Записки непрофессионала.
...
Каждая фраза его - перл, который в строку просится. Лезем на гору. Стонет, огрызается, проклинает... Обзываю его злым гоблином. Он истерично сбрасывает рюкзак.
- Бля! Отдых. Задолбал. Меня даже мама никогда не называла никаким плохим словом.
И лезет в карманы, достаёт всякую хрень и, между прочим, телефон.
- Маме жаловаться собрался? - интересуюсь я.
У него истерика.
...
или - Может ты, как мусульманин, и жопу после каждого сранья подмываешь?
- Нет, - говорю, - Я, как истинный патриот России хожу с очком вымазанном в говне.
...
Диалог в Себрерос. Погоды нет. Северняк. Ждём наверху, на вечер обещается запад.
- А, если я здесь взлечу и выйду туда, а потом перелечу на другую сторону на площадку приземления?
- Здесь не взлетишь. Аэрология плохая.
- Какая нах.. аэрология! Я же вижу, что ветер хороший! Ты видел, как отсюда взлетают?
- Не взлетают отсюда. Я же говорю: аэрология...
- На....й мне твоя аэрология!! Я лечу!
- Рацию возми.
- И рация нах... не нужна. Ещё мне не хватало, чтобы мной в воздухе командовали!
Ну, нах, значит, нах. И я спокойно ухожу под дерево подремать. Потому что знаю, если он взлетит и улетит, ему можно давать посмертно Героя. Ещё никому не удавалось подняться оттуда при северо-западе. А посмертно - это, если ему, всё-таки, удастся долететь до зоны страшного ротора, который бушует при северняке.
Слышу зашумело крыло. Подождал минуты две и иду пешком поглядеть: он,хотя бы до забора долетел? Если долетел, будет печально: там колючая проволока.
Выдвигаюсь на вершину и вижу распластанное на кустарнике крыло. И шевелящегося нового русского возле. Значит, живой. Возвращаюсь, сплю минут сорок, потом начинаю строить из камней ограждение паркинга возле старта.
Приходит первопролётец с крылом в руке.
- Бля! Я там из колючек выпутаться не могу, а он камешки складывает!
- А я тебя туда не посылал.
И в этот момент налетает смерчик а мой гость, раскрыв рот, глядит на него и только мой прыжок на его крыло уберегают нас от спектакля.
- Крыло, бля, помнёшь!!
- Лучше мятое крыло, чем ровная надгробная надпись.
- Заеб.... ты своими афоризмами!
- А, между прочим, уже на запад стартовать можно. Полетишь?
- Полечу.
- Рацию возьмёшь?
- Нах!
- Короче, слушай сюда. Сразу после отрыва поворачиваешь налево и быстро обходишь горку, чтобы не влететь в ротор от той горушки, что прямо перед нами. И ни в коем случае не приближайся к ней. Там - жопа.
Горе-пилот стартует и летит прямо..... в туда, куда не надо. Рации у него нет, а связки надрывать я не собираюсь. Более того, щас чебурахнется и я не побегу к нему. Мне тоже сие нах.
Крыло начинает коллапсировать. До полной задницы остаётся 200 м. Я машинально гляжу на часы и отсчитываю секунды. Но во время очередного какого-то нырка крыло вдруг меняет направление и уносит счастливчика из роторной зоны. Улетает с огромной скоростью по ветру.
Так и не разу не повернув и не крутанув ни одной спиральки, по огромной дуге гоблин улетает в поля и среди них приземляется. Сразу же начинает звонить мой телефон. Гляжу на номер. Российский. Через роуминг, не смотря на то, что я дал ему одну из своих СИМок, чтобы не переплачивать. Ну, нет, дебил. Не буду я тебе отвечать.
Спокойно, не обращая внимания на звонки, готовлюсь и взлетаю. После приземления мы ещё некоторое время разговариваем и разными дорогами возвращаемся в отель.
...
Едем в машине одного из моих корешей.
- Мне нужно в церковь. Я должен наложить на себя епитимью, - заявляет мой, так сказать, ученик.
Это, наверное, в его голове засел отголосок моего прикола, что он сильно грешен и бог его наказал, испортив погоду аккурат в его поездку по Испании.
- Нафига в церковь? Давай я на тебя наложу всё, что пожелаешь.
- Ты, бля, наложишь! Я в этом и не сомневаюсь.
Я поворачиваюсь к корешу и спрашиваю, есть ли здесь церковь. Отвечает, что есть и специально проезжает по улице, где она находится.
- Остановись! Ему помолиться надо.
- Серьёзно?!
Кореш не скрывает своего изумления. В здеся или ты верующий или летаешь. Но, тем не менее, останавливаемся возле церкви. Гуманоид входит вовнутрь, обозревает углы и выбрав одну икону, останавливается перед ней, замахав правой рукой.
Поскольку в мои планы молитва не входила, я отправился на поиски попа. Чувак всё никак не может купить чётки для какого-то своего знакомого. Нахожу молодого батюшку, объясняю проблему.
- Я тебе подарю сейчас, - отвечает поп.
- Да нет, не мне. Я - неверующий. Лучше будет, если вы передадите из своих рук в руки вон того молящегося человека, - говорю я.
Поп уходит за чётками, а я догоняю очистившегося и прояснившегося на выходе из церкви:
- Не спеши! Я тутошнего попа знаю и он тебе подарит чётки.
Он в полуобмороке получает заветный предмет и, идя сзади, бормочет под нос:
- Ну точно в КГБ работает. Попы знакомые...
Садится в машину и вдруг говорит:
- А я, вот, не помню: он просил христианские чётки или мусульманские.
У меня истерика и я долго не могу корешу объяснить из-за чего.
...
Посмотрев, как всё ладненько у немца: и завоз, и подбор, и ведение по радио... мой гость захотел поучаствовать.
- Иди и спроси у немца, как к нему приехать.
Подхожу, спрашиваю. Только, говорю, есть одна маленькая проблема: чёрт не говорит ни на одном языке.
- Маленькая проблема!! - ужасается немец, - Это - очень большая проблема! Если что случится, он, даже, на помощь не позовёт!
Возвращаюсь, объясняю, что, мол, немец не сильно желает.
- Да пошёл он нах со своей помощью! Пусть просто завезёт на гору и скажет, откуда лететь.
- А этого он и не будет делать, - стараясь быть спокойным, объясняю я, - Ты рухнешь, а у него репутация...
- Срать я хотел на его репутацию! Я ему заплачу и пусть везёт!
- У тебя столько денег нет, чтобы он рискнул своей репутацией, идиот! - взрываюсь я.
- Что? Значит не пойдёшь говорить немцу, что я поеду к нему в Алмокар? Бля! Ну и названия здесь! Язык сломать можно.
- Да, не пойду, - успокаиваюсь я, - А ты сначала выучи названия, потом научись чего блекотать на общепринятом языке и потом сам и договаривайся.