тебе…
— Чо молчишь-то, Акакий? — прыщавый парень, стоящий рядом, толкнул меня в плечо, взглядом спрашивая, что случилось.
Твою мать, ещё и Акакий!
Так, надо искать выход из ситуации. До чтения молитвы я точно не опущусь! Где это видано, чтоб некромант живому богу служил?
Я слышал краем уха от своего деда, что такие переносы сопровождаются побочным эффектом. И моя побочка была уж очень оригинальной.
Слишком ядрёный самогон оказался. У меня изо рта, ушей и носа внезапно повалил густой зелёный пар.
— Демон! Демон вселился! — тут же заверещала толпа подростков, разбегаясь в разные стороны.
Эх, эффектно сбросил напряжение! Я стоял с довольной мордой и лениво провожал взглядом паникующую молодёжь, которая отбегала от меня куда подальше. А хороший вечер у костра в церковном лагере вышел на славу!
Стоп! Откуда я вообще знаю, где нахожусь? А-а-а-а, походу поглотил сознание мальца. Этот дурачок в компании таких же недалёких подростков решил поиграться в вызывателя демонов. Ну, и доигрался: вселившийся демон доел его душу, как раз в момент моего попадания в тело.
Этот нечестивый, вообще-то, сам хотел занять тело подростка. Но моя прогнившая за двести лет душонка с лёгкостью вытолкнула его обратно.
Причём я это осознал это только сейчас. Видимо, демон с самогоном и вышел из меня… Упс!
И вообще, это чистая случайность, что моя душа под действием самогона оказалась не на том свете, а в другом мире!
Надо бы порыться в памяти этого Акакия, а точнее, нового меня.
— Акакий! А ну, иди сюда, сын! — позвал меня батюшка, покраснев, как рак.
— Иду, бать, — выдал я, осознавая, что хуже положения для некроманта не придумаешь.
Плять, попал называется… В сына батюшки! Походу дед что-то с рецептом намудрил, чтобы после смерти вдоволь посмеяться. И у него это получилось. Вот встречу в загробной жизни — всё выскажу!
— Ты что такое съел? — спросил у меня батя, грозно нахмурив густые брови.
Видимо, другого объяснения случившемуся он не придумал, как банальное отравление. Только вот загвоздка: газы не оттуда вышли.
Я пожал плечами и невинно ответил:
— Лягушку на костре жарил. А потом крысу. И ещё много чего…
У батюшки глаза на лоб полезли.
— Да ты чего⁈ Ты же целитель!
Ну, начинается… Стоп! Святые чревоугодники! Это он серьёзно? Какой из меня целитель⁈
Я ж некромант в десятом поколении. Наш род весь мир в страхе держал. А тут… Целитель… Тьфу, ересь какая-то.
— Чего молчишь, сын? — снова спросил батя.
Раскрыться перед ним и послать куда подальше нельзя. А вдруг в этом мире правит церковь и меня охомутают и оперативно на костре сожгут, как бешеную креветку?
Сперва надо память восстановить и всё разведать. А после я уже оторвусь!
Ох, оторвусь!
— Акакий, тебе плохо? — батюшка с тревогой посмотрел на меня.
— Нет, отец, — ответил я, сдерживаясь, чтобы не прыснуть со смеху.
Уж больно его лицо напоминало моего первого воскрешённого. Такой себе был опыт.
Я тогда накосячил с возвращением души с того света, и полуразумный зомби почти всю ночь охотился на меня в лесу, чтобы сожрать. А на рассвете я воскресил только что зарубленных свиней и натравил их на него. Вот потеха была!
До сих пор вспоминаю, как соседи кричали, что мясо пропало. А вот деду пришлось возмещать… Курицами правда.
— Тогда объясни, что происходит с тобой сегодня? — не отставал отец. — Ты всегда был примерным мальчиком, а тут такое…
Я уже придумал легенду про дикое несварение желудка, но меня опередил подбежавший подросток.
— Батюшка, каюсь! Мы накануне ритуал проводили. Да простит меня Единый!
Худощавый паренёк упал на колени перед батюшкой и больно ударился лбом о землю. Судя по звуку, ему попался камень. М-да, такие себе у меня друзья в этом мире. Надо бы новых завести. Где здесь ближайшее кладбище?
— Это правда, Акакий?
— Да, отец, — нацепил я печальное выражение лица.
— Какой такой ритуал?
Я сделал крайне невинное выражение лица, поскольку не знал, что ответить.
Тут меня «спас» местный стукач:
— Демона вызвать хотели, батюшка. Но не вышло.
Ага, ещё как вышло… Только получился я!
— Да. Мы сделали что-то не так, — с печальным видом поддержал я.
Ну, это я уже из последних сил сдерживался, чтобы не рассмеяться в голос. Да, мы некроманты, народ весёлый.
И то я выбрал такую модель поведения, чтобы случайно не оказаться на костре. Иначе бы ни за что такого мямлю не изображал. Тьфу, аж самому противно…