“Водила” для стервы (СИ)

- Доброе утро! – вплываю в небольшую гостиную. Точнее “зал”. Так называется эта тринадцатиметровая комнатка с четырьмя окнами и длинной, заваленной всяким старьём “стенкой”. Венской. Осталась с глубокой бабулиной молодости. Так же, как и допотопный дисковый телефон, пожелтевший от времени. Который Макс с моим приходом шмякнул себе на колени и, загрузив зад в любимое кресло ба, делает вид, что вышел на связь по этому чудо-устройству.
- Вот я вам и говорю “не фига себе”! У бабули тут “жопы” закончились, а вы мне: “нет доставки”. Ладно, диктуйте, где находится ближайшая торговая точка этого вашего “Шлагбаума на пути последнего пути”.
Что он опять мелит?
- Ладно! Записал! Точнее, запомнил. – Продолжает наговаривать всякую чепуху несуществующему абоненту, а сам крутит, крутит диск телефона.- Ладно, ну вас! У меня зарядки два процента. Больше не могу болтать, а то вырублюсь. Адиос, амигос! Во, деревня! – с деланым недовольством выплёвывает в воздух, когда, наконец, “прерывает” связь.
- Вообще-то вон ту штуку во время разговора не крутят, дубина ты моя!
- Ой, Авророчка! Не заметил! – подскакивает ко мне и чмокает так громко, что на соседней улице наверняка слышно.
- Тебе чего не спится? Лазил всю ночь туда-сюда, а теперь ни свет, ни заря подскочил.
- Да кофе этот... Не-е, больше я его на ночь ни-ни! Считал, считал ворон... Ой, то есть овец! Сбился на пяти тысячах семьсот двадцати одной с половиной. А потом умножил... и тут же уснул! И как это я сразу не додумался, а, Авророчка?
- Ну бабабол! – вместо приветствия выдаёт, “восставшая” с постели бабуля. – До трёх ночи мне байки травил.
- Какие байки? – даже обидно, что я так рано легла. Наверное, целую кучу приколов пропустила.
- Да, о свадьбе. – Отмахивается Макс и стреляет многозначительным взглядом в бабулю. – И вообще, в город надо сгонять. А то этот их “Шлагбаум на пути вечного пути” службой доставки не располагает, а у бабули “жопы” на исходе.
- Максим! Ну что ты несёшь? Какой шлагбаум?
- Аптека, дорогая! Местная. И потом, сегодня...
И пока он пытается закончить фразу, его, теперь уже настоящий телефон начинает разрываться от входящего.
- Твою налево! Наказал бог персоналом!
Выругивается и отвечает, совсем изменившись в лице. Посмотреть на него, так можно подумать, что резко поумнел раз... в пять.
- Слушаю, Ксения! Да. Ага... Что они себе там позволяют??? А ну живо, дай-ка мне Добронравова!
- Макс... – вкрадчиво шепчу, пока он не особо терпеливо ждёт ответа другого сотрудника.
- Что, Авророчка?
- Ты сильно их там не ругай...
- Я? Не переживай, я найду, как сформулировать. Языком я хорошо владею. В том числе и по прямому назначению.
- Ой, не могу! Этого брось в пруд с камнем на шее, а он вынырнет через десять секунд с окунем в зубах! – ухахатывается ба.
- Точно, баб, как водоЛАСТ нырну! Не в пруд, а в бассейн. Не через десять, а через две. Не с окунем, а с лососем. С жареным! – с довольным видом усмехается в ответ Макс. – Да не тебе я про лосося, Антон! Давай, расказывай подробно, что стряслось, – снова становится серьёзным и деловым. – Что они? Думают, за эти деньги могут драть моих официантов во все свистки? А кто? Значит, так, ещё раз вызывайте этого неподконтрольного чижика-пыжика из “Мега”... Как его там? Пусть заново ковыряет главный сервер и всё переустанавливает. Ну вот видишь, сами всё знаете. И скажи, чтобы компьютер вернул полной девственницей. Сам лично завтра приеду и проверю. И, Антон, давай-ка отменяй все эти утренние планёрки. Что от них толку? Один выёживается, докладывает, а остальные плесенью покрываются, пока слушают. Ну их нафиг.
Макс отключает связь и задумывается на пару секунд. Зависает.
- Максим?
- Вот отчётливая бабец, эта Ксюха, но туповатая, всё же. – Делает вывод из всего вышесказанного и услышанного.
- Всё нормально?
- А почему должно быть плохо? Короче, хватит мне Куршавелить тут, придётся к сожжению[8], в город теперь ежедневно мотаться. Прямо сейчас и поеду. Заодно бабуле “жоп” на обратной дороге захвачу. А ты, Авророчка? До Москвы не хочешь прокатиться?
 
- Что-то нет. Я лучше тут вас подожду.
- Ну, ты сильно не жди. – Улыбается что-то черезчур размашисто. – Я тогда завтра приеду, с утра. А может, к обеду... Всё-таки, двадцать третье февраля... Грех пропускать... Ладно, это мы про Валентинов день забыли. А тут-то! Артём, тем более, там стриптизёрш нанял...
- Макс!!!
- Да шучу я, Авророчка! Шучу!
- Ох, смотри у меня, милок! Все кости ведь пересчитаю! – ерепенится ба и вваливает ему легкий подзатыльник.
- Шутка!!! – громко объявляет Макс. – С целью вытащить вот эту даму из дому. Ну хватит уже прятаться, любимая.
- Я тоже с вами поеду! – подрывается бабуля. Как будто вопрос о моей поездке в Москву уже решён.
- А ты куда, баб Клав?
- Так... Выборы же! – мешкает старушка. Что-то странно глазки у неё забегали.
- А как же “МРОТ депутатам в рот”? Чьё выражение, ба? – подкалывает её Макс.
- Так я... это... подруге обещала. С ней и пойду. – Хватает со стола свой новый мобильник и потрясывает им в воздухе, как будто это доказательство её слов. И, как по волшебству, в эту самую секунду на экране загорается два ярко-белых слова “Мой милок” и довольная, светящаяся интеллектом и интеллегентностью физиономия лысоватого старичка.
- Этой подруге, баб? – не удерживаюсь и прыскаю я.
- Ой!
- Ой! – параллельно ей вторит Макс. – Так это ж отец братьев Марио звонит! – намекает на его тёмно-зелёные подтяжки.
- Да идите, вы! Старый прикол, Максюня! Думаешь, я молодёжные фильмы не смотрю? – деловито бросает напоследок и скрывается за поворотом. – Да, мой мусик! Конечно. Как и договорились. К двенадцати буду. Привезут, привезут...
- Мусик? К двенадцати привезут? – Макс удивлён ещё больше моего. Растянулся в улыбке, едва сдерживая свой дикий гогот. Удивляться или смеяться – похоже, вечная дилемма в нашей будущей семье.
Глава 53
- Когда обратно поедем? – интересуется бабуля. Буквально минуты через три, как только мы выехали из Полян. Не больше.
- Прямо сразу после понедельника и поедем, ба. В субботу. – Удовлетворяет её, почти королевский вопрос Макса.
- Остряк! Аврорка, зеркальце дай, пожалуйста.
- Ты смотри... – Максим едва заметно усмехается над ней, не сводя глаз с затуманенной трассы и добавляет газу.
- Ну а что ты удивляешься, Максимка! Это вы всё никак не растележитесь, а мне, может и жить-то осталось два понедельника. Семён – мужик солидный, с руками и всё остальное тоже...
- Бабуль! – не выдерживаю я. Вот только интимных подробностей нам не хватало.
- Да не о том я, Аврорка! Мужик недурён собой. И настроен вполне серьёзно.
- А вот тут поподробней, пожалуйста, гражданочка. – Макс чуть не прыскает со смеху и почти забывает о дороге, огнянувшись на бабулю.
- Жениться хочет, чёрт с вами! Так и быть, скажу! Думаю, между Ураза-байрамом и Курбан-байрам.
- Чего-чего? – я аж подпрыгиваю от неожиданности.
- А что! Правильно! – подбадривает её рвения Макс. – Нужно молиться всем богам. Глядишь, от кого-нибудь да перепадёт!
- Макс! – ну на всё ответ найдёт!
- А что такого? Татарин он у меня. Пусть...пусть... Тем более, это явно никак не перехлестнётся с вашей свадьбой. У вас-то в ноябре!
- В каком ещё ноябре??? Аврора!
- А ты не в курсе, Максюнь? Твоя благоверная сказала, что не раньше осени... Вполне возможно, что как раз в ноябре.
Вот старая интригантка! Сама всю воду взбаломутила и тут же в кусты – уже в руках брошюра с судоку и что-то там ковыряет простым карандашом.
 
- Максимка, да не тряси ты так! А то какая-то порно-каллиграфия получаются. И вообще, думаю, я быстрее дождусь, пока Дима Маликов состарится, чем вашей свадьбы. Вот так-то, милки!
- Дима Маликов? – вполголоса переспрашивает у меня Макс.
- Лучше не уточняй. Не трогай. Это святое.