Дипломная работа (СИ)

— Так, а что вы там про Выродка говорили? Я так и не понял?
— А, это...Он весьма необычный бог, знаешь ли. Его уничтожили в начале 18 века.
— Разве бога можно убить?
— Можно, но для этого надо чтобы в него перестали верить. Боги, ничего так не боятся, как забвения. Он, один из немногих известных богов, который существовал в нашем мире материально. У него было шесть рук, массивное туловище и восемь коротких ног, но вот голова...
— Что голова?
— Своей головы на плечах у него не имелось. Вместо этого он держал в руках головы разных животных и каждая голова соответствует племени, которое ему поклонялось. Изначально этих голов было больше: 9 или 12, но мне удалось найти только 6. У меня есть черепа волка, медведя, ежа, барсука, орла и змеи. Остальное найти не удалось. Вполне возможно они находятся на других континентах, а может даже и в Антарктиде... Короче, только один Выродок знает где они есть.
— Вы сейчас про статую бога говорите? — не понял его Валера.
— Какую ещё статую? — обиделся Достоевский. — Я собрал его скелет.
— Чей скелет?
— Бога.
— Ага.
Валера глубокомысленно замолчал и пенсионер рассердился ещё больше.
— Да ты мне не веришь, ебёно коромысло! Я это у тебя, в твоей тупой башке прочитал!
— Конечно не верю - вы, дедуля, водки нажрались и несёте всякую околесицу.
— Да у меня, ни в одном глазу! Я трезв! Ты лучше послушай, это тебе в науку.
— А чё слушать-то? Меня и так сегодня, домовые обоссали и покусали! Это по-вашему, тоже была наука? Спасибо вам блин, большое.
— Да я же, любя. Ты вообще знаешь, как нас раньше, в детдоме учили? Думаешь пиздюлями, как в армии? Хрена с два! Почти каждый урок мы кого-то теряли. Одних Толстых, у нас было пятеро. Пушкиных трижды меняли и последний всё равно сдох, перед выпуском. Самострелы каждую неделю, а вместо каникул и экскурсий нас возили на отдых в психушку. Ты такой же учёбы захотел, да?
— Чё вы на меня со своими классиками набросились? Вы бы ещё Гоголя вспомнили?!!
— Я тебе щас вспомню про Гоголя! В гробу тебя живьём закопаю!
За занавесками началась возня. Судя по всему спорщики затеяли драку, а Денис наблюдавший за происходящим со стороны, переключил своё внимание на стол и обнаружил, что тот тоже полностью заблёван, бутылка валяется на полу, а на крышке сидит чёрный мохнатый ком и сосредоточенно облизывает пустую тарелку.
Опять этот кот, отстранённо подумал он и снова посмотрел на окно. Валера и Фёдор Михайлович уже помирились и теперь пенсионер на что-то ему показывал.
— Вон, вон он идёт. Батюшка Лука.
— Это старый такой, с бородой до пупа?
— Да. Он всегда тут прогуливается в это время. Моцион у него.
— Стесняюсь спросить, вы действительно собрались кидать в него тухлые яйца?
— Ну так...Не в шахматы же с ним играть? Ну так что, попадёшь ему прямо в лысину?
— Но он же в шапке. Да и неудобно, всё-таки слуга божий.
— Да какой он слуга...
Голос Достоевского был полон презрения.
— Раньше, он был первым секретарём Обкома. Знаешь, как я с ним познакомился? Этот жук перетрахал всех окрестных баб в своё время. Сто норм за смену, я не шучу. И надо же было мне получить служебную квартиру в доме где у него имелась любовница. Так он, вот представь себе гимн...Ты помнишь, при СССР, каждую ночь по радио гимн включали?
— Ага, помню: в полночь, — припомнил Валера.
— Во. А потом в 6 утра ещё раз. Так этот Лука, приезжал к своей любовнице в 23:00, на служебной Волге. Водитель бросал машину и уходил домой, а этот гигант большого секса, каждую ночь с ней... Гимн отыграл и начинался сущий кошмар. Про аудио порнографию слышал? Вот точно так же. В доме никто не спит, ни взрослые ни дети, все слушают как она орёт, охи-ахи, одним словом: страстная баба... Шесть часов кряду, без перекуров, а как только радио сыграло побудку, он сразу же в душ и на работу топ-топ-топ.
— Топ-менеджер, — понимающе хихикнул Валера.
— Вроде того. А вокруг семейные люди. Каково это мамам объяснять деткам, что тётенька болеет и по ночам к ней ездят врачи ставить уколы? Ну не хихикай, рано. Но ведь и этому Луке предъявить ничего нельзя. Боятся. Он же власть. Все помалкивают. Ну я тоже неделю потерпел, а потом не выдержал, спать-то охота и сделал любовнице отворот. Разлюбила она его. И не просто разлюбила, а буквально, до лютой ненависти. Неделю было тихо, а потом снова орать начали, но уже в другой квартире. Оказывается Лука нисколько не растерялся и утешился с другой женщиной. С соседкой по этажу. Тут до меня дошло, что с женщинами работать бесполезно и я навёл на товарища Луку жуткую порчу.
  
— Это какую же? — удивился Валера.
— Он заболел невстанихой.
— Ох-ты ж!
— Да-да, — закивал старик. — Однако же, я немного пожалел его. Его перестали возбуждать женщины, но только на год. Мне казалось, что он одумается. Каково же было моё удивление, когда через месяц, в соседнем подъезде громко заохал мужик.
Валера понимающе заржал, а потом неожиданно его голос стал серьёзным:
— Будет сделано. Давайте сюда яйцо, щас я в него не промажу.
— Да ты дослушай. Мужиками дело не закончилось. Я проклинал его в общей сложности десять раз. Он три раза из-за меня менял работу. От его любви страдали звери, птицы и различные земноводные, а на закате карьеры, он устроился работать в Лесное хозяйство где неоднократно насиловал берёзы и тополя. А сейчас вот в религию подался. Проповедует любовь к Всевышнему, но скорее тут обычный расчёт замолить свои старые грешки, вроде тех, когда он берёзе застрял или его с коровой застукали. Вот я и напоминаю ему о прощении, не забываю можно сказать...
"Хулиганы, — отстранённо подумал Денис. — Ну какое вам дело, кто с кем спит? Хотя может Достоевский делает так из зависти?"
Он перевёл взгляд на стол и удивился тому, насколько тот оказался чистый. Стол буквально блестел. Все тарелки были сложены в аккуратную стопочку, а в центре стояла заиндевевшая от холода бутылка водки и два стакана.
Рядом с ним заорали на два голоса.
— Ха! Попал!
— Попал - трёхочковый!
— Во, а говорил, зрение плохое.
— Шухер! Он нас увидел!
— Да не бзди, ссыкло! Я ему потом память сотру. Пойдём лучше накатим.
— Да там грязно...Может лучше на подоконнике?
Денис увидел как Фёдор Михайлович и Валера счастливые возвращаются к столу.
— Я вас положу в гроб. Ты только не пугайся, а сначала дослушай, — говорил довольный пенсионер. — За долгие годы работы в 8-м отделе, я нашёл, скажем так, способ, как сделать человека сильнее. И это не бодяга в виде продажи собственной фамилии или пальца потусторонним силам. Гробы не мои, я их у Барсуков отобрал.
Он налил водки в стакан и протянул его очкарику.
— Хм, — Валера с подозрением посмотрел на выпивку и попросил закуски.
— Рукавом занюхаешь, — посоветовал ему добрый пенсионер и тут же спросил.
— Так о чём я?
— О гробах.
— Верно.
Старик принялся наполнять свой стакан и рассказывать.
— Чем же Выродок отличается от остальных богов? А тем, что в его случае, не бог сотворил человека, а наоборот. Человек сотворил Бога. Ты сейчас захочешь возразить, мол это и так понятно, всех богов придумали люди дабы иметь объяснение всем мистическим явлениям и хоть как-то защититься от них. Увидели древние люди молнию и давай кричать - "это Зевс, он разгневан, давайте будем молиться ему, тогда он нас не убъёт и его молния когда надо промажет". Всё так. А возможно и не так. Но в случае Выродка - изначально он был человеком. По крайней мере о том говорят легенды. Он был охотником и его племя страдало от гибридов. Точно не ясно от каких именно, но это и не важно. Гибриды уничтожали людей, люди страдали и тогда этот охотник начал кушать гибридов с одной лишь целью - он хотел приобрести их силы и способности. И у него получилось. Непонятно почему, но получилось, а может и он сам был гибрид, тут не ясно. А потом, ему стали поклоняться, сначала как учителю, а потом и как богу, ведь он стал учить других охотников как давать отпор врагу, которого прежде боялись.