Записки непрофессионала.

Надумали тут, как-то, жрецы искусства и сделали бюджетный фильм по мотивам испанских привычек и образа жизни. Бюджетным он был потому, что артисты играли задаром и вы не увидите в этом фильме звёзд первой величины. Фильм был разгромлен критиками прямо на выходе из киностудии и раздавлен до поступления в кинотеатры страны. Народ критиков не понял и проголосовал набором евро-песет за фильм. И создатели сделали из него целый сериал. Посмотрите кусочки этого сериала на ютюбе, забив в поисковую строку слово Torrente - фамилию главного персонажа. Настоящая неголливудская пародия на национального героя. Когда люди умеют над собой смеяться, у них есть будущее! Что-то в России не видно сериала про тупого русского мужика без царя в голове и мечтающего о добром барине.
  
Но хитрованы есть и среди русских, и среди испанцев. Всё также прикарманивают ивнушки-дурачки сделанное "по щучьему велению по моему хотению", всё также кормятся хитрованы санчи-пансы возле сумасшедших, чтобы вовремя ухватить осла за уши и отвернуть его от кормильца, когда предложат место главы поселения. Набив мошну, иванушки-дурачки быстро-быстро строят хрустальный мост через море-окиян, чтобы оказаться в стране своей мечты, а санчи-пансы просто переезжают в такую страну. В сказке должно всё заканчиваться счастливо, в отличие от трагедий. И поэтому, "жить они будут долго и счастливо".
 74 Псих. 
Вообще-то, он, наверное, хотел мне помочь. Приходя после своей работы в квартиру его отца, которую ремонтировал я, он всегда что-то подметал, чего-то собирал, перекладывал с места на место.
Не особо за этим наблюдая, я и не заметил сразу некоторой аномалии его действий. Однажды, занятый своей работой, услышал я громкий стук, который предположительно свидетельствовал о поломке кирпичей кладки внутренней стенки. Это было ненормально. Ломать было уже нечего: всё лишнее было сломано. Выйдя в соседнюю комнату, обнаруживаю испанца, проделавшего дыру в стене на уровне пола и засунувшего туда руку по локоть.
- Что случилось?
- Да я, тут, вытаскивал чопик из стенки и он у меня упал между стенками.
(Соседские квартиры, обычно, разделяются двумя стенками для звукоизоляции. Такая же конструкция между наружной стеной дома и внутренней для термоизоляции).
- Сломать стену для того чтобы вытащить упавший ненужный чопик?!!!
- Там не только чопик, там – много кусков кирпича, которые надо вытащить.
- Зачем???!
- Не хочу, чтобы там был мусор.
В логике ему не откажешь. И скоро все стены по периметру хаты были разбиты у пола и пространство между стенками выметено покрасочной кистью.
Теперь я уже нервно реагировал на его затихания в другой комнате или, наоборот, на усиленное сопение. Выбежав на такое похрюкивание, я обнаруживаю его в коридоре, стоящего на коленях и пытающегося подорвать медные водяные трубы, проходящие по полу, чтобы подмести своей кисточкой под ними.
- Чёрт побери!!!
Он невозмутимо выпрямился.
- Надо тут почистить.
- Трубы помнёшь!
- Но они же металлические.
Опять логично. Становится веселее. С каждым днём всё более.
Готовлю цементный просеянный раствор в строгой пропорции, долго перемешиваю, готовлюсь применить в дело. Испанец добросовестно подметает нечаянно просыпавшийся цемент и, когда я отвернулся, высыпает эту всю подобранную дрянь мне в бадью. Повернувшись, я автоматически произношу.
- ... ... мать!
- Не понял, - отвечает испанец.
- Тебе же лучше!
Приходят электрики. Рассказываю им про привычки шефа, связанные с чопиками. Намекаю, чтобы держали контроль за отвёртками, которые он любит использовать вместо зубила.
- Да ну! Врёшь! – сомневаются оба.
За стеной слышится стук дятла в стену.
- А сейчас, - издеваюсь я, - Он прийдёт за вашими отвёртками.
В дверях показывается уничтожитель чопиков и оглядывает валяющиеся на полу отвёртки.
- Карамба! – в панике орёт один электрик другому, - Почему я всегда должен просить у тебя отвёртку! Тебе что? Трудно их на поясе держать!
Второй спрыгивает с лестницы, выхватывая одну отвёртку уже из рук нашего руководителя работ, и набивает ими карманы пояса.
Через пару часов, перестав слышать работу электриков, я решил поглядеть на ихние аномалии. Они торчали в кухонном окне, разглядывая плантацию конопли у соседа напротив
- Что? Нравится?
- Эх! Ну почему то окно так далеко...
В таком веселье проходят несколько месяцев. Каждый приходящий “специалист” или радовал меня своими привычками, или просто воровал что-то из моих инструментов, когда я этого не видел. Закончилось это тем, что я доделывал всё сам, чтобы не превращать мою работу в смесь цирка с полицейским участком.
Ну, думал я, напишу отдельную книгу под названием “Новые донкихоты”. Но руки так и не дошли до этого, хотя тема эта была всё богаче.
Другие “перлы” от представителей пиренейщины.
- Ты не умеешь класть плитку на пол! Её надо начинать ложить по периметру и заканчивать последней плиткой в центре.
- Тебе не всё равно, какой толщины будет шов между бетонными блоками под землёй?
- Нет, для меня это – принципиально!
- Под гофрированный лист крыши брус будем ложить вдоль гофров.
- Я двадцать лет учился делать это, а ты мне перечишь.
- Раствор не кидать надо на стену, а намазывать.
 75 Забастовка. 
Забастовка – это нерусское слово. Русские его не знают. Нет, когда-то, на заре наступившего двадцатого века, это слово проникло в словарь русского языка. И не только в словарь, но и в жизнь. Жизнь распорядилась по-своему с этим словом. Десятилетия советской пропаганды приучили к тому, что забастовка – это такая форма протеста рабочего класса капиталистической системы, которая ну ни коим образом не может быть и существовать в условиях развитого или с человеческим лицом социализма.
Когда не стало человеческого лица, а бСССР превратился в свалку всех видов и форм развития цивилизации, от феодализма до дикого капитализма времён 30-х годов в Америке, русские рабы так и не смогли привыкнуть к этому устаревшему понятию и действию. Не платят – ерунда, не платят и после этого – они хоть два года будут ходить на работу. Правда, для того, чтобы имитировать эту работу.
В европах забастовка – это серьёзно. Забыл работодатель продлить контракт с профсоюзом, зарплата в двадцать тысяч евро в месяц стала не устраивать диспетчеров воздушного движения, цены поднялись в очередной раз, а зарплата осталась на уровне ещё таком, какой был до первого повышения, и... получи фашист гранату.
Прямо посреди процесса всё остановилось. Так достигается максимальный эффект от начала забастовки. Забастовали уборщики метро и пассажиры ходят по вестибюлям, пиная упаковки из-под напитков и обрывки газет. Забастовали машинисты метро и пассажиры перестали заходить совсем в это метро, если только в нём поезд не работает без машиниста. Забастовали ещё кто-то и надо думать о том, чтобы эта самая забастовка тебя лично не коснулась. Просчитывать новые маршруты транспорта или другую сеть магазинов для обычных покупок.
  
Меня забастовка застала прямо в самолёте, когда он перенёс моё тело в конец маршрута. Разглядывая в илюминатор горку, над которой я нередко выпаривал на моём параплане, я, вдруг, почувствовал, как самолёт лёг на крыло и начал рисовать круги на этом самом месте. «Термик, что-ли, поймал», - подумал я после второго полного круга. «Жаль сегодня не воскресенье и погода не парапланерная, а то можно было бы потом рассказать народу о том, как я с ними крутил в восходящих, Только чутка повыше».