Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Токсичность бывает открытая (например, физические расправы) и скрытая (например, психологические манипуляции). К сожалению, скрытую токсичность бывает иногда трудно объяснить словами или заметить в процессе «отравления». Более того, иногда нужна довольно длительная работа в терапии, чтобы полностью увидеть, назвать и оценить нанесенный вред.
Есть аспект, который показывает связь между языком и психоаналитическим пониманием скрытой токсичности. Слова «токсичный» и «яд» означают нечто, что наносит серьезный вред или приводит к смерти, попадая внутрь тела. Здесь мы выходим на психоаналитическое понятие «эвакуации своих так называемых «плохих частей» одним человеком в другого». Это бессознательный процесс, в котором один человек «помещает» свои непереносимые чувства и переживания в другого. Другой при этом становится «контейнером» этих переживаний. Внешне это может выглядеть разнообразно – от открытой агрессии до очень доброжелательного поведения со скрытыми манипуляциями. Наверняка вы чувствовали, как после общения с кем-то у вас ухудшалось настроение, или вы ощущали упадок сил, апатию и жизнь начинала казаться не очень хорошей. Вероятно, это результат такого воздействия от собеседника, приема «отравленных» чувств. В книгах по психологии такое ухудшение душевного или физического состояния часто называют одним из признаков токсичного влияния или «пассивной агрессии». Нередко это результат зависти собеседника, которую он скрывает, или желания доминирования, которые прячутся за приличным фасадом, но при этом ощущаются интуитивно.
  
ОПИСАНИЕ ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Для описания токсичных родителей я приведу перечень основных признаков.
Родители, у которых отношения с детьми выстроены наоборот, перевернуты с головы на ноги: они занимаются в основном собой, превращая детей в заботливых существ, чтобы те заботились о них. Мать удочеряется, а отец усыновляется к своим детям. Когда дети маленькие и не могут ничего дать, от них требуют не мешать родителям жить: ничего не требовать, не просить и не беспокоить. В фантазиях таких родителей часто есть образ идеального ребенка: должен превратиться в неодушевленный предмет – тихо жить в стороне и не давать о себе знать. Когда дети вырастают, такие родители все больше требуют от них всевозможных ресурсов: времени, денег, вещей, усилий и т. д. Родители психически регрессируют до состояния немощных существ (или хотят такими казаться), требуя от взрос-лых детей родительской заботы. Вот тут и происходит окончательное переворачивание ролей.
Это одна из форм насилия неразвитой психики родителей над своими детьми. Взрослые дети могут выйти из таких больных отношений, это вопрос внутренней сепарации и построения более свободных и здоровых отношений с другими людьми.
Родители, осуществляющие сверхконтроль за ребенком: они действуют с позиции страха, вины и стыда. Если родители действуют с позиции запугивания, то это выражается в прямых угрозах и запретах. Если же они действуют с позиции вины и стыда, то они нередко выглядят как бы «беззащитными», «нуждающимися в помощи», «несчастными». В обоих случаях сверхконтроль – это лишение ребенка свободы выбора в разных аспектах, а также постоянный контроль за состоянием ребенка и его поведением. Чаще всего сверхконтроль выражается в следующем:
• чрезмерные вопросы: что, где, когда и с кем делает ребенок;
• запрет на личное пространство и секреты;
• контроль за личными вещами;
• контроль использования Интернета и социальных сетей;
• контроль за эмоциональным состоянием и требование демонстрировать «правильные» чувства (постоянная доброжелательность, отзывчивость и т. д.).
Если родители действуют из позиции страха, то детям ничего не остается, кроме подчинения и жизни в тревоге. Если родители манипулируют виной и стыдом, маленькие дети верят таким манипуляциям, как всему, что исходит от родителей. В результате длительного манипулятивного воспитания вина и стыд начинают руководить детьми. Дети отказываются от своих желаний, рано прекращают быть спонтанными, перестают просить и спрашивать, потому что все это как минимум доставляет родителям дискомфорт, а как максимум включает родительскую агрессию против ребенка.
Будучи взрослыми, такие выросшие дети могут испытывать глубокую вину за свои желания, идеи и просьбы. Им трудно договариваться, спорить, отстаивать свои интересы в быту и на работе. Тень родителя застилает мир и продолжает внушать по старинке, что, если следовать своим желаниям, это обернется виной и стыдом за себя. Вина и стыд – это психологическое оружие «самого крупного калибра», но даже с ними можно работать самостоятельно или со специалистом, чтобы научиться отделять навязанные вину и стыд от реальных. После этого жить становится легче.
Родители, злоупотребляющие алкоголем: они устраивают в семьях хаос, периодически погружены в тяжелые состояния и отрицают действительность. Такие родители плохо справляются с родительскими обязанностями, у детей зачастую не удовлетворяются даже базовые потребности – питание, нормальный сон, игры, прогулки и т. д. Что уж говорить о том, что такие родители не инвестируют в детей свое внимание и заботу. Химическая зависимость родителей смещает акцент с близких людей на себя, потому что требует постоянного снижения своей тревоги с помощью алкоголя. Такие родители подвергают опасности себя и детей, например, устраивая дома пожары, физически травмируя себя и детей, залезая в долги, распродавая имущество. Детям в таких случаях приходится брать ответственность за выживание семьи, они следят за пьяными родителями, чтобы те не совершили что-то опасное. Поэтому дети алкоголиков часто гиперответственны, желают спасать не только родителей, но и всех окружающих, не уверены в себе и с трудом оберегают свои границы там, где это нужно.
Взрослые дети алкоголиков могут расстаться с гиперответственностью и неуверенностью в себе, для этого важно проанализировать прошлое семьи и назвать вещи своими именами. Такой путь приносит освобождение.
Грубые родители: они регулярно оскорбляют детей, насмехаются, обесценивают. Осуществляют открытое психическое давление, в результате которого дети деморализованы, не ощущают почву под ногами, им трудно сформировать здоровую самооценку. Таким детям труднее ощущать свою автономию, потому что сильная тревога по поводу своих «недостатков» мешает что-либо делать в своей жизни. Их активность блокируется страхом быть плохим и получить от окружающих людей очередное подтверждение «Я плох».
Правда в том, что это ложное представление. В большинстве случаев родители не могут вынести свои недостатки и поэтому проецируют их на детей. Благодаря этому в бессознательном родителей создается ощущение «плохой не я, а другой человек». Дети беззащитны, поэтому легче всего подходят на роль козла отпущения. Освобождение от этой роли помогает трезво взглянуть на себя, увидеть свои достоинства и начать их принимать, обретая право на здоровую самореализацию с ощущением почвы под ногами.
Агрессивные родители: это следующая группа родителей – они осуществляют физическое насилие над детьми. Такие родители не в состоянии сдерживать свой подавленный гнев, и они физически издеваются над детьми. Вдобавок они нередко обвиняют детей в том, что те являются причиной их вспышек гнева. По их словам, маленький ребенок ответственен за то, что взрослый не может разобраться с самим собой. Другими словами, переворачивают ситуацию с ног на голову, внушая эту безумную мысль ребенку, который в результате получает два вида насилия: физическое и психическое. В результате дети, подвергающиеся физическому насилию, часто считают себя виновными в происходящем. Вырастая, они автоматически считают себя виновными, если по отношению к ним проявляют какое-либо насилие и ущемляют их интересы. Но правда в том, что мы не несем ответственность за чужое насилие и мы в полном праве отстаивать свои границы везде, где нужно. Наше тело, интересы, работу, личное пространство можно охранять от любых видов агрессии в любых отношениях.