Как приручить дракона
– И ключи! – Соседка потрясла передо мной связкой на цепочке. – Бери-бери. Там всё в порядке, я пыль протирала каждый месяц и пылесосила, так что – аллес ин орднунг, Гошенька! Чай, кофе – всё там у тебя есть в буфете! Попьешь чайку-то с пирожком перед сном! Форму для выпечки занеси мне потом, мейне херцен, она мне очень нравится.
– Спасибо большое, – сказал я.
И наконец потопал к себе, на четвертый этаж.
* * *У меня, оказывается, имелась собственная однушка. Точно такая же, как в прошлой жизни. На том же самом месте, в том же самом городе, по точно такому же адресу. Улица Мира, дом 3, второй подъезд, четвертый этаж. Разве что пятого этажа тут не было – не строили тут пятиэтажек, Бог знает по какой причине, поэтому номера тамошней и тутошней жилплощади не совпадали. Да и хрущевкой это домостроение обозвать язык не поворачивался. Откуда тут Хрущев, если сегодня – День тезоименитства Государя Всероссийского, убиться можно!
Замок открылся с первого раза, дверь скрипнула, и я огляделся.
Обстановочка – ровно та, которую в народе называют «бабушкин ремонт». Трюмо в коридорчике, крючки для одежды на деревянной двери, обитой шкурой молодого дерматина. Рыжая краска на полу, поверх нее – плетеная циновка с надписью «Vytiraite nogi!» и какие-то паласные дорожки. Белая крашеная дверь в совмещенный санузел. Межкомнатные двери с идиотскими рифлеными стеклами. В комнате – удушливая стенка из кучи шкафов, шифоньеров и комодов и диван с клетчатым пледом. У окна – добитый письменный стол. На стене – ковер с психоделическими узорами. Это точно другой мир?
Я скинул ботинки, цепляясь носком одной ноги за пятку другой, и прошел в кухню, поставил на облупленный стол из ДСП пирог, пнул рыкнувший мне навстречу холодильник, полюбовался на плакат-календарь текущего года с какой-то фривольной блондинкой и цыкнул зубом: все-таки мир – другой! У блондинки имелись остренькие, довольно длинненькие ушки, и это совершенно точно была фотка, а не графика. Ну, и повесила его сюда, похоже, Шифериха. Не любил я излишнюю эротизацию жилого пространства: одни переживания, а толку – ноль. Не думаю, что местный Пепеляев сильно отличался в этом плане. А у Шиферихи – орднунг. Должен быть в квартире календарь, и баста!
Пока ставил чайник – красный, в белые горохи – и копался в буфете в поисках обещанных чая и кофе, меня вдруг накрыло отходняком.
– Однако, – сказал я, чувствуя крупную нервную дрожь и легкое головокружение. – Вот это я попал! Божечки, какая дичь со мной приключилась! Это ж надо!
Я так и сел – с пачкой черного чая в одной руке и пачкой арабики – в другой, прямо на пол. И слегка завыл:
– Ы-ы-ы-ыть!
Эти пачки меня просто добили – после всего, что я увидел за сегодня. Нет, я все могу понять, но…
Chaj chernyj «Kshatrij», proizvodstvo: Konfederaciya Radzhputana
Kofe «Igrok», 100 % arabika, proizvodstvo: Koloniya Chernoj Gavani (Protektorat korolevstva Avalon).
Конфедерация Раджпутана, королевство Авалон, колония Черной Гавани… Какой кошмар. Нет, то есть я чисто интуитивно, как человек начитанный, в конце концов – историк, могу себе примерно представить, о чем идет речь. Раджпуты – это этносословная группа в северной Индии, как раз из варны кшатриев. Было такое государство Раджпутана и на нашей Земле, потом – стало штатом Раджастхан, самым большим в Индии, между прочим. Так что чай, похоже, оттуда. С полуострова Индостан. Хинди-руси бхай-бхай.
Авалон… Ну, глядя на плакатную эльфийку с томным взором и шикарным бюстом, которая позировала на фоне векового леса и каких-то мраморных развалин, легко можно было вообразить, что она имеет отношение к Авалону. Если физическая география тут плюс-минус соответствует привычной мне, то, совместив мифы и легенды про короля Артура, байки про фейри и Владычицу Озера с известными фактами из местной реальности, на восемьдесят процентов могу быть уверенным, что королевство это – где-то в районе Британских островов. Пресветлые эльфы, да, да… Колонии у них в жарких странах, где кофе выращивают!
И чего стоят теперь мои знания? Моя историческая квалификация, диплом с отличием, магистерский диссер и диссер же – кандидатский? Если бы они были в наличии – ими можно было бы подтереться. Хотя и неудобно подтираться плотным картоном, из которого дипломы делают, но сути это не меняет. Был историк, да весь вышел. Мои знания об истории Земли тут и даром не надь, и за деньги не надь. Что я там брякнул тому Ивану Ивановичу из Сыскного приказа? Детей я учить собрался? Чему? Индустриализации Белорусской Советской Социалистической Республики в первое послевоенное десятилетие? Или формированию института Президентства в независимой Республике Беларусь? Это – сидя в земском уездном городе какого-то Великого Княжества в составе Государства Российского?
– Ы-ы-ы-ыть… – Накатило серьезно.
Депрессия или не депрессия – но мне прямо грустно стало, очень-очень плохо! Представьте, что все, чему вы учились, все, что любили в своей профессии – коту под хвост! Но это ведь не повод чаю не попить? От кофе в такой ситуации только хуже станет, это я точно знаю.
– КАК БУДТО ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО! – рявкнул голос, когда чайник уже начал закипать. – КАК БУДТО ТЫ С ТАКИМ НЕ СПРАВЛЯЛСЯ! ТЫ ЗАМЕНЯЛ ВСЕ ПРЕДМЕТЫ, КРОМЕ ТРУДОВ, ПО ДЕСЯТЬ УРОКОВ В ДЕНЬ ПЯТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ! ТЕБЯ МОЖНО НАПУГАТЬ ДРУГИМ УЧЕБНИКОМ ИСТОРИИ?
– Однако! – Я даже хмыкнул от удивления. – Ты что, моим личным коучем нанялся? Подбадривать меня будешь и мотивировать? Тогда стоит тон сменить с рявкающе-рычащего на бархатный и доверительный. Ты же типа голосовой помощник или еще какая-то подобная дичь?
– В ДУШ СХОДИ, ЗАСРАНЕЦ! ВЫГЛЯДИШЬ КАК ДЕРЬМО И ПАХНЕШЬ ТАК ЖЕ! ТЕБЕ НЕ КОУЧ НУЖЕН, А ПИНОК ПОД ЖОПУ!
Похоже, мне удалось его пронять!
– Чаю выпью и схожу ополоснусь, чего ты орешь-то? – пошел на мировую со своей слуховой галлюцинацией я.
– Я НЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, БОЛВАН! – Кажется, в рявкающем голосе прорезались обиженные нотки.
– А кто? У меня из-за переселения рассудка началось раздвоение личности?
– МАЛО ТОГО ЧТО ТЫ ЗАСРАНЕЦ И БОЛВАН, ТАК ЕЩЕ И СЧИТАТЬ НЕ УМЕЕШЬ. ЕСЛИ НА ТО ПОШЛО – ТО РАСТРОЕНИЕ, А НЕ РАЗДВОЕНИЕ, ГОШИ ВЫ МОИ! У НАС С ВАМИ РАСТРОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. НО ЭТО СУЩИЙ БРЕД И НЕПРАВДА.
– А что – правда? – поинтересовался я.
– SAPIENTI SAT, ТАК ТЕБЕ СКАЗАЛА ОДНА РАЗУМНАЯ ЖЕНЩИНА! ВКЛЮЧИ МОЗГ И ПОДУМАЙ, ЧТО С ТОБОЙ ПРОИЗОШЛО НА САМОМ ДЕЛЕ И КАКИМИ ДАННЫМИ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ТЫ РАСПОЛАГАЕШЬ. А ЧТО КАСАЕТСЯ ШКОЛЫ… ЕСЛИ ТЕБЕ СНОВА НЕ ТЕРПИТСЯ ЗАТУСИТЬ С ТЫСЯЧЕЙ МАЛОЛЕТНИХ ИНДЕЙЦЕВ – НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ПОДГОТОВИШЬСЯ ЗА ДВА МЕСЯЦА КАК СЛЕДУЕТ?
У меня в душе даже появилось что-то вроде благодарности к этому таинственному собеседнику за такие лестные отзывы о моих способностях и за уверенность в моих силах.
– Однако! – Я сыпанул горсть раджпутского чаю в кружку – тоже красную, с белыми горохами, отрезал себе шифериного восхитительного пирога и задумался.
Вообще-то, несмотря на историческое образование, я начинал педагогическую карьеру как учитель географии. Подрабатывал на пятом курсе. Я был молод, и мне нужны были деньги, ха-ха… Ну да, предметы смежные, но в географии гора-а-аздо больше от естественных наук, чем от гуманитарных. Вычислить давление, влажность, температуру воздуха в зависимости от высоты над уровнем моря? Для настоящего историка проще провести обряд изгнания дьявола, ей-Богу. А я – вычислял и бесконечные практические работы проводил… Ориентировался на ходу, разбавляя материалы из параграфов общей эрудицией. Ну, и готовился, да. Не без того. Зачем нужен учитель, который преподает только по учебнику? Способный ученик и так почитает текст по книжке, а неспособный – в принципе не может сконцентрироваться на материале более объемном, чем пост в «инсте» или «телеге»! Так что работал я географом – и неплохо работал! И глобус не пропил, хотя попытки были. Первые и вторые места по географии на районе занимали, понятное дело, лицей и гимназия. А вот третьи строчки олимпиадной таблицы прочно оккупировали уже мои выкормыши.