Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Вывод: вместо того чтобы чувствовать себя беспомощной жертвой своих эмоций, токсичная мать считает, что она может активно действовать в ситуации. Бабушка всю жизнь чувствует себя беспомощной и постоянно борется с этим чувством. Есть ли подобное у ваших родителей?
Маска 2. «Супертребовательная»
 
Отец девушки никогда не хвалит дочь за успехи. Если она получила «пять», нужно было заработать «пять с плюсом, не дотянула». Когда дочь получила первую приличную работу – «надо было найти работу получше». При получении повышения – «повышение обычное, можно было и повыше». Подарила отцу подарок – «ну так себе подарок» и т. д. Дочь в 27 лет считает себя неудачницей, глупой и никчемной, хотя это никак не вяжется с ее талантами и явными успехами в жизни.
   
В ходе проработки выясняется, что отец аналогично относится к матери клиентки и жесток по отношению к себе. Он не принимает похвалы и комплименты, не любит подарки, не балует себя практически ничем. Работает, не жалея сил. Всегда мрачный и озлобленный. На лице печать огромной ответственности за все. Он вечно напряжен, и дочь редко видела его расслабленным и улыбающимся. В анамнезе открылся факт, что отец воспитывался жестким дедом, который предъявлял сыну завышенные требования во всем. Отцу в детстве нельзя было проявлять слабость, неумение, было запрещено ошибаться и сомневаться – все это каралось унижениями и избиениями. Дед-садист требовал от отца идеальности во всем.
Вывод: вместо признания своей слабости отец может ощущать гордость высокой требовательностью к себе. Ощущать свою слабость или неспособность что-то делать страшно, по-этому нужно выжимать из себя по максимуму, чтобы быть наиболее успешным во всем. Он постоянно видит себя неудачником, недоволен собой, «Я мог бы быть лучше» – его девиз. Радость от любого успеха мгновенно омрачается этим принципом. Поэтому нужно держать невозмутимый вид и гордиться высокой требовательностью к себе. Такое отношение также распространяется на жену и дочь: все, что они делают, «так себе», «плохо», «можно было и получше». Есть ли подобное у ваших родителей?
Маска 3. «Иррациональная»
 
Мать, 58 лет, требует от дочери постоянного обслуживания. Мать здорова (если не считать мелких «болячек») и полна энергии. По мнению матери, дочь должна все время быть на связи, приезжать по первому требованию. Например, мать позвонила ночью, сказав, что ей плохо и, похоже, она умирает. Дочь примчалась на такси, оказалось, у матери немного подскочило давление. Увидев дочь, мать успокоилась, стала засыпать и сказала дочери, что та может ехать, но лучше, конечно, посидеть с ней до утра, «ведь вдруг с мамочкой еще что-то случится»? Подобные звонки случались и раньше. Мать требует ежедневных звонков по телефону, влезает в семейные дела дочери, пытается узнать, сколько зарабатывает ее муж, чтобы высчитать, сколько денег они могут отдавать маме каждый месяц. Если дочь купила себе какую-то вещь, мать требует такую же, и неважно, что многие вещи лежат у матери нетронутыми, главное – чтобы у мамы было все то же и как минимум не хуже, а желательно лучше.
 
В ходе проработки выясняется: мать – импульсивный человек, часто действовавшая нелогично и разрушившая свой брак. Дочь описывает свое детство, наполненное материнскими вспышками тревоги, ярости, чрезмерных претензий ко всем в семье. По мере отделения взрослой дочери у матери усилилась тревога, временами доходящая до истерик, в такие минуты мать напоминает маленького обиженного ребенка. Ее страхи, претензии и фантазии о близкой смерти абсолютно иррациональны. К счастью, теперь взрослая дочь это понимает и не ведется на манипуляции.
Вывод: мать, вместо признания того, что ее отношения пронизывают иррациональные чувства тревоги и фантазии о собственной смерти, считает их абсолютно рациональными и оправданными. Она твердо верит в свою правоту и пытается подчинить свою дочь, «вернуть в материнское лоно» вместе с ее мужем, чтобы они вдвоем «обеспечили ей достойную старость, иначе она умрет». Она желает, чтобы дочь и муж служили ей «психическим стабилизатором». Есть ли подобное у ваших родителей?
Маска 4. «Все вокруг виноваты»
 
Мать обвиняет дочь в том, что у матери в жизни все плохо. Что, если бы не дочь, у матери все сложилось бы иначе: нашла бы другого мужчину, осталась стройной и красивой, получила образование и т. д. Дочь виновата самим фактом своего рождения и должна оплачивать свою вину, пока мать жива. Дочь помнит с детства, что мать – очень хрупкое существо, которой все «причиняют зло».
 
У матери также виноваты бывший муж и родной брат, с которыми нет нормальных отношений. Виноваты начальник, соседи, ЖКУ, дворник, врачи, государство, времена года, убывающая Луна. Мать несчастна, потому что «все против нее и постоянно вредят ей». А мать вынуждена противостоять из последних сил.
 
В ходе проработки стали понятны состояния матери, в которых она чувствует свою беспомощность, страх проявлять себя, параноидальные состояния и другие черты. Они блокируют способность к деятельности, но матери трудно принять факт, что все дело в ней.
Вывод: вместо того чтобы увидеть и принять необходимость что-то изменить в себе, мать, затопленная собственной беспомощностью, может продолжать переносить ответственность на ребенка и внешний мир и, таким образом, уходить от сознания своих собственных мотивов. Есть ли подобное у ваших родителей?
* * *
В четырех примерах я показал эмоциональную логику, на основании которой действуют токсичные родители. Эта логика иррациональна. Конечно, за эти сиюминутные преимущества, которые получают «токсы» в результате использования масок, приходится расплачиваться тем, что они не избавляются от своих тревог и огорчений. Они по-прежнему остаются несчастными людьми.
Но особенно дорогую цену приходится платить их детям. Однако родители не осознают – и в конечном счете не хотят осознавать этого, потому что глубоко в душе придерживаются иллюзии, что, ничего не меняя внутри себя и продолжая носить маски, могут получить все те выгоды, которые должны были бы последовать от такого изменения.
Надеюсь, теперь понятнее, почему призывы взрослых детей к своим родителям часто не работают. Когда вы призываете родителей отказаться от их токсичного поведения, вы предлагаете им встретиться с их тяжелыми переживаниями, чтобы самостоятельно или со специалистом прорабатывать их, а не отыгрывать на вас. Это довольно трудная задача, и большинство родителей, конечно, предпочитают не делать этого. Им проще использовать детей в качестве объекта для отыгрывания своих тяжелых чувств. На языке психоанализа дети служат «контейнером» непереносимых родительских чувств. На языке бытовом – «помойным ведром». Цель токсичных родителей в таких отношениях – уменьшить свое внутреннее напряжение за счет ресурсов ребенка, а не за счет своей внутренней психической работы, которая для родителей слишком тяжела и непонятна в результате психических травм, а также в силу скудости эмоциональной жизни с бабушками и дедушками.
ЧТО ДЕЛАТЬ
По мере сил выходить из таких отношений, не позволять родителям использовать вас в качестве «контейнера» их непереносимых чувств. Вы можете поддерживать отношения на комфортном расстоянии, не позволяя переходить границы. Это означает психологическую сепарацию. Это может быть трудным процессом, но это нормально. Стоит делать даже маленькие шаги, они постепенно будут дарить вам чувство увеличения личной свободы. Жизнь будет ощущаться иначе, и сепарация начнет вдохновлять.
  
Родители будут вынуждены столкнуться со своими чувствами, им будет трудно и страшно, это тоже нормально. Задача родителей – разбираться с собой, а у вас – свои задачи в жизни.
 
Глава 3
 
Как и когда родители стали токсичными
 
ТРАВМИРУЮЩИЕ СОБЫТИЯ