Сигма-бой (СИ)
— У нас акция для новых абонентов, если вы платите за три месяца сразу, то цена 4.5 доллара, а за полгода 4 условные единицы. — Выдала девочка, что работала с клиентами.
— Нет, извините только за месяц, у меня нет таких денег. — Ответил я.
— Погоди сын. — Попросил отец и обратился к девушке.
— Я верно понимаю, что за 6 месяцев — это 24 доллара?
— Все верно. — Согласилась она.
— Давай я тебе 19 баксов добавлю, пятерка у тебя и так есть. — Предложил отец.
— Батя, да я сам хотел…
— Ну будешь сам, будем считать тебе это на день рождения.
— Не надо, хочу подарок, давай с отдачей, погребу по сусекам, что у меня там от заработков осталось…
— Скажешь тоже с отдачей, мы семья, какие долги среди своих?
— Сам хочу, пойми я старался, работал…
— Ну ладно, сам так сам, так тебе добавить?
— Да, добавь 9 долларов пожалуйста. — Попросил я.
— Это как? — Удивился отец.
— Не знал какие тарифы взял денег на 15 баксов. — Ответил я.
— Куркуль, весь в деда. — Улыбнулся отец.
В итоге подключение аппарата и новый номер мне обошелся в 24 доллара (в рублях по курсу) на полгода. Кстати, да номер, сейчас не привычно такое для меня. У меня свой собственный номер. У пейджинговой службы он един, но там отвечает девочка и надо сказать например так…
— Для абонента 0909 труп в багажнике, что делать дальше? (с.)
Причем я не утрирую. Крайне часто такие и подобные сообщения проходили. Влияние эпохи 90-х, плюс ко всему твои друзья просто хулиганили, шутили так с тобой. Потому и дурацких сообщений хватало. Мне зная моих дружбанов точно будут иногда приходить с идиотским текстом. Такая вот эпоха сейчас и экологическая обстановка в стране. Хотя это порой использовалось и для скрытого шифра. Нельзя просто так вызвать на пьянку студента. Зато если написать…
— Едем грабить банк, стволы в машине с тебя две бутылки водки для храбрости (с.)
Даже если маман прочтет, ну друзья-идиоты шутят. Они и шутят! Про оружие и ограбление банка, а вот водяру купить на тусовку и конкретное количество, которое надо купить тебе указали. Согласен «шифр» не мудреный, да и мы не разведчики. Главное это работало!
Потому несмотря на конец сентября месяца из пейджинговой компании я вышел в расстегнутой ветровке, на ремне моих джинсов красовался пейджер. Все! Я перешел в другую категорию граждан. Человек с личной коробочкой для связи, пусть и односторонней. Мое возвращение в школу было триумфальным.
Возвращение в школу
Закрыв все свои обязательства, как работника перед Арсеном и получив расчет, хотя тот и просил доработать, но честно причитающиеся мне деньги отдал. Понять его было можно, студентов и прочих подсобников хватало. Но к сентябрю обычно многие увольнялись. Потому строительные бригады работали максимум сентябрь-октябрь, далее начинались холода и стройка у частников останавливалась. Но и мне нужно было учиться. С чем Арсен согласился. Впрочем взял мой номер пейджера и сказал, что к маю месяцу сбросит сообщение, если будет работа. Как работник я его устраивал. Не прогуливал, пьяным на работе не появлялся. Да и не ныл, а работал до талого т.е. не пытался сорваться на 5–7 минут раньше, наоборот задерживался на 5–7 минут. Такое в общем-то не принципиально, но впечатление, причем хорошее впечатление оставляет о тебе, как работнике. И да! Я много где, студентом работал подсобником. Потому эти «лишние» 7–15 минут, отбивал в ходе рабочего дня на тех же перекурах. Ведь если начальство видит, что ты работаешь, за тобой реже и меньше следят. Ну и не части с перекурами, лучше реже, но чуть больше и все ты на хорошем счету! Короче мы расстались почти приятелями. А школу, школу я любил.
Потому проснувшись первого октября, оделся во все чистенькое и взяв под мышку «папку», ибо было модно под студента ходить в школу отправился на занятия. Да одна «папка» чего стоила, сделана под кожу, на замках, внутри большой калькулятор. Мы кстати не перваши и на уроках нам разрешено пользоваться калькулятором. Надо уметь правильно решать уравнения и задачи, а не учится грамотно складывать, делить и умножать. Зашел в холл школы, посмотрел по сторонам на пустые раздевалки. Только конченный мракобес повесит свою одежду в раздевалку. Проще выкинуть куртку или тем более дубленку. И потому наплевав на расписание сразу двинул по прямой в курилку.
С курилкой у нас вообще отдельная песня вышла. Конец 90-х, все играют в демократию и например в США среди учеников выбирают президента школы, до выборов мы не дошли, а вот до курилки выросли. Наш директор, отчего-то решил спросить у детей, чего им не хватает в школе, вопрос задали через классных руководителей. Мы естественно из хулиганских соображений, даже те из нашего класса, кто не курил затребовали курилку! Оказывается у малолетних дебилов мысли сходятся и многие другие классы ее запросили, дескать в туалете будет чем дышать, а то накурено. Потому второе, заднее крыльцо школы было отдано под курилку. Единственный фиговый листок от директора школы был в том, что для посещения данного места требуется записка от родителей. Мы же с парнями обратились к девочкам нашего класса. Дабы они женским почерком от лица матери написали такое разрешение. Надо сказать, класс у нас не особо дружный, но если какую пакость сделать? Так мы МОНОЛИТ! Не одна девчонка не отказала, как бы она к парню, что просил не относилась. Мне было проще, ко мне относились нейтрально и легко написали такую записку от мамы. Дальше больше…
Когда на первом же родительском собрании класуха сообщила сколько курящих. Понятно маман увидела записку якобы от нее и попыталась наехать, а я заявил…
— Да плюнь ей в харю!
— Как это плюнь? Ты куришь!
— Я курю? С чего ты взяла?
— Ну а записка?
— Так все писали и мне написали, что я лох?
— Ты не куришь Семен?
— Нет, конечно. Мам, ну не курю я, прикол такой…
Наверное особо тупые ученики подобным образом отбрехаться не сумели, но в целом курилка работала. Более того, мы стали требовать продавать в столовой легко алкогольные напитки: джин-тоник, пиво, легкое красное вино (якобы полезно для работы мозга и пьют во Франции), коктейли, еще легендарной «яги» не появилось, но разной гадости хватало. Кстати, опережая события… Добиться продажи алкашки в школьной столовой нам не удалось. Потом было несколько выпусков после 2000-го года и степень накала безумия спала. Да и курилку закрыли, какая уж продажа алкоголя. Но тоже показывает уровень безумия и накала его у школотронов. Уверен стали бы алкашку продавать, мы бы некоторые классы попросили в «нумера» переделать, а то че? Учишься, учишься, а как же интим? Вызывать в школу девочек известной профессии…
Потому зайдя в курилку и лихо ударом пальца выбив сигу из пачки я прикурил. Причем у меня была крутая бензиновая зажигалка изготовленная под «зиппо», когда прикуриваешь, нужно колесиком провести по джинсам, что требует определенный навык и ношение этих самых джинсов. А малый карманчик джинс использовался, как карман для зажигалки.
— Здорово Семен. — Подошел и поздоровался за руку мой одноклассник.
— Здоровее видали Серег. — Ответил ему и пожал руку.
— Чейт у тебя часы? — Серега кивнул на ремень с пейджером.
— Ага, они самые! — Ответил я. Причем будь я реальным малолеткой стал бы убеждать, что пейджер, а так согласился с высказыванием одноклассника. Были сейчас в моде именно часы изготовленные в стилистике пейджера. Их и носили на ремне. Только перепутать классический «кирпич» и дешевую китайскую поделку, что называли часами было крайне сложно.
— Дай позырить! — Сразу попросил Серега.
— Че ты, часов никогда не видел?
— Да ты гонишь — это пейджер, «Моторола»! — Опровергая свои собственные слова сказанные парой секунд ранее возразил одноклассник.
— Ты скажи, какой первый урок сегодня и в какой кабинете?
— Так труды первые. — Сказал Серега.
— Пошли за пивасом? — Предложил я.
— Да ну ты гонишь! — Толи удивился, толи восхитился мой одноклассник.