Куй Дракона, пока горячий, или Новый год в Академии Магии

Распустил по всем корпоративным каналам слух, что я некомпетентная, несобранная и часто заваливаю крупные проекты по организации мероприятий.
Ох, не буду пересказывать, как я негодовала, когда узнала от добрых коллег эту информацию, а то и трёх томов не хватит.
Получив пятый-десятый-n-ый отказ, я уже решила, что мир сошёл с ума.
Три месяца без работы… и мои сбережения начали как-то быстро уменьшаться.
  
В итоге я временно устроилась на работу в бутик фирменных шмоток.
М-да, не о том я мечтала.
И уже две недели тружусь на благо нового босса.
Этот, кстати, пытался подкатывать, но я сразу дала понять, что ему ловить нечего. Тем более что пухлых и женатых на дух не переношу.
Так и сказала: или пусть берёт меня на работу, или пусть валит. В смысле, свалить пришлось бы мне. Думаю, суть вы поняли. Но мужик проникся и взял меня.
И вот скучный вечер в бутике.
Я гипнотизирую часы на стене, осталось каких-то сорок минут до закрытия и смогу поехать домой.
Работа, скажу честно, не такая интересная, как организовывать праздники.
Но зато работа.
А то я бы с тоски взвыла, тем более что через месяц Новый год.
Моя коллега Юля говорит, что через пару дней начнётся поток клиентов, и нам будет новогодняя премия за хорошие продажи.
Богатенькие тёти и дяди прибегут скупать наряды для корпоративов и новогодних мероприятий.
Вдруг, почти перед самым закрытием в наш магазин решил заглянуть запоздалый клиент.
При виде этого самца моя коллега делает стойку и расплывается в сияющей улыбке. Как бы мужик не ослеп.
Мужчина реально хорош собой.
Он высокий, около двух метров роста. Широкоплечий.
Жгучий брюнет. Волосы длинные и собраны… хм, надо же, собраны в толстую косу, а не жиденький крысиный хвостик.
Глаза серые, как грозовое небо и в обрамлении пушистых ресниц.
Лицо… Прямо падший ангел на выезде, только типажа кавказского самца.
У него борода лопатой, ещё усы. Не люблю бородатых. Там же столько живности, микробов, бактерий. Целая микровселенная, бррр.
Но да ладно, мне с ним не целоваться.
Одет мужчина дорого и стильно.
На нём зимняя куртка крутого бренда, которая стоит как крыло самолёта.
Модельные ботинки без единой морщинки, будто только сегодня надел.
Идеально скроенные брюки скульптурно облегают впечатляющее хозяйство.
И вот Юлия, сияя улыбкой, интересуется, чего желает этот прекрасный господин.
Я демонстративно закатываю глаза, когда мужчина отвечает что-то по типу он только посмотреть и делает какой-то банальный комплимент Юльке.
Она оборачивается и смотрит на меня, мол, иди хоть ты с ним поговори, да раскрути на покупку.
Я мотаю головой.
И вообще я спокойна как танк, зато девушка явно нервничает. Жертва харизмы этого бородатого секси мачо.
Интересно, в его коллекции много разбитых женских сердец?
Мужчина, тем временем, внимательно изучает мужской ассортимент одежды и обуви.
Вдруг надолго зависает над витриной с мужским нижним бельём, как будто впервые его видит.
Странный он какой-то.
Да и пофиг.
Я кошусь на время и уже чуть ли не пританцовываю от радости.
Осталось пя-я-а-ать минут, и мы будем закрываться.
Но меня локтём в бок толкает Юля и шепчет:
– Иди, подойди к нему.
– А ты? – хмурюсь я.
Идти и заводить разговор на тему, что вам надо… Шоколада, мармелада? Нет? Тогда килограммчик колбасы вам в трусы?
– Не знаю, мне кажется я в обморок упаду, он такой… кла-а-ассный, – очень тихо произносит девушка, чтобы клиент не услышал и томно вздыхает.
Я раздражённо хмыкаю.
Диагноз ясен.
– Иди, переодевайся, – отпускаю её. – Я быстро здесь управлюсь.
Она кивает и уходит в подсобку.
А я поправляю белую блузку и подхожу к мужчине.
С улыбкой профи говорю:
– Давайте я вам продемонстрирую новые модели нижнего белья.
Он поднимает на меня свои глаза, в которых, мне показалось, будто зрачок из круглого резко стал вертикальным, но потом вернулся в нормальное состояние.
Наверное, из-за освещения такой эффект.
Мужчина на мои слова вдруг гладит свою бороду и произносит:
– Продемонстрируете на себе? Любопытно, давайте.
Что за тупые приколы?
Но меня не смутить, даже не надейся, дядя.
Не меняю выражения лица и непробиваемым тоном произношу:
– К нам поступили прекрасные плавки с пуш-ап эффектом.
– Что значит этот эффект? – интересуется он на полном серьёзе.
Он с дуба рухнул что ли?
Но я продолжаю держать марку и объясняю:
– Мужские трусы пуш-ап позволяют добавить объёма либо на ягодичную, либо на паховую зону, но может совмещаться в обеих областях. Вот смотрите…
Открываю витрину и достаю три расцветки размером ХХХL.
– Здесь тут специальные вкладки, чтобы, кхм, паховая область выглядела больше.
У мужика брови теряются в волосах.
– Зачем? – удивляется он вполне натурально.
Теперь и я удивляюсь.
Он прикалывается сейчас?
Но что-то не похоже. Неужели мужчина реально не в теме?
Ладно, сейчас я его просвещу.
– Такие модели позволяют мужчинам избавиться от комплексов и приобрести уверенный, красиво очерченный силуэт в самых деликатных областях тела. Примерите? Или так возьмёте?
Мужчина на мгновение даже теряется.
Потом улыбается. Я думаю, что улыбается, из-за бороды не очень понятно.
Но зато зубы его вижу. Белые. Ровные. Похоже, зубы свои, а не виниры сияющего унитазного цвета.
И взглянул на меня та-а-к многообещающе, что по идее, я должна была расплыться в улыбке и начать нести чушь.
Юлька бы точно в обморок упала от переизбытка чувств и буйства гормонов.
Но на меня эти чары не действуют.
Наелась до отрыжки всяких этих сладких мачо. У меня теперь стойкий иммунитет на таких гадов.
Они же, как паразиты, присосутся к тебе, выпьют из тебя все соки и бросят, оставив с осколками вместо сердца и рваной душой.
А сами, счастливые отправятся покорять новые вершины.
Так что не-а, не проняло.
– У меня нет комплексов, – самоуверенно заявляет красавчик. – И размер этот маловат мне будет. Можете убирать эти смешные пуш-апы. Я предпочитаю свободное бельё.
О-о-о… Да, тут не просто самоуверенность, тут эго уровня Бог.
Я опускаю взгляд именно туда, куда не стоит смотреть приличной девушке и мужчина вдруг нервно дёргается.
– Свободное бельё? – переспрашиваю удивлённо. – Это до какой же степени?
Похоже он просто издевается, потому как я не вижу ни швов от семейных трусов, ни складок, ни заломов, ни бугров… Хотя последнее как раз очень хорошо видно.
– Чтобы движения ничего не стесняло, – говорит он недовольно.
Поднимаю глаза от его паха на лицо и удивлённо моргаю.
Да он порозовел!
Даже кусты на его лице не скрывают пунцового оттенка.
Обалдеть, я вогнала в краску альфа самца.
Где мой приз? Или кубок? Хоть грамотку дайте!
– Кхм… Я поняла вас, – говорю с едва заметной улыбкой и отворачиваюсь, потому как мои губы сами собой расползаются в довольном оскале.
Привожу себя в чувство и начинаю хвостиком следовать за клиентом.
Он косит на меня глазом и недовольно говорит:
– Мне не нужна консультация, я просто посмотрю, что ещё у вас есть.
И заложив руки за спину, переходит к витрине, где теперь разглядывает ремни.
Кошусь на часы.
Время вышло. Нам пора закрываться.
Нет-нет, я помню правило: работаем до последнего клиента. Но этот такими темпами тут до утра будет «просто смотреть».
И меня охватывает дикое раздражение.
– Простите, конечно, но этот бутик не рассчитан на «просто посмотреть». Музей находится в другом месте. Могу дать адрес.
«А лучше дам тебе адрес барбершопа», – думаю про себя. За углом как раз новый барбер открылся. Но про это молчу, а то может ему нравится походить на йете.
  
Я максимально стараюсь быть вежливой, но голос всё равно выдаёт моё раздражение.