А это точно детский мультик?! (СИ)

Зато проснулся свежим, полностью отдохнувшим и с низкого старта ринувшимся в туалет. Хм… сейчас вот воспроизвёл в голове ситуацию ещё раз и думаю, что проснулся уже где-то у белого камня. Даже не заметил, как снёс стражу, нёсшую пост у дверей моей спальни. Пофиг. Зато, вернувшись в свою гостиную свежий и надушенный, обнаружил новенькую служанку, дрожащим голосом сообщившую мне, что сенешаль просил меня прибыть в кабинет как можно скорее, для аудиенции, если я себя хорошо чувствую, конечно.
  
Я осведомился у стражи, в чём дело и те мне объяснили, что Зал Приёмов вот уже больше суток забит высокородными, которых обуял праведный гнев. Услышав эту новость, я понимающе кивнул и попросил отправить к старшему слуге человека, который сообщит ему, что мне нездоровится, ноют раны и вообще у меня обед. А новую служанку напряг мне этот самый обед доставить.
Кстати, что до ран. Хорошая штука всё-таки мистиконское колдунство. За время сна на мне затянулось абсолютно всё. Совершенно точно помню, как ныне покойная Кимра отбросила меня локтём, от чего я долго-долго катился по земле, а потом ещё и плашмя топором приложила, отбросив меня в кучу посёкшего меня металла. 
Правда… крови было не особо много, но это, наверное, из-за кольца.
Кольцо! Ёб… Нах… Да бл…
Судорожно скручиваю стальной перстень с пальца и кидаю в дальний угол, предварительно отпрыгнув в противоположную сторону, идеально выполнив норматив «Вспышка с тылу». В этом мире совершенно не умеют писать мануалы к подобным артефактам. Ага, кольцо Защиты Жизни, мля. Чот я в инструкции про ситхское «поглощение» в совокупности с режимом берсерка ничего такого не видел! Будет время, гляну историческую справку про тогдашнего Гудфейри, который это колечко сам лично и разработал. Мужик явно жил в интересные времена. 
Поднявшись на четвереньки и со смесью страха и любопытства глянул на артефакт. Ничего не происходит. Ну и ладно. С мыслью о всё тех же интересных временах сунул шайтан-колечко в карман. Чисто на всякий случай. 
Обед частично поднял мне настроение. Наплевав на все свои запреты, уничтожил всё! И птичку, и рыбку и коровку с гарнирчиком, пусть последнюю и не до конца, но под робкие попытки Альмы, моей новой, надеюсь, временной, служанки донести до меня мысль, что после двухдневного голодания так жрать нельзя. Но минуточку, а где логика?! Она ж сама мне всё это великолепие припёрла! Ладно, позабавила. Теперь не так страшно идти разгребать бурлящие говна. 
А говн было много… Вон сколько в приёмной навалилось! Все с титулами да золотом обвешанные. Дворяне, мля, недовольные, мля, тем, что половина их родни по острогам рассажена. Пока на воспитательной основе. 
Ладно, попытаюсь сам осознать эту мысль путём диалога с аудиторией. Давайте поговорим о женщинах! Да именно так, возвышенно, с восторгом! Как поэты, восхищающиеся изгибом утончённого плечика, загадочной улыбкой и не менее загадочной манерой поведения. Конкретно речь пойдёт о тех представительницах условно слабого пола, которые красятся за рулём, едут на красный, потому что он им нравится больше чем зелёный, а после грозят и вам и подъехавшему инспектору ДПС, неким эфемерным «Ванечкой», «Димочкой» или «Витальчиком», которые им эти авто и покупали вместе с правами в восьми случаях из десяти в тайне от жены и далеко не за их мыслительные способности. Вообразили? Может быть, даже вспомнили, на что способна одна такая в вышеозначенной ситуации?
Ну так вот, у меня сейчас таких целая приёмная. А именно, жёны, тёщи, сёстры, они же графини, маркизы, баронессы… Прибыли ко мне требовать от меня немедленного освобождения их «надежд» и «опор». Попутно в той же приёмной они и решили разобраться друг с другом, потому как НЕЛЬЗЯ в одном месте собирать разом столько баб на нервах, которых от грызни удерживали только рамки приличий и расстояния между имениями.
Интересно, это такая мне вселенская месть или просто так совпало? Типа, посадил корешки — повылазили вершки? 
В общем, элегантную пикировку светских львиц с уколами во внешние достоинства, цену украшений, величину титулов мужей и размеры достоинств любовников я благополучно пропустил, но самую безобразную и отвратительную мужскому взгляду свару, которую даже и представить себе не был способен, застал в самом разгаре!
В принципе, мужики тоже присутствовали, они-то и пытались этих самых… благородных дам хоть как-то разнять, но для полноценной третьей силы они были слишком разобщены и малочисленны, что не мешало несчастным младшим представителям семей выхватывать от всех конфликтующих сторон разом.
И… я готовился! Я морально знал, что на меня сейчас накинется толпа, готовая растерзать своего обидчика. Даже собирался кричать что-то гневно-останавливающее, когда услышал гвалт из начала коридора. Но… мои глаза… мои уши! Знаете, есть вещи, к которым просто нельзя быть готовым. К таким до этого момента я причислял зомби апокалипсис, метеорит, уничтоживший динозавров, и, пожалуй, попаданство. Этот список пополнился ещё одной позицией, как только я с опаской выглянул из-за дверного проёма.
Первая мысль после того, как меня отпустил шок от увиденного, а произошло это далеко не сразу, была типичной для этого мира: обрывая волосы на жопе и затылке бежать куда-нибудь и громко звать на помощь в надежде на то, что меня услышат мистиконы (не эти, понятное дело, а те, древние), но потом я развернулся и увидел совершенно щенячий взгляд лейтенанта своей гвардии, который надеялся сейчас на меня, как на бога. И он был не один, за его спиной робко переминались уже рядовые гвардейцы.
— Мой король! — затравленно взмолился он, — Нас не учили, как действовать в подобных случаях!
Меня к такому жизнь, знаешь ли, тоже не готовила.
Тем не менее прямо сейчас мне совершенно точно надо было что-то делать. Что-то не совсем паскудное, вроде слезоточивого газа в относительно небольшом помещении с аномально для данной архитектуры отсутствующими окнами. Впрочем, есть идея.
— Вызывай моих «грязнуль». Мне понадобится вся их синяя краска.
К кабинету прорывалась, расталкивая всех на своём пути самая настоящая римская «черепаха». В центре её, ближе к голове под прикрытием щитов шёл я, а позади меня поместились десять бойцов невидимого фронта, в произвольном порядке метающих через щиты гвардейцев мои любимые и самые вкусные пейнтбольные гранаты. Это была крайне эффективная и действительно последняя мера воздействия, потому как прежде, чем претворить этот план в жизнь герольд во всю свою тренированную глотку объявил о моём появлении. Услышал ли это хоть кто-то? Нет. 
Вот это публику проняло. Визг гневный сменился на испуганно-истерический, своими высокими нотами моментально заглушивший всё вокруг. В образовавшейся тишине особенно отчётливо были слышны звуки разрывающихся баллончиков. А вот когда уже стихла вторая волна визгов, на этот раз недоуменных, я вышел из-за щитов и громко осведомился:
— Ну что? Теперь я смогу, наконец, попасть в свой кабинет для того, чтобы ответить на ваши вопросы?! — затем в компании уже двух стражников, положенного эскорта, добрался-таки до заветной двери кабинета, после чего развернулся и приказал так и оставшимся стоять в центре помещения гвардейцам. — Лейтенант, «гостей» систематизировать по своему усмотрению, приму всех по очереди. Дебоширов гнать. 
После чего зашёл в кабинет, позволив страже закрыть за собой дверь. В кабинете меня уже ждали сенешаль и казначей и, судя по всему, им обоим было что мне наговорить.
  
Ну да. Старый арифмометр наехал на меня сразу же, как только справился с эмоциями. В частности, он выражал сильнейшую обеспокоенность насчёт того, что этим арестом я обидел не только тех дворян, что жили за счёт своих уделов и бизнесов. Под раздачу попали и чиновники, занятые в министерствах, притом не последние. На моё злое «Лес рубят — щепки летят», старик сорвался на крик и пригрозил отставкой. Я горестно вздохнул и обязал его в течении двух недель подготовить преемника и передать все дела, а когда до умудрённого старца дошла суть моих слов (чему свидетельствовал выпавший из его рук гроссбух, с которым старпёр не расставался вообще), вежливо осведомился, понимает ли он, как все меня допекли?