Воин Справедливости (СИ)

— Рассаживаемся поудобней, я включаю свой ежедневный стрим на ютуб-канале "Чокнутый Император", — начинает своё бла-бла-бла Мэттью. — Сколько зрителей! Я необычайно рад, что их число с каждым днём увеличивается! Дорогие друзья, я восхищён вашей небывалой активностью! Что у нас там в программе? Конкурс... Вы не поверите кого! Арапов! Приветствуем участников конкурса арапов! В любом уважающем себя Императорском Дворе обязательно на службе должны быть арапы, с этим ничего не поделаешь. Эта традиция тянется из мрачной глубины веков и не нам нарушать её... Для арапа важна свирепость и экзотическая внешность и участники нашего конкурса необычайно свирепы, один свирепее другого. Как они выпучивают глаза, как скалят зубы, на них нельзя смотреть без ужаса! А что касается экзотики во внешности, то её хоть отбавляй — такие одеяния, доспехи и ятаганы может придумать только невероятно болезненное воображение. А какие у них татуировки! Какое невообразимое количество колец продёрнуто сквозь уши, губы, ноздри, брови, щёки, веки!
Зрители спрашивают, зачем нужны арапы и нельзя ли их заменить роботами, например. Ну, во-первых, арапы, как я уже говорил, это древняя традиция, во-вторых, несмотря на огромные преимущества роботов — они исполнительны, никогда не опаздывают, не просыпают, не совершают государственных измен, не требуют постоянно прибавки к жалованию — арапы гораздо экологичнее, а сейчас это обстоятельство, по причине катастрофического потепления климата и роста количества угарного газа в атмосфере, является наиважнейшим. Мы все должны стать зеленее, глубоко озаботиться проблемами экологии, чтобы спасти нашу планету.
В чате, в высказываниях по поводу арапов, вижу много ксенофобии... Да, расизм пока не изжит из нашего общества... Всем нам, прогрессивно мыслящим людям доброй воли предстоит ещё очень много работы, чтобы навсегда покончить с этим позорным явлением. Каждый из нас обязан ежедневно, ежечасно, ежеминутно по капле выдавливать из себя расиста. Отдельные неразвитые граждане вовсю пытаются затормозить этот благородный процесс выдавливания, прибегая даже к угрозам физического насилия. Но я не сдамся! Я и впредь буду бороться с ксенофобией, пропагандируя скины национальных и сексуальных меньшинств.
Пока арапы важно вышагивают по Большому Тронному Залу, показывая многочисленные образцы сложнейших придворных церемоний, Мэттью жалуется мне.
— Какой-то идиот написал донос, что у меня в кинотеатре «Вид?оскопъ», который находится в ТРЦ «Подземелье одноглазого гнома», крутят пиратскую копию «Хороших парней навсегда», голливудского блокбастера. А мировая премьера этого фильма будет только через месяц.
— Интересно. Сколько же стоит билет? — спрашиваю я.
— Всего один доллар! Хочешь посмотреть? Я проведу тебя бесплатно.
— Конечно, хочу!
VIP-телепортатор вмиг перенёс нас на Остров Свободы, локацию в центре Буреграда, где расположено множество разного рода развлекательных заведений. По дороге в кинотеатр заходим в забегаловку, перекусить. Там царит криминальная атмосфера.
— Да я смотрю, у тебя тут не только авторские права нарушаются, но и прочие разные статьи закона...
Крутые парни в обнимку со своими вульгарными подружками пьют текилу, виски, водку, шнапс, ром. Хотя, впрочем, судя по их сумасшедшему поведению, они пьют не только спиртное. Я навёл указатель на бокал пенящейся жидкости ядовитого цвета, который держит в руках качок бандитского вида. Игровая система делает анализ содержимого бокала.
Состав: кокаин C??H??NO?,
краситель пищевой зелёный (Е131, Е132)
консервант бензоат натрия (Е 211)
— Никогда не думал, что кокаин можно пить, — удивляюсь я.
— В виртуальном мире всё возможно, — философским тоном отвечает мне Мэттью. — Здесь можно курить водку, жевать пиво и пить табак. Всё зависит только от фантазии программиста.
— Я так понял, что кинематографический контрафакт это только надводная часть здешнего криминального айсберга...
 
Мы уселись за массивный дубовый стол.
— Чего изволите? — проворно подбежал к нам старомодно одетый официант.
Я пробежал глазами прайс. Какой только дури тут нет — варенье из маковой соломки, пирожки с марихуаной, компот из лофофоры, натуральная кока-кола, желе из белладонны, сушёные поганки, мармелад из волчьей ягоды с добавлением ЛСД...
— Не хочешь попробовать мухоморов, настоянных на яде скорпиона? — предложил Мэттью. — Это блюдо при просмотре фильма добавляет множество спецэффектов в виде цветных 3D-глюков.
— Не думаю, что в фильме будет мало спецэффектов, — ответил я. — Лучше-ка возьму что-нибудь традиционное — банку пива «Дафф», а на закуску сушёного омара.
— Ну а я закажу бутылочку газированной марихуаны, ни разу в таком виде её не пробовал...
Это кафе очень уютное, отлично продуман дизайн, создающий авантюристическую атмосферу то ли золотой лихорадки, то ли гангстеров с их сухим законом, то ли банановой республики. Несколько беспокоит назойливая контекстная реклама. Стоит задержаться взглядом на чём-нибудь, как тут же она появляется. Мельтешат постеры петушиных боёв, крутятся ролики, зазывающие на корриду, плавают туда-сюда баннеры тараканьих бегов — всё это загораживает обзор и мешает мне наблюдать жестокую массовую драку завсегдатаев, по-видимому, переевших галлюциногенных грибов.
— Вообще-то петушиные собачьи бои запрещены во всех цивилизованных странах, — заметил я. — В Каталонии и Румынии коррида уже вне закона. Скоро зелёные активисты доберутся и до здешних тараканов, пикеты будут устраивать в защиту их прав.
— Пусть защитники тараканов протестуют возле посольства КНР, — ответил Мэттью. — Это ведь в секретных военных китайских лабораториях разработан мегаактивный супер-яд, приведший во многих странах к тотальному тараканоциду.
— Да, я согласен с тобой, ненависть людей к тараканам необъяснима с рациональной точки зрения — ведь тараканы не приносят людям никакого вреда.
Между тем драка в забегаловке разрослась в побоище с активным применением автоматического огнестрельного оружия. Возле нашего столика одному из участников сражения залпом из дробовика снесли голову и его тяжёлая туша свалилась на меня.
— А не пора ли вызвать полицию, как ты думаешь? — предложил я, стряхивая сгустки бандитского мозга и осколки его черепа со своего мундира.
— Какая ещё полиция? Я же специально создал эту локацию как остров свободы в океане тотальных запретов и государственного контроля, — отвечает мне Мэттью. — Потому-то здесь нет полицейских, имеющих привычку каждый день без всякого повода расстреливать безоружных мирных граждан, нет агентов ФБР и АНБ, так и норовящих засадить любого человека пожизненно за шпионаж в пользу Израиля. Здесь запрещено запрещать. Тут можно всё — даже поохотиться на зубров.
— Вот чего я не понимаю, так это охоты. Ну как можно расстреливать беззащитное животное? Ну ладно там, в стародавние времена, когда люди охотились, чтобы не умереть с голоду, звероцид ещё как-то можно было извинить. Но убивать ради развлечения? Такой садизм ничем нельзя оправдать.
После произнесения слов про охоту на пол-экрана высветилась контекстная реклама, видеоролик , где громила со зловещим лицом в скине генерала тайной полиции Штази в упор расстреливает целое стадо зубров из крупнокалиберного пулемёта. Ошмётки мяса летят во все стороны, объектив камеры забрызгивается кровью...
— Ну, ладно, пойдем в кино, а то опоздаем.
Мы выбежали из забегаловки, уворачиваясь от пуль и осколков гранат, и пошли к кинотеатру по широкой пешеходной улице, битком набитой народом.
— Пожалуй, Остров Свободы стоит переименовать в Остров Вседозволенности, — замечаю я. — Я знал из Интернета, что в мире существует огромное количество самых разнообразных форм любви, но не думал, что увижу вот так, столько много, в одном месте и совершенно беззастенчиво...
— Ты это о чём? — смеётся Мэттью. — Какая ещё стыдливость, целомудренность... Посмотри на календарь — мы живём в XXI веке, от предрассудков мрачного средневековья давно пора избавляться. Британские учёные ещё в 2011 году доказали, что в интимных отношениях не существует никаких норм, а, следовательно, не может существовать никаких отклонений и извращений.