Пёс, балбес и Я (СИ)
- Не будешь чистить зубы, потом будешь, как тетя Ксюша, накладные таскать! – подбодрила его бывалая маман всея нечисти, ловко брякнув на стол свою пластиковую вставную челюсть с неестественно длинными клыками.
Локи, сидящий где-то под складками ее необъятной кружевной юбки лукаво прищурил оба голубых глаза сразу…
- Э-э-э, - ребенок выпучил глаза. И, не долго думая, ткнул пальцем в сторону. – Ну, я пошел?
Не выдержав, я расхохоталась снова, не обратив внимания на то, что где-то в коридоре злобно брякнула входная дверь.
Нет, он что думал, что я его как любящая примерная жена провожать пойду на работу. Ага, сейчас. Бегу, и тапочки теряю! Я до сих пор на него злая, и пускай спасибо скажет, что вообще на эту самую работу разбудила.
- Что, благоверный не в духе? – поинтересовалось тут же всевидящее око, как-то сразу отложив распаковку барахла на потом.
- Не спрашивай, - махнула я рукой, выдавая на растерзание печеньки. – Как только сессия, так размышления о разводе нападают прям волной.
- Ну, будем честны, они у тебя как в той цитате: «Рядом нет, но в мыслях постоянно»…
- Слышь, блогер, - я погрозила черной дыре в кожаном лифчике уже знакомым полотенцем с веселыми коровками. – Давай без этих твоих картинных соплей. И так тошно. Уже нервы на пределе, серьезно.
- А я тебе давно говорила, нафиг… - начало было подруга, но осеклась на полуслове, поймав мой взгляд. – Ладно, проехали. Хочешь, повеселю сказочкой?
- Давай. Снова твои блогерские сплетни? Или на нашем кладбище прошла офигенная тусовка?
- Да ну тебя. Знаешь же, что из меня на самом деле гот, как из твоего мужика примерный семьянин… ладно-ладно, молчу-молчу. Ну вот. Я теперь не блогер. А блогерка!
- Кто?! – я чуть не села мимо табуретки.
- Блогерка! – некультурна заржала Баранова. – А еще авторка и писателька! Новый тотальный сдвиг современного общества - феминитивы. Не, не слышала?
- Да что б мне сделали ихний экспрессо, да после евоного глиссе, - ошеломленно пробормотала, все-таки уронив свое туловище на ближайшую удобную седалищную поверхность. – Признайся честно, ты решила создать наглядное пособие «как одной фразой убить филолога»?
- Типа того, - пакостливо хихикала Баранова, с удовольствием потягивая остывающий кофеек. – Но я тебе серьезно говорю, феминистки снова взбунтовались. Вот вводите такие слова, и все тут!
- Принцип «все должны быть равны, а мы равнее» цветет и пахнет? – вскинула я брови. И, в ответ на удивленный взгляд чернильной каракатицы, пояснила. – Ну, смотри сама. Раньше профессии типа «менеджер», «столяр» или «юрист» были чисто мужскими, так? Так. Теперь эти предрассудки давно канули в Лету. И все знают, что это исключительно название, отражающее суть работы, а не половую принадлежность. Проще говоря, у профессии нет пола. Ну, ты помнишь: «врач – существо бесполое». А феминистки, горячо мною любимые, пытаются наоборот, выпятить свое женское начало путем применения феминитивов. А… зачем? Они ж против всего этого, не? Не хотят, чтобы к ним относились, как к слабому полу и все такое. Так зачем выпячивать, что в первую очередь ты не специалист, а, извиняюсь, баба?
- Вот за что я тебя люблю, Рябинина, - ухмыльнулась Ксю. – Так за глубинный взгляд в суть. Хотя ты зануда редкостная.
- Эй, это почему я зануда?!
- Потому что вместо того, чтобы просто поржать и покрутить пальцем у виска, ты сразу устраиваешь подробный разбор полетов, - развела та руками.
- Я не зануда. Я – психолог!
- Слышь, психолог, - вдруг вскинула чернильные брови эта ехидна. – А тебе не кажется, что как-то слишком тихо?
- Есть такое, - я насторожилась. – Миша-а-а! Ты чего там делаешь?
Вместо ответа сын явился сам. Молча. Прошел по коридорчику, зашел на кухню, взял с батареи тряпку, и пошел обратно. Все так же молча.
Естественно, я ломанулась следом! Ибо простая истина «чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить» известна если не всем, то многим.
Но не тут-то было. Ребенок остановил меня на полном ходу, решительно выставив вперед мокрую ладошку:
- Мам, не ходи. Я – сам!
И ушлепал обратно, оставляя мокрые же следы на полу.
- Так, уже интересно, - заинтригованно протянула Ксю, поднимаясь из-за стола. И мы уже вдвоем, аккуратно, как могли, заглянули в ванную. А там…
Легкий потоп. Мелкое цунами. Чуть-чуть водопад… Короче, пол был залит водой. Не настолько сильно, чтобы залить соседей снизу, но достаточно, чтобы в ней уныло плавал мой любимый нежно-кремовый коврик. Правда, и его почти не было видно, из-за обильной пены - упавший флакон с шампунем вытек туда же. И не просто упал, а был авторитарно захвачен и тотально погрызен вездесущим Локи. Щенок, невесть когда успевший слинять с кухни, теперь возлежал посреди всего этого безобразия, безостановочно икая и выпуская в воздух мыльные пузыри…
Мелкий, пытающийся всё это убрать, прижал к голому пузу мокрую тряпку, тихонько вздохнув:
- Екарный бабай, да?
- Угу, - мрачно согласилась я.
И вот так, с легкой руки ребенка, мое любимое ругательство стало девизом дня. Нет, потом мы убрали довольно быстро, напрочь лишив соседку снизу возможности постучать шваброй в потолок. Но в остальном… Да и в остальном, в принципе, тоже все прошло как по маслу. Уши у Мишутки, благодаря каплям уже не болели, температура не беспокоила, и он спокойно себе играл в комнате. Мы с Ксю успели перебрать все новинки, половину из которых я тут же отбраковала, всучив обратно, естественно, отжав вожделенную вафельницу. Ее мы тут же протестировали, состряпав на обед картофельные вафли с беконом и сыром. И отсняли все, и поели. Я уже и с Локи успела сбегать погулять…
А мужа все не было.
И нет, я не слишком к нему требовательна – я-то его рабочий график и должностные обязанности знаю прекрасно! Не царское это дело, вкалывать как простые смертные, и работал он там, куда его папенька устроил чисто номинально. А потому, за немалые деньги, у моего благоверного было очень мало трудностей, всего-то бумажки в бухгалтерию отвезти, да еще в пару мест сгонять. Сама с ним ездила не единожды, знаю, что там дел на час-полтора максимум! Да при самых плохих погодных условиях это три часа. Но больше пяти?
А самое обидное, что трубку он не брал.
- Может, случилось что? – поинтересовалась Ксю, заботливо подкармливая моего покемона, пока я мрачно крутилась у плиты, пытаясь наготовить еды впрок. – Или пробки. Пятница же.
- Ну не настолько!
- А у тебя что? – поинтересовалась подруга, ловко вытирая рот Михи полотенцем, одновременно заботливо подавая ему кружку с водой.
Вот, поражаюсь я этой женщине – по ее рассказам, от совместных приемов пищи в кругу своей семьи, она вздернуться хочет. Мальчишек своих иначе, чем Армагеддон, Апокалипсис и Пипец она не называет, утверждая, что их обед больше всего напоминает пьяное пиршество диких древних викингов…
А тут – такая тихая лапочка. И один. И маленький. Ну, как не покормить?
- Семинар у самой вредной бабы деканата, - еще мрачней отозвалась я, постукивая лопаткой по доске. – На который я опаздываю безбожно… Ох ты ж блин, ну наконец-то!
- А чего это он в дверь звонит? – задала логичный вопрос Ксю, пока я летела в коридор, роняя тапки. И летела, кстати, совершенно напрасно, стягивая фартук с теми же веселыми коровками на ходу.
Видать, у мамы-готессы все-таки был какой-то потусторонний дар, потому что за дверью оказалась не совсем моя потеряшка. Точнее, совсем не она!
Я даже запнулась от неожиданности, подавившись заранее заготовленной гневной тирадой:
- Морозов? Ты-то что тут забыл?
Глава 8
