Идеальный мир для Демонолога 13 (СИ)

— Кардиналов. Вот скажи честно… — тяжело вздохнул генерал, — Опять бухал, да? Остановись, до добра не доведет. Я многого от тебя ожидал, но такое… На такое можно пойти, только если совсем пропить мозги.
— Да не бухаю я! — взревел майор, — Я же вступил в общество Большой Черепахи! Это прямое доказательство того, что я вообще не пью!
— Ну да, конечно, доказательства железные. Серьезно? — схватился за голову Лежаков, — ты хоть слышишь себя? Майор Демонов войны находится в обществе, которое искренне верит, будто бы наша земля лежит на спине Большой черепахи. А черепаха спит, и когда проснется, полетит вместе с нами в теплые края, и на всей планете будет хорошая погода. Кардиналов, б***ь! Ты бы еще в Лабладута поверил!
  
— А? — теперь уже скривился майор, — Какого еще Лабладута? Ты что за бред несешь?
— Ну не знаю, недавно в новостях слышал, — отмахнулся Лежаков, — Там какой-то бездомный выиграл в лотерею сорок пять миллионов и уверенно заявлял, что это ему помог некий Лабладут. Мол, его вера в это божество теперь безгранична, и другим тоже стоит поверить…
— Но это же звучит как бред сумасшедшего, — нахмурился Кардиналов.
— Да ну? Правда что ли? — воскликнул генерал, — И это мне говорит черепаховерец? Или черепахопоклонник, не знаю, как там у вас черепахолюбов правильно.
— Ну так это же черепаха, — развел руками майор, — А тут какой-то Лабладут. Звучит как что-то выдуманное больным на голову заключенным какой-то незаконной тюрьмы.
— Вообще не убедительно, — отрезал генерал, после чего задумался на несколько секунд и тяжело вздохнул, — Вот скажи мне, кавалер ордена храбрости первой степени, тот, кто штурмовал форт ледяного каньона, воин, по праву носящий звание безумного клинка Российской империи… Большая черепаха? Ты же понимаешь, как это звучит на фоне твоего послужного списка?
— Вот говори про них что хочешь, я не обижусь, — помотал головой майор, — Но зато я получил прямое доказательство тому, что не бухаю! Никто никогда не скажет, что майор Кардиналов в глубине души алкаш и постоянно употребляет алкоголь при любом удобном случае. Адепты Большой черепахи психи? Пф! Кто же с этим спорит? Но главное — они являются ярыми противниками алкоголя! Каждый из них свято верит в то, что когда человек пьет — это расстраивает Большую Черепаху. И ты знаешь, насколько в этой организации мало мест и как трудно туда попасть.
— Да мне-то откуда знать? — всплеснул руками Лежаков, — Я же нормальный и никогда не интересовался, как бы мне вступить в организацию Большая черепаха. И вообще, если ты сам говоришь, что там мало мест, то как тебе удалось туда попасть?
— А мне место уступили, — пожал плечами майор. — Один член совета решил, что лучше иметь две здоровые ноги, чем две сломанные.
— Он еще и в совет попал, — закрыл лицо ладонями генерал.
— А почему бы и нет? — пожал плечами Кардиналов, — Это ого стоило. Сам подумай, никаких последствий, одни плюсы! Что я проигрываю от этого?
— Да, ты прав, последствий никаких, — генерал взял со стола одну из наградных папок и убрал в шкаф, — Совсем никаких.
— Ладно, теперь пора воспользоваться плюсами, — потер ладони Кардиналов, — Не подскажешь, где сейчас Костя? Уже не терпится показать ему удостоверение и посмотреть, как он будет выкручиваться на этот раз. Ведь эти корочки, — он снова потряс удостоверением Большой черепахи, — Они являются неопровержимым доказательством! Такую карту бить не чем, я тебя уверяю.
— Костя? Он в своем особняке закрылся и пока не выходит, — пожал плечами генерал.
— А, дело молодое, понимаю, — заулыбался майор, — Медовый месяц, как-никак.
— Вот как раз не совсем. Он с шибзиками там закрылся… — Лежаков посмотрел на недоуменный взгляд майора и махнул рукой, — Даже не спрашивай, сам все скоро узнаешь. Хотя мне и самому бы узнать поподробнее, а то ничего толком не понял…
— Ничего страшного, подожду немного, — Кардиналов плюхнулся в кресло и откинулся на спинку, — В любом случае, теперь Костя точно загнан в угол. Как только он выйдет из своего особняка, сразу покажу ему это удостоверение!
В этот момент со стола генерала упал пульт от телевизора, и совершенно случайно включился сначала сам телевизор, а затем сто тридцать пятый канал. Так уж получилось, что пульт упал именно на эти три цифры, причем именно в такой последовательности.
На экране началась какая-то неразбериха, где мужик в зеленом пиджаке всячески пытался закрыть камеру рукой и убегал от журналистов.
— А ну не снимай! Убери камеру! — верещал он, размахивая руками, — Проваливайте! Вы не имеете права! Это все неправда! Нас подставили!
— Вот в таких условиях и происходят тайные собрания Большой Черепахи, — развел руками журналист, — Нам повезло появиться здесь очень вовремя, иначе вы бы и не узнали, кто они на самом деле. Теперь понятно, во что действительно верят адепты этой организации?
После этих слов камера снова повернулась, и на экране показались кадры заваленного бутылками зала. Преимущественно вокруг лежали початые бутылки Большого Калибра, но также на столах стояли маленькие бутылочки с текилой в форме черепахи.
— И сегодня у меня для вас одно важное открытие! — продолжил журналист, и жестом пригласил оператора пройти за ним. Так, вскоре они прошли в другой зал, и ведущий торжественно представил телезрителям новую сенсацию, — Большая Черепаха все-таки существует! — в этот момент камера крупным планом взяла гигантскую бутыль литров на пятьдесят, и выполнена она была так же в форме черепахи, — Вот она какая! И адепты поклоняются именно ей! Теперь понятно, почему у них такой строгий отбор, ведь не всякий сможет пережить такие попойки.
В этот момент телевизор выключился и в кабинете повисла звенящая тишина, которую прервали хлопки в ладоши.
— Нет, ну молодец, — закивал Лежаков, — Ничего не могу сказать, твой план по убеждению всех сработал. Теперь даже я уверен, что ты бухаешь. — помотал он головой, — И кстати, ты же в курсе, что по имперским законам после вступления в какое-либо общество, следующие два года ты не имеешь права его покинуть?
— В курсе, да, — обреченно вздохнул майор.
— Ты мне только скажи, друг… Только честно. Ты ведь не успел нанести татуировку черепахи, да?
* * *
— Слушай, Кать, а это точно нормально? Просто как-то неправильно выглядит… — задумчиво проговорил я, глядя на то, чем сейчас занимается моя жена.
— Почему? — удивилась она, — Чего такого?
— Ну они все-таки воины, убийцы, настоящие бойцы, прекрасные солдаты. Настоящие волки на поле боя! Ух! — с невольно сжал кулаки, показывая, насколько свирепы шибзики, — А ты сидишь и причесываешь их… — и действительно, к Кате уже выстроилась очередь из желающих. Да и остальные не сказать, чтобы этому как-то противились.
— Дорогой, но какая разница, воины они или нет? — пожала плечами она, — Ты хочешь раздать их бойцам, а они совсем не причесаны! Самому не стыдно?
Вот честно — совсем не стыдно. Но раз уж Катя так хочет причесывать шибзиков — пусть причесывает. Хуже от этого точно не станет.
И кстати, такой интересный момент, что у Кати сейчас авторитета не меньше, чем у меня, по крайней мере среди шибзиков. Как-никак, она принесла больше варенья, чем я. А за чай ей даже подарили зуб убитого животного из другого мира. Просто так шибзики такими подарками не разбрасываются и это означает, что она стала другом всего их народа.
Разве что теперь помимо варенья или меда они требуют в качестве оплаты чай… В общем, очень помогла, спасибо ей.
Ладно, все равно всех причесать не успеет, ведь совсем скоро начнется построение. Шибзики уже предупреждены и подтвердили все договоренности, так что уже через полчаса я вышел из особняка и зашагал в сторону плаца.
  
Там уже построилась чуть ли не вся часть, кругом знакомые лица. И все эти лица уставились на стройные ряды гордых шибзиков. Так сразу и не скажешь, насколько это грозная сила, все-таки выглядят они совершенно безобидно. Кому-то Катя заплела косички, кто-то стоит взъерошенный, у другого на голове фиолетовый ирокез. Некоторое время они стояли молча, но вскоре начали о чем-то «бу-букать» между собой.