Дворник 5-го уровня (СИ)

— Шаурму со свининой, — попросил и посмотрел на мокрую руку. — И салфетку, если можно.
Мужчина за прилавком посмотрел на меня и дал пару салфеток, которые я тут же использовал. Шаурмэн сразу начал готовить шаурму, но… Качество — два, состояние — двадцать процентов. Мясо испортилось!
Ещё я приметил у продавца почти заживший синяк под глазами. Похоже, ему пару недель назад здорово так набили рожу. Неудивительно!
  
— Приятного аппетита, — отдал тот мне шаурму. Расплатился же я сразу, иначе тот не начал бы готовить.
Система посмотрела на шаурму и едва ли не запищала от ужаса. Качество упало до единички… Интересно, если я заставлю мужчину съесть то, что он приготовил, меня накажет Мир?..
По спине пробежали мурашки. Кажется, накажет. Причём сильно! Но, собственно, почему? Хотя стоп, понял. С моей стороны это будет попытка убийства. А если он сам попробует? Скажем, чтобы доказать мне, что… А нет, помню ту девушку, продающую сало…
Но она не знала, что продаёт тухляк, а этот, если знает, не станет есть.
— Спасибо, — ответил я и собрался было укусить, но показательно передумал и начал раскрывать шаурму. Шаурмэн начал недовольно морщиться. — После новостей о моче, сперме и прочих «редких специях» всегда проверяю шаурму.
— Нет у меня такого, — разозлился мужчина, а я смотрю, соуса прям много. Хорошего такого, перебивающего тухляк…
Мясо из шаурмы
Качество: 1/10 (обнаружены колиформные бактерии, выраженные продукты гниения белков).
Состояние : 19% (можно отравиться!)
Вес: 12 г
— Это же тухляк! — возмутился я и строго посмотрел на мужчину.
— Кто тухляк? Вкусное мясо! Не тухляк! — повысил он голос.
— Да? Съешь? Тыщу дам, если съешь эту шаурму, — предложил я.
— У меня гастрит обострился, нельзя мне, — заявил тот.
— Хорошо, вызываю Роспотребнадзор, а потом везу в платную лабораторию. Потом пишу заявление в полици…
Договорить я не успел, так как шаурмэн попытался отобрать шаурму, но я одёрнул её. Тогда он выскочил из-за прилавка и набросился на меня, чтобы отобрать шаурму.
Он схватил меня за шиворот левой рукой и второй попытался схватить шаурму, которую я частично раскрыл. Вот её в рожу мужчины и влепил. Он отпустил меня, а я подхватил высокий стул и огрел им шаурмэна.
Тот рухнул на прилавок, но вытер соус с лица и зло оскалился.
— Я тебя зарою, ушлёпок, — прорычал тот, потирая ушибленный лоб. — Ты хоть знаешь, кто меня крышует?
— Слышь *** ***, — выругался я. — Жри то, что мне продал. Или я сам заставлю тебя сожрать.
— *** иди!
— Знаешь, что будет дальше? Завтра я буду ходить по всему району и рассказывать, как здесь чуть не умер. Также я напишу заявление в полицию, Роспотребнадзор и куда только можно. Ну и людей попрошу написать заявления. Когда их скопится целая пачка, они обязаны будут провести проверку.
— Бабло хочешь, да? Так с тобой пообщаются «серьёзные люди». Хотеть расхочешь. До конца жизни, — он вновь оскалился, словно собака бешеная.
— В жопу засунь своё бабло. Я хочу, чтобы ты сожрал свою же шаурму.
— И ты уйдёшь? Свалишь ***?
— Уйду. Жри.
Хмыкнув, он пошёл за прилавок, но….
— Нет. Ту, что мне приготовил, жри. Отрежь грязное и ешь, — я поднял шаурму и положил на прилавок. Тот фыркнул и отрезал половину, после чего начал есть. А сам небось имеет здесь лекарства для желудка.
— Всё, доволен? Отличная шаурма! — заявил тот.
— Да-да, рекомендую сразу скорую вызвать, — помахал я ладонью и вышел.
Думаю, уже через полчаса или час ему станет очень плохо. Но если он примет лекарство, то последствия будут…
Ты совершил плохое дело и пострадал человек, ты теряешь 6 ОК.
Ты совершил доброе дело и получаешь 12 ОК.
У тебя 83 ОК.
Так и знал! Польза перекрыла вред! Нужно регулярно заходить и проверять, не продают ли отраву. А то, похоже, этот урод совсем страх потерял из-за своей крыши. Безнаказанность голову вскружила…
Вскоре я пришёл в магазин и купил овощей, молока и картошку. Сто двадцать рублей за килограмм… Да, я потратил триста пятьдесят рублей на шаурму и грущу из-за дорогой картошки.
Но! Я рассуждаю так. Если поглотить монету, я получу одну единицу Очков Кармы. А одна монета стоит шесть тысяч. Значит, можно сказать, что сейчас я получил тридцать шесть тысяч, но Очками Кармы. По сравнению с этим триста пятьдесят рублей — это копьё.
С такими мыслями я поспешил домой, где меня ждёт самый голодный кот в мире. Ну и тренировки по массажу…
 Глава 12 
— Мяу⁈ — возмутился кот, у порога уже лежала пустая миска, а сам кот выглядел, как будто набросится на меня и съест.
— Всё-всё, вот картошка. А ещё курочке нужно было настояться и промариноваться.
Я поспешил на кухню, где нашёл Юки. Она тут же закрыла ноутбук и уставилась на меня. А я вручил ей картофелечистку.
— Помогай.
Она посмотрела на чистку, посмотрела на меня и принялась за работу. Я тоже чистил, и в идеале замочить картошку, чтобы вся гадость вышла. Но нет времени. Да и брал я лучшую.
Куриные голени уже были в духовке, запекались, а вскоре и картошка начала вариться. Быстро нарезал салат, но без майонеза. Помидоры, огурцы, свежий зелёный лук и растительное масло. Ну и немного соли.
Простенько и вкусно. И как же классно, когда желудок не грозит совершить самоубийство от такой еды…
— А вот и я! — домой, словно ураган, ворвалась мать.
Я даже понять не успел, как уже сидел за столом, на котором расставлены роллы.
— Представляешь? Говорит, что в прошлый раз, видимо, ошиблись! Теперь можно справиться обычными лекарствами! — радовалась мать.
И если коротко говоря, то она прошла повторное обследование. Оно показало, что с онкологией не так уж всё и плохо, как показалось в первый раз. Хирургическое вмешательство не требуется, достаточно принимать не самые «злые» лекарства.
— Мам, не торопись пока, — остудил я её пыл. — Месяц хорошо? Проверься через месяц. А я достану больше лекарства.
Мама посмотрела на меня мокрыми глазами и так улыбнулась, что в груди защемило…
— Мяу⁈
Мы обернулись, а там уже картошка забурлила. Роллы — это хорошо и вкусно, но пюрешка вне конкуренции! И тут я с котом полностью согласен.
Он, кстати, уже съел свою долю роллов… И вот я слил воду, натолок пюрешки с молоком. А там и голени приготовились. Сочные, вкусные и пропитанные маринадом из соевого соуса. Он покрывал голени словно желатиновая корочка. Обалденно вкусно!
А салат освежал, и он водянистый, что очень кстати при сухомятке.
Поев, перенервничавшая проглотка пошла спать. И…
— Чем у вас тут пахнет? — в форточку пролезла Чикки.
Улыбка сразу растянулась на лице. Рад, что с ней всё в порядке. А ещё она была в голубом платье. Том самом, которое я ей подарил.
Приталенное, с эффектным разрезом на груди, без рукавов и длиной выше колен. На Чикки оно смотрелось эффектно. Юки, которая палочками держала ролл, выронила его.
— Оп-па! Придерживаем! — заявила мелочь и спрыгнула с форточки, прижимая юбку платья, чтобы не обнажить срам. А потом… Задрала его! — Хе-хе-хе! Сюрприз!
У неё вместо трусов были шортики.
— Защита от неловких ситуаций! — заявила та и отпустила платье, а я показал большой палец. — Ой! Роллы! Пюрешка! Курочка!
— Угощайся, я уже поел, и ты тоже поел! — я уставился на выглядевшего голодным кота. Тот сидел на полу и упал в голодный обморок.
  
— Мяу?.. Мя…
— Да у тебя уже пузо выпирает! — указал я на котэ пальцем, но тут подлетела Чикки и коснулась моей головы.
— Волосы! — воскликнула она. — Поздравляю, Миш! И от тебя такое излучение сладкое! Этой ночью я сплю с тобой!
Глаза феи загорелись, но тут прилетела записка от Юки. Пару секунд спустя Чикки порвала её и полетела бить призрака… Причём покрыла ложку ветром, но Юки отлетела назад и влетела в стену, оставляя после себя мою футболку.