"Фантастика 2023-93". Компиляция. Книги 1-19 (СИ)

— Инга-а! — протянул младший. — Он не со зла. Это он так восторг высказал. Просто не привык. Да и других слов не нашёл…
— Ну ладно, заступничек. Уговорил, речистый. За комплимент, штраф отмёнён. Прощаю. Но чтобы всяких посторонних мыслей в мою сторону даже не возникало. Ясно?
— Ясно. — быстро ответил Сергей.
— Надо чтобы и ему было ясно. — кивнул я на старшего.
— Я ему всё объясню. Но ты действительно шикарная. Он прав.
— Скажу один раз, но запомните навсегда. Лица мужского пола меня не интересуют ни в каком виде. Ну, разве, что в качестве друзей и соратников. Постарайтесь это понять и запомнить. Раз и навсегда. Тогда между нами не возникнет недопонимания.
— Понятно.
— Что тебе понятно, друг мой малолетний? Девок вы себе найдёте легко, когда будете прилично одеты и с деньгами на кармане. А я вам не девка для развлечения. Усвой это!
В это время из подъезда вышли мои взрослые сотоварищи. Вадим был пострижен. Теперь его голову уже не венчала шапка кудрявых волос в стиле афро. Выглядел он тоже, как и Натан, на все сто. Серый батник, слегка потёртые джинсы. Правда, на ногах, всё те же чешские полуботинки. Ну да, в Союзе это считалось почти что шиком. После итальянских, конечно.
— Приветствую, принцесса! — обратился ко мне доктор, и протянул правую руку.
Я машинально тоже сделал жест рукой навстречу рукопожатию. Но этот помолодевший ловелас, подхватил мою ладонь и запечатлел на ней поцелуй. Ну, прям, как на приёме у английской королевы, не выше и не ниже. Дипломат не иначе.
Мои дворовые пацаны на эту сцену вообще смотрели выпучив глаза. Младший видимо поймал лёгкую иронию в словах Вадима, а старший приняв всё за чистую монету, наивно спросил:
— А ты что? Взаправду принцесса?
Подыграв его наивности, я ответил:
— Самая всамделишная.
Младший хихикнул. Вадим многозначительно кивнул. А Натан прервал нашу словесную пикировку, сказав:
— Пора ехать!
  
Глава девятая
 
Вадима мы запихнули на заднее сиденье, а у нас с Натаном вышел небольшой спор о том, кто поедет за рулём. Я его убедил, что днём по городу у меня получится лучше, а ежели чего, то деньги на штраф есть. После пары минут препираний, я победил и сел за руль. Это вызвало ещё больший эмоциональный ступор у Виктора Волкова. Он стоял и смотрел вслед уезжающей машины, пока мы не скрылись за углом.
***
Вначале, я решил поехать на Таганку. Магазин в принципе, находился на Краснохолмской набережной, но все его знали как «Берёзку» на Таганке. Этот адрес и все прилегающие к нему дворы я знал как свои пять пальцев. И в своей прошлой жизни, и уже даже в этой, я немало протоптал тропинок в этом районе.
Доехали мы минут за двадцать. Машин на улицах было немного. Припарковался я не у самого магазина, а во дворе сразу за ним. Хотя у входа в «Берёзку» было полно места для парковки, но я решил не рисковать.
На входе внутри магазина сидел пожилой милиционер в форме, но на нас он лишь мельком взглянул. Я шёл первым, источая абсолютную уверенность в своём праве на посещение этого заведения. Натан шёл за мной с видом папаши исполняющего все капризы дочери. Ну а Вадим, как шёл, так и шёл вслед за нами, никого не изображая.
В магазине было немноголюдно, поэтому наше пришествие вызвало нездоровый интерес продавцов. Улыбаясь, они стали на нас поглядывать, видимо гадая, к какому из отделов мы подойдём. Я сказал парням, чтобы они сами сориентировались, а сам направился к отделу с одеждой. И первым делом поинтересовался наличием купальников на меня. Продавщица оценила мою фигуру опытным взглядом и предложила на выбор несколько моделей.
Один был цельный однотонный, тёмно-синего цвета. Похож на спортивный. Другой совсем детский. Даже смотреть не стал. Ну а третий мне с виду понравился. Плавки типа шортиков, а верх был похож на топик без чашечек для того, чего у меня пока ещё нет. Тоже похож на спортивный. Чёрный, с жёлтыми звёздочками разного размера. Причём звёздочки не пятиконечные, а самые разные… Прям звёздное небо на *опе будет.
 
С наивным выражением лица, спросил про померить. Ответ был: Конечно же нет. Нижнее бельё примерке не подлежит. Просто приложил к себе. Вроде бы мой размер. Видать у продавщицы — глаз алмаз. Но померить не мешало бы…
Спросил про цену. Цельный купальник стоил шесть, а со звёздочками пять с половиной местных рублей. Открываю сумочку. Отдаю двадцатку. Тётка пробила чек, дала сдачу разными бумажками, завернула, положила в фирменный пакет.
— А теперь можно померить? — наивно спрашиваю я.
— Ты сможешь и дома померить. Но обмену и возврату бельё не подлежит.
— Я знаю. Спасибо! Но если эти подойдут, что я себе бы взяла такого же размера, но других расцветок.
— Ладно. Иди в примерочную. Вон там. Сбоку.
Топаю в примерочную. Меряю только шортики. То, что надо. Сравниваю размер с цельным. Такой же. Сделано в Голландии. Ну, надо же. Снимаю. Кладу снова в пакет, возвращаюсь в отдел. Снова проявляю вежливость:
— Спасибо! Вы прямо угадали мой размер. Простите, что я Вам не сразу поверила. А какие ещё расцветки есть у этих моделей?
Довольная похвалой тётка заулыбалась и выложила ещё несколько купальников. С шортиками и топиком были ещё зелёный в синюю полоску и снова чёрный, но всего лишь со светло голубой вертикальной полоской ассиметрично расположенной лишь на правой стороне комплекта в передней его части. А цельный был ярко-красного цвета. Блин! Это же как у Памеллы Андерсон из спасателей Малибу. Беру! Один красный и один чёрный. Зелёный в полоску — слишком простоват. Не беру.
Снова моя двадцатка. Снова сдача.
— Простите, а просто трусики на меня есть?
Взял ещё пять пар обычных трусиков разного цвета. Плюс несколько футболок с принтами. Недорого обошлось. Поманил продавщицу, и натурально стесняясь, спросил её на ушко про предметы женской гигиены. Она понимающе кивнула и продала мне упаковку прокладок. Жуткий дефицит в СССР этого времени. У меня пока не было ничего, но никто не застрахован. А на курорте искать такое будет проблематично.
— Спасибо большое! — снова благодарю я и получаю от неё второй пакет со своими покупками.
Возвращаюсь к своим «мальчикам». Ну, конечно… Залипли у отдела с алкоголем. Вручаю Вадиму свои пакеты и даю умные советы:
— «Белую лошадь» не берите, и «Рэд лейбл» тоже. Колхозное пойло. Лучше «Баллантайн» возьмите. Кстати, там рядом есть ещё другой «Баллантайн», но более старый. Он вдвое дороже. Но оно того стоит. Не верите? Возьмите и тот и другой. А потом сравните.
Продавец мужчина кивает, соглашаясь со мной, с удивлением меня разглядывая. Подаёт одну выдержанную, а другую обычную бутылку выбранного мною шотландского виски
— Добавьте этим алкоголикам ещё пару «Бифитеров». Тоник есть в продаже?
Продавец кивает.
— Сколько бутылочек «Швепса» в упаковке?
— Шесть.
— Две упаковки.
Снова кивок.
— Одну бутылку «Куантро».
Оборачиваюсь к Натану:
— Пап! А ты сигареты не забыл взять.
Некурящий музыкант делает покер-фейс и ничего не отвечает. За него с продавцом говорю я.
— Блок «Марльборо» и блок «Салем» с ментолом.
Продавец посчитал нашу покупку. Вышло не так уж и много если в их рублях считать. Не больше пятнадцати сертификатов. Ещё и сдачу дали копеечной мелочью. Куда её девать?
— А жевачка в каком отделе?
Вежливый продавец указывает на кондитерский отдел, а сам передаёт моим мужчинам четыре тяжёлых пакета.
Уже и в руках тесно становится. Решаю эту проблему просто:
— Пап! Может, ты отнесёшь пока пакеты в машину. А то я ещё джинсы хотела померить. В багажник положи всё пока.
Идут вместе с Вадимом на пару. Так как пакетов вместе с моими покупками вместе у них уже штук шесть. А я двигаюсь в кондитерский.
Беру себе жевачку «Денди» производства Дании двух типов. Тутти-фрутти десять штучек и дикую вишню столько же, а в придачу французских тоже по десятку клубничных и апельсиновых. Заодно ещё и кофе растворимого взял. Стограммовую банку западногерманского Мокко и какой-то бельгийский Ша Нуар на двести грамм. Меня ещё спросили: Кофе с кофеином или без? Ну конечно с кофеином. Я все эти извращения типа безалкогольного пива и безкофеинового кофе и в той жизни презирал. Снова мне вручают пакет с товаром.