Господин Котофей (СИ)

Легкие шаги показались очень громкими, в дальнем конце коридора показался мальчик лет девяти.
Гадство какое, Толян сморщился, всё насмарку, если парень расскажет, то ничего хорошего. Попробовать припугнуть разве?
- Слышь, парень, ты это, иди сюда, - с фальшивой улыбкой он обратился к мальчишке.
Дальше события начали развиваться излишне стремительно. В прихожую вбежал крупный серый кот. С утробным рычанием он вскочил на трюмо, а уже с него метнул тело прямо на Толяна.
  
Хрясь! Когтистая лапа пробороздила лицо домушника. Тремя лапами кот прочно вцепился в куртку Толяна. Оставшаяся передняя так и мелькала, царапая лицо противника. Заодно досталось и рукам, которыми тот попытался оторвать от себя агрессора.
Толян выскочил на лестничную площадку и сломя голову понесся вниз. В панике он даже не понял, что кот успел спрыгнуть, вернувшись домой.
Буквально скатившись по лестнице, домушник выскочил во двор. Витёк испарился, похоже, трусливый ублюдок удрал, как только услышал шум и понял, что что-то пошло не так. Лицо невыносимо саднило. Толян провел по нему ладонью, посмотрел – рука оказалась в крови. Куртка спереди топорщилась лохмотьями.
«Надо в больницу», решил вор, «как бы не повредил чего». Но уйти от подъезда он не успел. У стоящего на небольшой площадке перед подъездом автомобиля открылась водительская дверь, а выскочивший из нее полицейский бросился к домушнику.
«Попал, блин, вот тебе и верное дело, не надо было связываться с этим придурком», подумал Толян, чувствуя, как ему заламывают руки за спину. Сил сопротивляться уже не было.
 Глава 2. Зовите меня Маргадон 
Поразительный у меня стал слух. При желании можно разобрать, что бубнят дети за стеной в соседней комнате. Правда, не очень хочется, а если не прислушиваться, то мне они не особо и мешают.
Лежу, размышляю, как дошел до жизни такой. Коврик мой сегодня перетащили из прихожей в зал. На самое почетное место, по мнению хозяев. Какой-никакой, а карьерный рост, для кота очень даже неплохо.
Да, все верно – для кота. Я себя в зеркале смотрел – большой, серый, вальяжный, морда широкая, наглая. Ну, как наглая, честно говоря, капитально офигевшее отражение таращилось на меня из Зазеркалья. До сих пор не могу поверить в такое вот заселение.
И ведь с чего бы? Индусом я в той жизни не был, у графа Калиостро в слугах не подвизался. Нет, ну ладно бы в принцы Уэльские, это я завсегда готов, а то в кота! Нормальные попаданцы вечно то в помещиков, то в царей, на худой конец, в рыцарей вселяются. Все возможности для карьерного роста обеспечены. Караваны грабить, опять же, всегда подано. А что я могу ограбить? Холодильник на предмет сосисок? А как его открыть? У меня нынче лапки!
Даже на улицу не выпускают, боятся за меня, я же молодой, глупый, как они считают. Вчера час под дверью мяукал, просился погулять. Так и не пустили, наорали только.
Почему именно в кота? Да кто его знает. Возможно, правы индуисты, и я в прошлой жизни нагрешил ровно на кошачью реинкарнацию. А может, произошел какой-то сбой, и меня закинуло в Васькино воплощение. Вопрос – а его самого куда? Если в человека – не исключено, сейчас в сумасшедшем доме обустраивается, а лечащий врач диссертацию кропает, стыдобища, право слово, перед знакомыми. Хотя, мне-то какое нынче дело?
Кстати, ничего между тем, как упал с лестницы и вселением в кота не помню. Оклемался в ветлечебнице, воспоминаний ноль, а вот разговор понимаю. Только голоса какие-то странные, басовитые. Одно только понял – свалился я с балкона третьего этажа. То ли сам, то ли дети столкнули нечаянно с перил.
В общем, операцию сделали, что-то я там себе повредил. Вот после нее я и очнулся.
Домой привезли, я совсем ничего не соображал. Все больше отлеживался. Поел, попил, на лоток сходил и опять на подстилку. Даже точно не знаю, сколько так времени провел. То ли неделю, то ли больше. Хозяева детей от меня отгоняли, мол, плохо котику, выздоравливает.
Думаю, дело не только в травме. Не так-то просто человеческому разуму приспособится к кошачьей черепушке. Но это меня и спасло от сумасшествия. Как-то все равно мне было, какое-то полнейшее равнодушие, словно всё не со мной происходит. Я даже осознал себя рывком…
***
Привлекло странное шуршание за дверью. Шаги тихие, и в замок явно что-то засовывают. Нормальные люди так себя не ведут. Они к своим квартирам спокойно подходят и с ключом не осторожничают. А тут вставили, чуть повращали, словно примеряясь, вытащили, опять всунули. Потом слышу, дверь осторожно так открывается. В соседней комнате сын хозяев протопал – он во вторую смену учится, потому и дома. И голос мерзкий:
- Слышь, парень, иди сюда.
Тут меня и подняло, вскочил на лапы и бегом в прихожую. Там парень лет тридцати со злыми колючими глазами. Я даже задумываться не стал, прыжок и растопыренной лапой по морде н-на. Бандита на лестничную площадку от неожиданности вынесло. Он в панике кинулся вниз. Но меня уже как-то отпустило, так что я в квартиру вернулся.
Смотрю – пацан от меня пятится, глаза круглые. Перепугался, бедняга. Это нам ни к чему. Подбежал к нему, помуркал, об ноги потерся. Смотрю – ожил, уже не боится, даже гладить меня начал. Ну, вот, совсем другое дело.
Дальше, конечно было весело. Через час хозяйка прибежала. Чуть ключ от волнения не сломала. Кто-то ей уже слить информацию успел. Первым делом, конечно, к сыну бросилась – щупать, цел ли ненаглядный отпрыск. Цирк натуральный, мамаша в ребенка вцепилась, мальчишка из-за щекотки от хохота заливается, от рук матери отбивается.
Кое-как успокоились, сын давай взахлеб рассказывать, что случилось. Многое о себе узнал интересного. О том, как я как тигр защищал его мелкое высочество. Тут детская фантазия заработала с удвоенной силой, подкрепляемая мамиными ахами. Сынок договорился до того, что у бандита была страшная рожа, а в руках «вот такенный нож», которым тот от меня отмахивался. Кто знает, чего бы он еще выдумал, но тут явился глава семейства.
Да не один, а с целой делегацией из четырёх полицейских и пары понятых из соседей. Как оказалось из дальнейшего разговора, главным среди них был сосед, живущий этажом выше, и работающий в полиции. Звания не разглядел, когда смотришь почти с пола погоны трудно разглядеть.
Оказывается домушника задержал сосед прямо у входа в подъезд. Он как раз домой на обед приехал. Только успел припарковаться, как дверь в подъезде распахивается и оттуда вырывается незнакомый мужик с окровавленной рожей и в порванной в хлам куртке. У соседа профессиональный инстинкт сработал, давай хватать подозрительного типа. Тот в таком раздрае чувств оказался, что сразу выложил, что пытался квартиру вскрыть, да его пантера порвала. Еле вырвался бедняга, чудом ушёл, буквально чудом. Сосед, не будь дурак, показания на диктофон записал, чтобы потом обвиняемый в отказ не пошёл.
Делегация чуть не хором потребовала выдать пантеру, так что пришлось мне выходить в прихожую к публике. Полицейские хором поржали, поняв, что сведения о моей крутости несколько преувеличены, но поглядывали всё же настороженно. Пришлось применить кототерапию и к ним. Подошел, потерся об ноги, помяукал. Народ заметно расслабился.
Первым делом опросили пацана, но быстро поняли, что ничего он толком увидеть не успел. Затем эксперты сделали смывы с двери, найдя на ней капли крови. Заодно и на моих когтях решили кровь поискать. Потребовали от хозяев подержать меня, видимо, на всякий случай. Ну, я вырываться не стал, все равно же своего добьются.
  
Больше всего полицейские сетовали, что доказательств мало. Тоже мне, спецы! Пришлось подойти к шкафу в прихожей. Смотрел-смотрел на щель, ноль внимания. Пришлось начать шипеть и лапой шарить под шкафом. Соседа, наконец, заинтересовало. Взял он ложку для обуви и выудил связку отмычек. Их жулик выронил, когда я на него налетел.