Мир матери и дочери. Когда любят так же сильно, как и ранят
В отношениях дочери и матери всё считается правильным и допустимым. Они близки по одной лишь причине, что они – мама с дочкой, и поэтому они не могут увидеть проблемы, которые однозначно существуют в их отношениях. Когда им тяжело друг с другом, они могут только почувствовать, что называется, любовь и ненависть в одном флаконе.
– Мама, ну почему ты так, в самом деле?
– Ужас, и это такую дочь я вырастила, да?
Представьте, что ваша близкая подруга без предупреждения приходит к вам домой, варит целую кастрюлю супа из соевой пасты, хотя вы говорите, что не будете его есть, а потом стоит у вас над душой, пока вы всё не съедите по её приказанию. Вы говорите подруге:
– Сегодня совсем в рот не лезет этот суп.
А она вам отвечает:
– Я лучше знаю, что требуется твоему организму; ещё ни разу ничего плохого не было, когда ты делала, как я советовала, поэтому не говори ерунду и ешь.
И потом добавляет:
– В холодильнике ещё одна кастрюля стоит, завтра будешь есть то же самое.
И как вы себя будете чувствовать после этого? Ваш дом оккупировал запах соевой пасты, и он превратился в закусочную с пятидесятилетней историей.
А что, если бы действительно существовала подруга, которая проявляет свою любовь к вам таким образом? Вы бы боялись её и считали ненормальной. Однако, когда так ведут себя матери, это считается совершенно естественным. Потому что это мама. Потому что она вас любит. Потому что материнская любовь изначально должна быть сильной и самоотверженной, поэтому «нормально», что она приобретает такие причудливые формы.
Если случай с супом произошёл единожды, то это ещё можно принять как материнскую заботу. Но проблема в том, что у мамы около сотни подобных способов проявить свою любовь. Такое выражение любви остаётся с матерью по мере взросления дочери, поэтому как будто нет другого выхода. По мере взросления человеку становится труднее принимать изменения в отношениях или адаптировать их. Поэтому в более старшем возрасте у матерей, которые не смогли преодолеть проблемы в отношениях с дочерями-подростками, конфликт только усугубляется, а отношения становятся всё хуже. Подобно яркому солнцу, день за днём восходящему в небе, мама оказывается рядом с дочерью. А дочь, сказать по правде, хочет уже избавиться от этого сияния.
Еще одна причина, по которой часто не признаются или игнорируются проблемы в отношениях матери и дочери, заключается в том, что зачастую материнские методы не кажутся насильственными. Мамы добрые, ласковые и самоотверженные настолько, что их порой остается только пожалеть. Кто-то скажет, что мама просто волнуется и старается защитить дочь без какого-либо насилия. Более того, материнская любовь бывает настолько хитроумной, что матери сами искренне не догадываются, что что-то не так.
Матери считают дочерей своими самыми близкими подругами или своим альтер эго. Более того, они думают, что дочери обязаны принимать все их чувства, и вываливают на них всё без разбора. Поэтому дочки по мере взросления потихоньку начинают задумываться: «А не являюсь ли я урной для материнских эмоций?». Однако изменить отношения с матерью не так просто, как кажется.
Доктор Каяма Рика, специализирующаяся на семейной психотерапии, описывая отношения матери и дочери, называет стресс, который испытывает дочь, «дочерним стрессом».
Дочери могут испытывать чувство вины за то, что позорят материнскую любовь, но мама тоже является чьей-то дочерью, и её мама – тоже. И такой образ отношений передается из поколения в поколение. Поэтому нельзя считать маму единственным виновником. Кроме того, надо учитывать влияние, которое патриархальное общество оказывает на отношения матери и дочери. В итоге можно заметить, что соединение разных социальных факторов обуславливают ту форму, которую принимает эта родственная связь.
Общество, навязывающее дочерей
И ещё кое-что: наше общество усугубляет исключительный статус отношений между мамой и дочкой. Мамам рекомендуют рожать дочерей. А в романтических отношениях разве не то же самое? Когда два сомневающихся человека задумываются создать пару, все вокруг начинают им подпевать. И в итоге сгущающиеся вокруг них разговоры влияют на их чувства.
Они ещё не состоят ни в каких отношениях, а все спрашивают: «Вы встречаетесь?» – создавая тем самым весьма странную обстановку. Эти двое отнекиваются, но потихоньку подобные мысли застревают в их сознании, и они начинают присматриваться друг к другу. Таким образом, получается, что некоторые люди не состояли ни в каких отношениях, но встретились, чтобы развеять слухи, окружающие их на работе, и с этого дня по-настоящему стали парой. Пока окружающие выстилают перед вами дорогу из лепестков роз, вам ничего не остаётся, как идти по ней, как будто вы не можете преодолеть искушение. Таких доброжелателей много и в отношении мам и дочек.
«Ой, обязательно нужно, чтобы была дочка! Сыновья все бесполезны – потом уходят в свою семью». (А дочки не уходят?)
«Подумай о старости! Родители без дочек самые несчастные. Хочешь – не хочешь, а дочку обязательно надо родить!» (А когда-то обязательно нужно было родить сына…)
Общество навязывает женщинам необходимость в дочерях. Для семьи в целом обязательно нужен сын, а для самой женщины – дочь. Почему маме настолько необходима дочь?
Как бы матери ни казалось, что у неё всё под контролем, обязательно настанет момент, когда дочь не оправдает материнских ожиданий. И это тот самый момент, когда дочка действует согласно своим представлениям или желаниям. В каждой семье он происходит в разное время. Есть дочери, которые чётко заявляют о своей позиции: «Я хочу сделать так!», – ещё до того, как отправятся в первый класс. И как это воспринимает мама? Если мама сына воспринимает это так, будто молодой любовник разбил ей сердце, то мама дочки потрясена так, словно её укусила её собственная собака.
Таким образом, получается, что дочь нужна матери, поскольку та считает её своим «единомышленником». Для мамы это вечный союзник, альтер эго и психологическая поддержка, человек, которому можно рассказать что угодно, и пристанище в трудную минуту. Поэтому мамы нуждаются в дочерях. Это подсознательное желание проявляется то здесь, то там в повседневной жизни, но никогда не озвучивается открыто. Это похоже на тихую психологическую войну. Например, в обычной ситуации, когда варят пельмени на четверых и вдруг оказывается, что пельменей на всех не хватает, мама говорит дочке:
– Как же так? Пельменей на всех не хватит. Ну, пусть сначала папа с сыном поедят, а мы с тобой что-нибудь другое придумаем или заварим рамён.
Почему в такой ситуации для дочери не находится порция пельменей? Почему мама считает само собой разумеющимся, что дочка будет кушать то же, что и она? Почему дочь не учитывается при расстановке приоритетов и так легко лишается даже права на пельмени? Потому что сознательно и подсознательно мама транслирует мысль, что дочь – это её «второе я» и всегда остается на стороне матери. И таким образом, естественно, что дочь будет жертвовать собой, аналогично матери, поэтому её можно даже не спрашивать.
А что будет, если вдруг дочка однажды скажет: «Нет! Я буду есть пельмени! Брат, не ешь их! Папа, ну-ка выплюни!»?
Дочь сразу становится дурным, проблемным ребёнком, с которым мама самостоятельно не может справиться дома, а это покрывает позором доброе имя матери. Мама, на чьё доброе имя пала тень, теряет свои позиции и доверие со стороны домашних. Поскольку дочери инстинктивно по природе своей понимают всю эту последовательность, то хотя и злятся, но в большинстве случаев берут пачку рамёна, стараясь не показать свой гнев.
Конечно, когда мама была маленькой девочкой, ей также приходилось страдать из-за своей матери. Но сами, становясь матерями, они как будто забывают о своём прошлом и не знают, чего ожидать с психологической точки зрения, когда они становятся источником стресса для своих дочерей.