По ту сторону Врат (СИ)

— Ладно, давай знакомство! — В рюмки было налито НЕЧТО!!! Там была какая-то черная жидкость, которая кажется поглощала свет!!!
— Я конечно уже того — преставился… но ЭТО вообще пить можно?
— Да ты что! Это самогон от САМОГО!!! Его не то, что можно, его НУЖНО пить!!!
— … — Ну, я уже того, так что терять наверное нечего, да и может это такой тест на профпригодность… ну как у сантехников, просто есть не пьет, то в сантехники дорога заказана!!! — Хуууууу!!!!!! — Выдохнув опрокинул рюмку в себя! — ХААААААААА!!!!!!!!! ВЕЩЬ!!!!!! — Не, реально ВЕЩЬ! Не то чтобы я большой любитель и тем более не профессионал в литроболе, но до не давних пор выпивал, а после недавних пор, даже иногда бухал… не от хорошей жизни понятно дело, и так как финансы пели уже не романсы, а похоронный марш, покупал и самогон! Но ЭТО называть самогоном как-то некорректно, батя то какой-то крутой вискарь на двадцатилетье притащил… и почти весь его сам вылакал… и этот вискарь в сравнении с этим просто третьесортная сивуха!!!
  
— А то!!! А чё ты про преставился говорил? Ты еще не того, как и эти суицидники-неудачники! Нет, ну вот КАК можно сигануть, с крыши так, чтобы не убиться, а? Хотя да, они же с крыши школы сигают, чтобы всем на последок напакостить! А школы у них низкие!! Сами то они шибздики, вот и потолки и этажи у них низкие, как результат высоты чтобы убиться не хватает!!! Ну, или вены режут так, что выживаемость выше семидесяти пяти процентов! Про попытки нажраться таблеток вообще молчу!! Там в лучшем случае один из тридцати с гарантией откидывает копыта, причем больше половины из них сами себя откачивать начинают!!! Хм… — Пока я охеревал и пытался переварить, то что мне сказали… и нет, на статистику суицида япошек мне чхать с высокой колокольни, меня слова о том что ЖИВ выбили из колеи… песец раскрыл мою папку. — … так, ты же в ДТП пострадал? О! Под грузовик попал!! Неужели сам решил инсекайнуться?!!! Или просто так счеты с жизнью свести?
— Да я… ну… мысли были… но не собирался… оно как-то само… — Все еще находясь в шоке кое как выдавил из себя ответ, все же… я еще жив? — А я точно жив?
— Ну как бы тебе сказать… — Писец листал мое досье. — … местами. И больше жив, чем мертв. Врач тебе попался хороший, стабилизировали… состояние у тебя тяжелое, но стабильное… угу, есть положительная тенденция… но… вообще это закрытая информация! Ну да похер! Ты же не нытик суицидник! В общем, жизнью то, что у тебя будет, назвать будет сложно. Про нижнюю половину тела можешь вообще забыть, как и про правую руку, её так измочалило, что спасти её не смогли, да и не особо пытались, собирая твою голову. Со зрением тоже не фонтан, одному глаза вообще кранты, а второй если и будет видеть после пары-тройки операций, то хреново, и то если повезет толкового специалиста и деньги на операции найти.
— … — Я сам себе налил еще рюмку и опрокинул в себя. Вот ЭТО реально ХУЖЕ смерти! Песец на мое самоуправство ничего не сказал, видимо понимал, что после ТАКИХ новостей оно мне очень надо. — А… варианты же есть? — Непросто же так ВСЕ вот это вот!!!
— Есть конечно! Но ты молодца!! Обычно после ТАКИХ новостей истерику устраивают, и хрен нормально договоришься, а после еще бочку катят типа — было давление, подталкивание к заключению контракта!!! Для этих нытиков специально справку поставили! Чтобы эти нытики промариновавшись часок-другой в очереди прошли через все стадии принятия! Ну и в толпе, где большая часть еще не в курсе, и стоит себе спокойно, истерику устраивать не комильфо!!! А вообще давай еще по одной! — Писец разлил еще по стопке.
— ХАААААААА!!!!!!! — Ух хорошо пошла! Аж на душе светлее стало!!
— Даааа… хороша!!! Жаль только что мало! Кстати, а как так вышло, что ты не вкурсах про то, что жив?
— Так никто не сказал! В этой вашей справочной службе ничего не сказали! Я хрен знает сколько подходов за гребанным талоном убил чтобы просто узнать что тут на работу принимают! Так еще и ждать после каждого приходилось, хрен знает сколько времени!!! Я тут как бы не вторые сутки торчу!!!
— Так-так-так, а с этого места по подробнее! — Писец вмиг стал ОЧЕНЬ серьезным, и даже бутыль отставил в сторону и всем видом показывал, что он собирается к кому-то незаметно наведаться с тыла!
— Эм… ну в общем было так… — Рассказал все четко и без прикрас, хотя как по мне, хуже сделать было сложно, отношение в этой их справочной было больше на издевательство похоже. Особенно в ракурсе того как мило, вежливо и подробно… нет, ничего слышно не было, но было видно… рассказывали все ОЯШам! Да и никому планшет с записью не совали!
— Вот же расистки узкоглазые! А я еще Сунь Хуня не послушал, когда он говорил, что идея говно!
— Эм…
— Да, из-за сезонного наплыва япошек, Атомули внесла предложение на справку посадить бывших япошек, их-то дофига в штате!
— А почем дофига?
— Да потому что они тупые! Даже тупее амерекосов!! Те хоть контракты внимательно читают!!! Хотя они же в кредитах, да судебных исках с пеленок, вот и привыкли ВСЕ досконально изучать! Я когда в другом отделении работал «ОНБ Любой каприз за ваши души», наши девочки-суккобочки предпочитали в Японии работать — золотая жила ведь! Всякие задроты контракты на продажу души подмахивали просто за то чтобы настоящее сиськи увидеть! Да и телки ихнее велись на сиськи… только для себя! Там даже типовой контракт вывели — лепят уродине рожу из крокодила в модель, фигурку песочные часики, ну и перевод в новую школу, и чтобы все от её вида такие — ВАУ!!! Дуры контракт подмахивали, желаемое получали и только пришли в школу и весь класс такой — ВАУ!!! А у «красотки» тут же сердце на радостях ёк!!! Ну а чё? Контракт выполнен в полной мере! Просто надо внимательно читать! Ведь там наеба нету, все черным по белому написано — что дескать мы вам, вы нам! Если не устраивает, надо срок изъятия платы обговаривать!
У задротов, что гарем себе просили, гарем получили, и сердечко тоже сделало ёк!!! Ведь все честно — просил гарем, получил гарем, а о времени его использования в договоре ни слова не было!
— Как-то это…
— Нормально! Ты вот кем работаешь?
— … продавцом обуви…
— Ну так что предупреждал всех, что туфли из шкуры молодого дермантина, и разлезутся через полсезона, а не из кожи, и на века, как на глаз опередили «умные», «знающее», «разбирающееся» и «понимающее побольше тебя в твоем деле» клиенты?
— … — Вот на это сказать было нечего, ибо я что дурак, вякать, когда «специалист» крутит туфлю и такой — ну вот сразу видно… и смотрит на ценник и этикетку с брендом, в названии которого три ошибки, но вот значок похож… натуральная кожа!!! Мне стоит только с улыбкой покивать, и пожелать побольше таких «специалистов» для нашего магазина!
— Вот!!! — Правильно истолковал мое многозначное молчание Писец. — Да и сам на своей шкуре испытал японское радушие. Понравилось?
— Да как-то не очень… вот только с чего такое?
— А ты чего хотел? Японцы те еще расисты! Мы вроде из миров одной параллели, там только временное отставание, а различия в история минимальны… так что должен помнить, что япошки на стороне фашистов воевали! А раз с нациками общий язык нашли, то такие же! Как по мне утюжить их надо было ядрен батонами под чистую!
— Кхм… а нафига все это… ну ожидание и недомолвки, если тут мне все бы пояснили?
— Да просто все! Дело во времени!! Тут сейчас твоя духовно-астральная проекция, которую сюда отправили сотрудники отдела рекрутирования по наводке аналитического отдела. Последнее отслеживают подходящих кандидатов, и дают наводку. Кхм… в общем, ты можешь взять и очнутся там, связь пропадет, ты все за бред примешь, и все, возможность потеряна! Да и как вариант — начал бы хамить или возмущаться, тебе бы сказали — выход там! А он реально есть!! Далеко не все даже после первичного введения в курс дела справочной службой, которая как раз и нужна чтобы отсеять всяких истеричек и неадекватов, желают попробовать устроиться на работу в нашу славную контору! — Ну, теперь стало немного понятнее, хотя вопросов с каждой минутой разговора становиться только больше. — Вот эти мымры и заворачивают по возможности всех «гайдзинов» небось их эта узкожопая подговорила!