Харизма

Признание
На то, кто из коллег получит признание, влияют даже такие мелочи в общении, как выбор местоимения. Занимаясь исследованиями делового общения, я обратила внимание, что в тех случаях, когда женщины говорят «мы», мужчины говорят «я». Например, руководитель одного издательства заявил:
– Я нанимаю нового сотрудника. Он возглавит отдел маркетинга.
  
Возникает впечатление, будто компания принадлежит ему лично. Здесь очевиден резкий контраст, потому что я наблюдала, как женщины говорили «мы», описывая работу, выполненную в одиночку. Одна из сотрудниц объяснила, что слова «Я это сделала» будут звучать как самореклама – слишком откровенно, словно она напрашивается на признание. И все же женщина ожидала – порой напрасно, – что окружающие поймут: это она проделала такую работу в надежде на признание, которого сама себя лишила.
Руководители могут счесть, что женщин, не умеющих заявлять о плодах своих трудов, необходимо учить этому. Но подобная инициатива таит в себе проблемы, поскольку мы соотносим манеру речи с моральными качествами: то, как мы выражаем свои мысли, говорит о том, кто мы есть и кем хотим стать.
У Вероники, ведущего научного сотрудника высокотехнологичной компании, был наблюдательный начальник. Он заметил, что многие идеи, поступающие от группы сотрудников, принадлежали ей, но широкой огласке их часто предавал кто-то другой, за что и получал поощрение. Начальник посоветовал Веронике делать упор на том, что идеи принадлежат ей, и пожинать заслуженные плоды. Но женщина обнаружила, что если она начнет рассматривать свою работу с точки зрения воровства ее идей, то перестанет получать от нее удовольствие. Именно неприятие подобного поведения заставило ее изначально избегать акцента на себе.
Каковы бы ни были причины, женщины менее склонны заниматься саморекламой, чем мужчины. Они, в отличие от мужчин, уверены, что это вызовет антипатию у окружающих.
Многие утверждают, что все более популярная тенденция работы в группах более близка по духу женщинам. Но такой подход может усложнить оценку результатов работы сотрудников. Когда группа генерирует идеи и чего-то достигает, впечатление от ее деятельности часто ассоциируется с тем из коллег, кто наиболее громко заявляет о полученных результатах. Многие мужчины и женщины (скорее женщины) не станут рекламировать себя подобным образом и, соответственно, рискуют не получить признания своих заслуг.
Уверенность и хвастовство
Руководитель, оценивающий сотрудников по тому, насколько уверенно они говорят, отражал установку, которая приобрела широкую популярность в деловых кругах США: о человеке судят по его поведению и особенно по его словам. В этом случае многие женщины снова рискуют оказаться в невыгодном положении.
Результаты исследований свидетельствуют о том, что большинство женщин склонны не выказывать излишней уверенности, а большинство мужчин стремятся отбросить сомнения по поводу своих достижений. Психолог Лори Хиверингтон и ее коллеги провели гениальный эксперимент, о котором написали в журнале Sex Role[12]. Они попросили сотню новоиспеченных студентов предсказать, какие оценки те получат в конце учебного года. Кому-то предложили дать ответ анонимно: написать на листочке и положить его в конверт. Другим участникам предстояло открыто озвучить свои ожидания в присутствии ученых. Результаты продемонстрировали, что в случае публичного прогноза женщины были более склонны занижать свои будущие оценки, чем мужчины. У тех, кто отвечал анонимно, модель поведения совпала: и те и другие делали одинаковые прогнозы, ориентируясь на свои текущие оценки. Этот эксперимент доказывает, что заниженная самооценка (в данном случае ожидания в отношении будущих оценок) отражает не степень неуверенности, а боязнь показаться хвастливым.
Подобные привычки (желание казаться скромным или заявить о себе) – результат социализации мальчиков и девочек во время детских игр. Вырастая, мужчины и женщины фиксируют эти модели поведения, получая ободряющие сигналы от друзей и родственников, которые руководствуются точно такими же установками. Но нормы поведения в деловых кругах США больше опираются на модель общения, присущую мужчинам – по крайней мере, американским.
Вопросы
Умение задавать вопросы – отличительная черта хорошего руководителя. И тем не менее то, когда и как вы их задаете, может стать непреднамеренным сигналом, свидетельствующим о ваших компетенции и влиянии. Если вопросы задает только один член группы, он рискует прослыть неосведомленным. Более того, мы судим о людях не только по манере их речи, но и по тому, как с ними обращаются другие. Если вы постоянно задаете вопросы, вам в конце концов в лучшем случае прочитают лекцию, и вы будете выглядеть как нерадивый ученик в глазах учителя. Благодаря знакомым с детства методам социализации мальчики лучше понимают подобные подсознательные механизмы и осознают, что человек, задающий вопросы, порой оказывается в невыгодной ситуации.
Одна практикующая врач на собственном горьком опыте поняла, что любой обмен информацией может стать основой для суждений – порой неверных – о ее квалификации. Во время учебы она получила неудовлетворительную оценку, сочла ее несправедливой и обратилась к куратору за объяснениями. Тот сказал, что ее знания недостаточны в сравнении с одногруппниками. Удивленная его ответом девушка спросила, почему он пришел к такому выводу. Куратор сказал:
– Вы задаете больше вопросов, чем остальные.
На то, задает ли человек вопросы и в какой момент он это делает, помимо культурных особенностей и личных черт влияет и пол. Вот одно из наиболее ярких наблюдений, о котором я часто упоминаю на лекциях и в книгах: заблудившиеся мужчины менее охотно обращаются за помощью к прохожим, чем женщины. Я объясняю этот факт тем, что мужчины считают, будто это может поставить их в неловкое положение, а также ценят свою независимость и хотят во всем разобраться самостоятельно. Попросить помощи у прохожих – лишь один пример. Исследователи в ходе экспериментов выяснили, что мужчины менее склонны задавать вопросы, чем женщины. Полагаю, это следствие того, что им чаще приходилось сталкиваться с вероятностью потерять лицо. А поскольку мужчины уверены, что попытки получить информацию подобным образом могут отразиться на них негативно, они также нелестного мнения о тех, кто о чем-то спрашивает в такой ситуации, в которой они промолчали бы.
Ритуалы общения
Общение уже само по себе ритуал, потому что мы говорим в соответствии с установками, предложенными нашей культурой, и ожидаем ответов определенного типа. Возьмем, к примеру, приветствие. Я не раз слышала, как люди, приехавшие в Соединенные Штаты, называют американцев лицемерами, потому что те спрашивают, как дела, но не интересуются ответом на этот вопрос. Для жителя США фраза «Как дела?» – стандартное начало разговора, а не попытка получить конкретный ответ. В других странах, например на Филиппинах, люди при встрече спрашивают «Куда идешь?». Американцам подобный вопрос кажется бесцеремонным, поскольку они не понимают, что это ритуал, предполагающий размытый ответ: «Туда».
Наблюдать за ритуалами, сложившимися в разных странах, просто и интересно. Но, общаясь с коллегами, мы не настроены на разницу в установках и во время беседы можем не опознать сложившиеся модели. Проблема усугубится, если мы сочтем, что говорим на одном языке.
Извинения
Давайте возьмем простое слово: «Прости».
Катерина:
– Как прошла твоя важная презентация?
Боб:
– Не слишком успешно. Вице-президент по финансам разнес мою идею в пух и прах, а у меня не было цифр под рукой.
Катерина:
– Прости, я знаю, как усердно ты работал.
В данном случае «Прости» означает следующее: женщина сожалеет о том, что все так случилось, а не «Извини меня» (если только у Боба не оказалось нужной информации по вине Катерины). Женщины чаще, чем мужчины, склонны говорить «Прости» и порой таким образом пытаются выразить заботу. Это один из многих освоенных девочками приемов общения, которые они часто используют для установления взаимосвязи. Привычные извинения – как и другие ритуалы – уместны и эффективны в том случае, когда обе стороны используют их в одинаковых целях. Но те, кто привык часто повторять «Прости», рискуют показаться слабыми, неуверенными в себе и заслуживающими порицания, в отличие от тех, у кого такой привычки нет.