Дневник (не)любимой женщины (СИ)

– Зачем? – удивляюсь я.
– Не знаю – честно отвечает женщина – я её не спрашивала.
– Таак. Понятно – я вновь обвожу взглядом комнату – что еще она делала?
– Она... гладила ваши и свои вещи... И иногда готовила вам ужин.
– Ужин? Мне? – теряюсь я.
И тут же в голове возникает вопрос: "Для чего?"
Почему, имея слуг, она все это делала сама?
– Да, вам. Просто она просила об этом не говорить.
Я совсем путаюсь в мыслях. Не говорить почему? Разве каждая девушка не хочет, чтобы её работу оценили, похвалили.
Взять, например Марину. Да она даже новыми ногтями хвалится и ждет, что я их оценю. И оценка обязательно должна быть положительной. Никакой критики. Разве не все женщины такие?
– Свободна – я рукой машу в сторону двери.
Татьяна Анатольевна тут же выходит.
А я сажусь на кровать и пытаюсь переварить все сказанное.
Когда Катя все успевала? Она же работала.
Да, несомненно, мне импонировали некоторые её качества. Трудолюбие, например.
О том, что жена после окончания школы поступила на заочное отделение по направлению "Архитектура и дизайн", а сама устроилась работать в какую-то рекламную фирму, я узнал на обручении. Но тогда меня мало волновала эта информация. Подумаешь, избалованная девчонка учиться не захотела. Мне то что с этого?
Но потом, когда я видел её этот горящий взгляд, с которым она рассказывала нашим гостям о своих проектах, я понимал, что она действительно любит свою работу.
И учится на заочном только потому, что не мыслит жизнь без своих этих эскизов и набросков. Да у нее даже отдельная комната была для всей этой ерунды.
Но, бл..., зачем ей надо было все это? Уборка, глажка, готовка?
Я еще некоторое время пытаюсь найти ответы на свои вопросы, но потом плюю на все. Ну, хотела и хотела. У каждого свои причуды.
Чтобы больше не забивать голову бесполезными мыслями, достаю дневник и открываю на последней странице.
"28.04.18
Завтра я все ему расскажу. В последний раз попытаюсь сделать что-нибудь с нашим браком. Вот уж действительно "брак". Фальшивка. Недоделка. Но, если есть хоть один малюсенький шанс, что я смогу сделать его настоящим, я этим воспользуюсь.
У меня просто кипит голова. И еще я постоянно ощущаю страх. Очень боюсь – а вдруг что-то случится, и я снова потеряю ребенка... Нет, даже думать об этом не хочу".
Стоп. Какой еще ребенок? Почему снова?
Я смотрю на красиво написанные буквы, но ничего не вижу.
Какой ребенок? Катя что, была беременна?
На меня нападает какой-то ступор. Я ничего не понимаю. И нет человека, который мог бы мне все объяснить.
Мысль о том, что у меня будет ребенок, пусть даже и от не любимой женщины разливается огненной лавой по моему телу.
ОФИГЕТЬ! Я скоро стану отцом.
И тут же, как в прорубь с ледяной водой – если Катя найдется.
А то, что Катя ушла не сама, теперь не оставляет сомнений. Не могла же она писать накануне своего исчезновения такие вещи, а потом вдруг решиться сбежать?
"Даже думать об этом не хочу. Больше я такое не выдержу.
Чувствую себя половой тряпкой. Потому что не могу его оставить. Потому что, не смотря на все, что он мне сделал, я не даю ему развод. Я просто очень сильно люблю его. Жизнь без Димы будет в миллион раз хуже, чем жизнь с ним. Пусть даже так, пусть в его жизни есть Марина, но я не могу его оставить. И тем более не сейчас, когда в НАШЕЙ жизни может появиться малыш"
Я, сам того не замечая, глажу страницы дневника.
Нехватка информации просто добивает меня. Почему я так мало знаю о том, что происходит в моем доме? Когда, и главное как Катя потеряла нашего ребенка?
То, что это был наш, я не сомневаюсь, потому что я был у жены первым.
Но почему она мне ничего не сказала, я не понимаю. В нашей жизни произошло такое страшное событие, а я даже не знаю, что вообще мог стать отцом.
Хоть одно меня радует – я не бесплоден. А значит, могу иметь детей от любимой женщины.
В то же время, это признание моей жены, пусть и не мне, заставляет чувствовать себя каким-то подонком. И то этого я еще больше злюсь на Катю. Это она во всем виновата. Она ничего мне не говорила.
 
Но пришло время узнать правду.
Видимо, все-таки придется мне прочесть весь её дневник.
  
Двойное предательство.
 
Не зря утверждают, что мужчины и женщины с разных планет. Потому что понять друг друга нам бывает очень сложно.
Я читаю Катин дневник, и у меня начинается зубной скрежет. Бл..., описывать нашу свадьбу, вернее то, что она чувствовала, когда выходила за меня замуж, на семи страницах – это бред. И, видимо, мы с ней участвовали на разных торжествах, потому что её это "мурашки по коже", " сойти с ума от радости" и "самой счастливой женщиной на планете" точно не про нашу свадьбу.
И какой я, нахрен, самый лучший жених? Или она действительно дура, раз не замечала, как по-скотски я себя вел?
Да я к концу вечера набрался так, что мой друг Стас практически нес меня на руках к нашей машине. А мой этот откровенный флирт с её десятиюродной сестрой, который закончился минетом в туалете ресторана. Разве Катя всего этого не замечала? Что с ней такое? Неужели можно просто так проглотить такие обиды, и даже не упомянуть об этом в дневнике?
Если бы меня попросили описать нашу свадьбу, мне бы хватило одного слова. "Фарс". Все было театральной постановкой. Каждый тост, каждое пожелание было враньем. Ну не могло у нас быть "долго и счастливо". Не в нашей ситуации.
Единственное, что было настоящее, это первая брачная ночь. Но её я почти не помню. Я просто проснулся утром и увидел следы уже успевшей засохнуть крови на краю кровати и на своем члене. Понял, что свадьба состоялась, и с чувством выполненного долга пошел к себе в комнату. Это потом я понял, что Кати не было рядом, когда я выходил. Но разве меня это волновало?
Тем интереснее будет увидеть это событие Катиными глазами. Правда, странно, что оно описывается только спустя три дня после свадьбы.
"19.04.17
Я даже не знаю, что писать. Какие слова надо подобрать для того, чтобы точно выразить свои чувства.
Боль. Это самое точное, что я могу применить к нашему первому сексу.
Но не физическая. Нет. Я не наивная дура и понимала, что мой первый раз будет болезненным. Что, скорее всего, я не испытаю удовольствие. И морально была готова к этому.
Но то, что сделал Дима, просто убило меня. Нет, это показало мне, какой наивной я была. И как глубоко ошибалась в его чувствах.
Хочется описать каждое слово, каждый жест, которые исходили от, как мне тогда казалось, самых родных людей. Я не могу вычеркнуть из памяти ни один их вздох, ни один их взгляд, обращенный на меня и медленно убивающий своей холодностью.
И поэтому описываю все подробно. Чтобы потом читать и каждый раз вспоминать ЭТО. Чтобы не стерлось, не забылось предательство. Чтобы смаковать свою горечь раз за разом. Чтобы больше не поддаваться иллюзиям.
Но все по порядку.
Я кое-как разделась сама, хотя в мечтах все представлялось совсем по-другому. Оо, в моей неуемной девичьей фантазии Дима с горящим взглядом опускался на одно колено и с предвкушением стягивал с меня сначала один чулок, потом другой. Он, успокаивая или наоборот, возбуждая, плавно подводил меня к самому главному. Чтобы затем сплестись со мной и душой и телом.
Но нет, ничему этому не суждено было сбыться.
Я сходила в душ и, переодевшись в тоненькую сорочку, легла на кровать.
Меня бил мандраж. Я постоянно кидала взгляд на дверь, задаваясь вопросом, где же Дима.
Тогда я еще не знала, что у нас с ним разные спальни. И поэтому очень сильно волновалась – я видела, что он выпил. И сильно.
Но с кем не бывает, правда?
Я даже думала отправиться на его поиски, но меня останавливало то, что я вообще не знаю, где в этом большом доме искать своего мужа. Я до этой-то комнаты дошла с помощью домработницы.