Злая критика. Психология правильных реакций
Именно таким людям подходит способ реагирования на критику – обмен информацией.
Прием состоит из двух частей. Первая заключается в том, что вы просите повторить или прояснить нечто, сказанное собеседником. Зачем? Дело в том, что повторное высказывание позволяет другому человеку обдумать свои слова и со стороны взглянуть на ситуацию. Достаточно часто после этого собеседник меняет тон, становится спокойнее, корректнее. Это не обязательно должно произойти, но чаще всего случается именно так.
Перейдем к примеру. Мужчина попал в аварию. ДТП не слишком тяжелое, но машина требует ремонта, а это потеря времени и денег. Естественно, хозяин автомобиля расстроен и огорчен. В этот момент он слышит от своего отца:
– Эта твоя машина – полная ерунда. Я всю жизнь как-то обхожусь без личного автомобиля, хожу пешком – и прекрасно себя чувствую.
Что делает сын? Он отвечает:
– Ты действительно считаешь, что моя машина – ерунда, которая никому не нужна? Так что, получается, мне совсем не надо ее ремонтировать?
Таким вопросом он проясняет сказанное. По сути дела предлагает отцу объяснить, что тот хотел сказать своей фразой. Подобный поворот разговора может помочь в получении новой информации, на которую раньше не обращали внимания. В результате оба собеседника станут более сговорчивыми, начнут лучше друг друга понимать.
Когда вы сами повторяете сказанное, очень важно его не оценивать. Не говорить, что это было некрасиво, обидно. Вы можете рассказать о своих чувствах, но нельзя давать отрицательную оценку фразам критика или его личности, поскольку это обязательно вызовет дополнительные споры и конфронтацию.
Да, у вас может сработать моментальный рефлекс, побуждающий отбиваться от нападок. Но дайте себе установку: «Я не буду защищаться, поскольку в этом нет смысла». И это действительно так.
Как только вы начнете обсуждать недостатки обесценивающего высказывания, вы тут же придете к несоответствию интересов и жизненных целей участников диалога. И закончится дело банальной ссорой.
Когда вы повторяете или проясняете сказанные в ваш адрес слова, то как будто задаете себе вопросы:
• что беспокоит этого человека?
• как он ко мне на самом деле относится?
• что вызывает его раздражение по отношению ко мне?
Диалог может выглядеть следующим образом.
Администратор кафе обсуждает рабочее место бармена и говорит с возмущением:
– Сколько раз я могу повторять – салфетки должны стоять вот в этом стакане!
Бармен отвечает:
– Салфетки будут стоять, как вы говорите. Я понимаю, вас беспокоит беспорядок, когда что-то находится не на своем месте.
Такой ответ дает возможность администратору либо возразить, если человек не угадал причину раздражения, либо согласиться. В любом случае продолжение диалога позволит прояснить ситуацию и снизить уровень тревожности в разговоре.
Второй этап приема «обмен информацией» заключается в том, чтобы установить причинно-следственную связь между высказанной критикой и последствиями, которые могут наступить в случае ее повторения. Покажите собеседнику, какой ущерб его же интересам нанесут его слова.
Подруги собираются на концерт. Одна уже полностью готова к выходу, сидит и наблюдает за тем, как вторая девушка делает макияж. В какой-то момент она задумчиво говорит:
– Да-а, к такому лицу трудно подобрать нормальный макияж…
Подруга отвечает:
– Ты хочешь сказать, что мне нужно другое лицо? Ну, я и к этому достаточно хорошо отношусь, оно меня устраивает. После твоих слов я все равно не стану думать, что у меня с лицом что-то не так. Зато я начну думать, что у тебя какое-то не такое отношение ко мне и к нашей дружбе. Пожалуйста, не заставляй меня так думать!
Подобные слова можно сказать даже с легким смешком, замаскировав под шутку. Но их истинный смысл будет понят правильно. Вот если бы девушка ответила: «Ты не имеешь права говорить мне такие вещи! Я не желаю слышать ничего подобного!» – тогда появился бы повод для конфликта. А сейчас она просто намекнула на возможные последствия обесценивающего отношения к себе. И дала понять, что их можно избежать, если больше не повторять подобные высказывания.
Обратите внимание: говоря о последствиях такого неприемлемого поведения, следует упоминать только те, наступление которых вы можете обеспечить в реальности. Нет смысла пугать человека вещами, на которые вы совершенно не способны.
Глава 8
Отрицание
Я лучше знаю
Умственная леность, или, иначе, стремление судить о новом только на основании уже известного, есть отличительное свойство людей, подвизающихся в критике.
Отрицание – злая критика «высшего пилотажа». Если при обесценивании еще остается надежда, что от вас чего-то ждут, то при отрицании вероятность этого практически нулевая. Ваши мысли, чувства, мечты и достижения критик отметает одним небрежным взмахом руки.
Отрицающий демонстративно категоричен, когда дает понять: что бы вы ни сделали – его мнение не изменится.
Почему это происходит? В чем причина такой безапелляционности?
Человек, отрицающий чужие достоинства, успехи, преимущества, убежден, что разбирается в любом вопросе лучше всех. Он всерьез считает себя экспертом, который имеет право ставить оценки и выносить приговор. Если бы не эта чрезмерная самоуверенность, не было бы и отрицания.
Такие люди судят обо всем, с чем сталкиваются, на основании собственного опыта, не принимая во внимание два важных момента:
a) человек – не энциклопедия, он не может быть хранителем мировой мудрости в целом;
б) то, что «уже давно известно», в какой-то степени противоречит всему новому.
Скажем больше: для отрицающего критика «новое» и «плохое» – синонимы. Все неизвестное не вписывается в картину привычной ему реальности, а потому не имеет права на существование.
Отрицающая критика более жестокая, чем обесценивающая. Представьте, что муж говорит своей жене:
– Ты готовишь гораздо хуже, чем моя мама.
Или так:
– Ты совершенно не умеешь готовить!
Чувствуете, как повышается градус негатива? В первом случае у жены «остается шанс на исправление». Во втором – все ее успехи и старания полностью перечеркиваются. Отрицается не результат конкретных действий человека, а его способности в целом.
Это по-настоящему страшно, а потому может приводить к трагическому финалу. Люди, которые в принципе боятся критики, переносят отрицание с огромным трудом.
Человека, сомневающегося в себе, критика блокирует в его желаниях и стремлениях, ограничивает в развитии.
Как это происходит? Давайте представим несколько ситуаций.
Девушка мечтает об эстрадной карьере.
Она упорно занимается вокалом, а потом делится своими планами с матерью – и при этом слышит в ответ:
– Что ты выдумываешь! Посмотри на себя! Какая из тебя певица, не смеши людей.
Если у дочери изначально занижена самооценка (а при постоянном общении с отрицающим критиком так обычно и бывает), результат оказывается вполне предсказуемым. Скорее всего, она бросит свою затею, чтобы никогда больше к ней не возвращаться.
Но кто знает, как все получилось бы при другом раскладе? Возможно, при поддержке близких девушка смогла бы добиться успеха. Вот только теперь она уже никогда об этом не узнает.
Начинающий литератор приносит в издательство свою первую рукопись.
Вероятно, в этом произведении можно найти ряд недочетов, которые необходимо исправить. Однако вместо конструктивной критики человек получает резкую отповедь:
– Что за бред?! Перестаньте заниматься ерундой и найдите занятие, соответствующее вашим способностям!
Жертва отрицания возвращается домой, принимая решение навсегда покончить со своими творческими амбициями. Возможно, в этот момент мир лишился талантливого писателя.