Настоящая жизнь – там, где сложно. Книга, которая поможет обнять себя и идти вперед

Итак, не хотеть испытывать при этом негативные эмоции и иметь несовершенства совершенно нормально. Но можно ли на самом деле этого избежать? Представьте, что человек не выходит из комнаты, ни с кем не общается, ничем не рискует… Да, в таком случае негативных эмоций, наверное, будет немного. Но в конце концов подобное существование станет скучным и грустным. Как в той песне, где «жена не уйдет к другому, если у вас нет жены». Но даже это не застрахует от негативных переживаний. Это отличный наглядный пример, как мы ограничиваем свою жизнь, когда хотим обезопасить себя от неприятных переживаний. А ведь нередко на пути именно к хорошему нас может ожидать сложное. Конечно, для каждого сложно что-то свое, но разве может обойтись без самых разных переживаний первое свидание? Поход на собеседование и в целом поиск работы? Создание своего бизнеса, обучение чему-то новому?
  
Представим, что человек хочет сменить работу. Для этого ему нужно составить и разместить резюме, возможно, рассказать о своем намерении знакомым, начать откликаться на вакансии, проходить собеседования, получать тестовые задания и принимать отказы. На каждом из этих этапов совершенно нормально тревожиться, волноваться, испытывать сомнения и напряжение, бояться, смущаться, расстраиваться и злиться, если оффер так и не пришел. А теперь представьте, что эти переживания человеку кажутся неправильными, ведь есть идеал проработанного человека, который невзгоды воспринимает спокойно, контакты с новыми людьми на собеседованиях для него – просто приключение, а сложности он встречает с улыбкой и пониманием: «так и должно быть, а значит, мне хорошо». Чтобы избежать такого диссонанса, человек может выбирать не сталкиваться с реальными переживаниями вовсе – избегать собеседований, решить, что ему вообще не нужно менять работу, обесценивать имеющиеся вакансии («не очень-то и хотелось») или на вид стойко справляться со сложностями, но почему-то по ночам бегать к холодильнику, бесконтрольно есть сладости, зависать на маркетплейсах с ненужными покупками и забывать о хобби на выходных.
Чуть позже мы разберемся, зачем нам нужны эмоции, в том числе те, которые запрещает себе человек из примера, а пока давайте поговорим о том, что делает эмоциональные переживания сильнее.
Факторы, усиливающие ощущения от неприятных эмоций
Ощущение, что переживаний быть не должно
Проведите небольшой эксперимент. В следующий раз, как только вы ощутите радость или интерес, подумайте о том, что эти чувства неправильные. Возможно, они возникли из-за того, что вы недостаточно проработаны или что-то недопоняли? А теперь проследите, как изменяются ваши ощущения.
Когда человек из примера выше переживает по поводу собеседования и пытается подавить эти переживания (а это естественная реакция, если принято утверждение, что переживаний быть не должно), эмоции усиливаются. К волнению могут добавиться тревога, стыд, человек будет сконцентрирован на неправильности происходящего, попытается «не нервничать». Так абсолютно естественные эмоции, вызванные безусловно важным событием, становятся изъяном, который нужно спрятать – в первую очередь от самого себя.
Однажды я сидела в фотостудии, ждала съемки и наблюдала за двумя подругами. Одна из них была очень красивая, с необычной прической, закрывающей лоб и часть лица. Этот образ притягивал внимание. Но когда девушки сели ближе, я заметила, что она постоянно трогает свои локоны, поправляет, держит у челки руку и смущается. Оказалось, что в ночь перед съемкой у нее вскочил прыщик на лбу. Девушка попыталась замазать его, но этого ей показалось мало, и она решила прикрыть проблему волосами. Постороннему человеку не было ничего видно, особенно с учетом косметики, но девушка по-прежнему считала, что прыщик – это ужасно, ненормально, и всеми силами пыталась скрыть его. Так он стал центром ее внимания, лишив спонтанности, из-за чего ее поведение бросилось в глаза и мне.
Непонимание, что с нами происходит
Внутри скопились неприятные эмоции, накрыло тяжестью, словно волной, возникло ощущение «я в ауте». При этом нет понимания, что случилось, какое событие или разговор вызвали это ощущение, что именно было таким болезненным, о какой потребности это говорит. Мы можем испытывать целый коктейль чувств, пытаясь помочь себе, отвлечься, выплеснуть эмоции, сделать что-то, чтобы полегчало. Это сродни тому, как если бы мы хотели пить, но не распознавали это желание, просто испытывали бы неприятное ощущение где-то в горле, но не понимали, что оно значит. Тогда, чтобы избавиться от этого ощущения, пришлось бы пробовать разные действия: одеться, лечь спать, поесть, искупаться, выпить чаю… Что-то из этого облегчит переживания, на какое-то время смочит горло или отвлечет от жажды, но она не пройдет, если не попить воды. В подобной ситуации испытывать жажду будет страшно и небезопасно, ведь совсем не понятно, как от нее избавиться.
Если вы узнали себя в этом примере, есть хорошие новости: распознавать свои эмоции и состояния – это навык. И даже если сейчас это сложно, со временем вы сможете научиться удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Требование правильно обходиться с эмоциями
Здесь на арену выходит идеальный проработанный человек. Ему рассказали в психологической книжке, что, когда он чувствует злость, нужно понять причину этой злости, отследить, чего он хочет от другого человека, и с помощью я-высказываний донести свое желание до этого другого. Но в книжке не учитывается, что в конкретный момент злости человеку не хочется абсолютно ничего понимать, не хочется я-высказываний и красивых форм. Ему хочется ходить по квартире и ворчать. И да, он может прекрасно понимать, что другой человек не виноват в его злости, но все равно бесит и хочется ворчать. Просто именно здесь проходят его личные границы, которые его психика обозначает. И тогда появляется желание покричать в лесу на полную луну или написать на листочке: «Вася – вонючка», сделать самолетик и выкинуть в окно. Или и вовсе на самого Васю накричать. Но нашему идеальному проработанному человеку так нельзя – и он попадает в конфликт между накричать, написать пару ласковых про Васю, пожаловаться друзьям – и тем, как нужно «правильно» выражать эмоции. К злости добавляются запрет, долженствование, вина, давление и желание от этих чувств избавиться.
Зависание в переживаниях
Между проживанием чувств и пережевыванием чувств есть огромная разница. Можно злиться на Васю из предыдущего примера, высказать ему все, переварить ситуацию или запустить самолетик из окна, осмыслить происходящее и пойти дальше. Но бывает, что мы застреваем в ситуации, прокручиваем в голове бесконечные диалоги, напоминаем себе, как ужасно произошедшее, зацикливаемся на нем, не позволяя себе об этом забыть. Ведь стоит расслабиться, и Вася снова поступит так же! Однако это лишь усиливает неприятные эмоции в моменте и не дает двигаться дальше.
Привязка к переживаниям своих личных качеств
Представьте, что вам отказали в желаемой работе или вы сходили на свидание с человеком, которому в итоге не понравились. Вы можете грустить или злиться, чувствовать обиду или досаду. Это неприятные чувства. А теперь представьте, что к не самым восхитительным переживаниям добавляется ощущение «это все потому, что я…». Дальше у каждого свой список: я недостаточно умен, креативен, уверен в себе, талантлив, перспективен, красив, профессионален, недостаточно хорошо общаюсь, недостаточно стильно одеваюсь… В следующих главах мы глубже разберем причины возникновения такой связки, а пока коснемся лишь того, зачем мы, пусть и бессознательно, ее используем.
  
«Дело во мне» – очень болезненный, но все же способ контроля над ситуацией. Он дает надежду, что достаточно просто поднажать, просто улучшить себя – и больше со мной такого не случится. Я всегда буду проходить собеседования, всегда буду нравиться тем, кто нравится мне. Не подумайте, что в подобных ситуация вообще нет вашей ответственности. Но ответственность не то же что объяснение «это все потому, что я…». И ощущается она совсем иначе. Позиция «Хм, кажется, мне нужно поработать над самопрезентацией, ведь когда меня спросили о сильных сторонах, я замялся и ничего не ответил» не звучит как обвинение себя. Скорее, она говорит про то, что можно улучшить в будущем. Привязывание же своих личных качеств к результату приводит к потере ощущения себя нормальным, порождает сомнения в себе и агрессию, направленную на самого себя.