Невеста по объявлению (СИ)
- Силы небесные!! – как подскочит пышнотелый доктор, как пойдут по всей его немалой фигуре приливы и отливы жира. Меня даже укачало немного. – Вы зачем ее подняли?!
Это он некроманту. А тот продолжает сидеть, только теперь смотрит не на доктора, а на меня с такой почти отцовской заботой во взгляде, как бы спрашивая, нравится ли мне опять среди живых, вкусная ли кровушка в моей чашке, может другой резус фактор подать? Или группу иную? Вот же, актер погорелого театра!
- У меня вопрос интереснее, - смотрю на доктора не мигая. – Вы зачем меня умертвили?
- Что? Как? Да как вы смеете?! Я вас не лечил! Эти претензии не ко мне! И вообще… у меня небывало высокий процент выздоравливающих!
- Это какой же? – ядовито интересуюсь. – Десять?
- Да как вы смеете?! Двадцать! Целых двадцать процентов моих пациентов выздоравливает!
- То есть, из ста выздоравливают только двадцать? – переспрашиваю. – Теперь понятно, почему я у вас не лечилась. И теперь понятно, почему так востребованы услуги некромантов. Залеченные пациенты требуют возмездия?
Мою пламенную обличительную речь прерывает резкий, какой-то каркающий звук. Пытаясь понять, что за птица к нам залетела, кручу головой. И только потом понимаю, что эта птица – дятел, сидящий в соседнем кресле и доедающий пирожок.
- Ну и шуточки у тебя, - некромант повторяет уже сказанную чуть ранее фразу.
- Я в курсе, - киваю и встаю со своего места. – Пирожки с подоконника не трогать, - предупреждаю наглую патлатую морду.
- А как же, - смиренно кивает, но я успеваю перехватить голодный мужской взгляд в сторону окна. Ну вот что за черная дыра у него вместо желудка?
- Мозг выем чайной ложечкой, - предупреждаю некроманта. – И, поверьте, вы еще пожалеете, что это не в прямом смысле.
- Умеешь заставить к себе прислушаться, - в голосе заезжего специалиста слышится уважение.
Еще бы не умела! Что мне какой-то некромант, я с подростками из неблагополучных семей работала! Вот где нужны стальные нервы, острые зубы и милая улыбка одновременно.
Ну что ж, а теперь сделаем чучело из милого доктора!
Глава 3
- К счастью, вы меня не лечили, - подхожу к доктору вплотную. – Но тогда что вы здесь делали? За что деньги взяли?
- По закону, - мужчина поправляет запотевшее пенсне, - я должен засвидетельствовать факт смерти. Осмотреть тело и заодно проверить, не было ли вмешательства потусторонней силы. Если есть подозрения – обязан вызвать некроманта. Такова буква закона, леди!
Доктор назидательно поднимает вверх указательный палец.
- И? Вы пришли в мой дом, а дальше?
- Дальше? – мужчина противно плямкает губами. – Дальше меня проводили в вашу спальню… пожилая леди там сидела. Я при ней осмотрел ваше… э-э-э вас осмотрел, подтвердил смерть, подписал нужную справку и уехал домой. Собственно все…
Ох и враль наш доктор!
- А хотите я расскажу, как все было? – предлагаю свой вариант развития событий.
- Эм… зачем? Я же уже…
- Вы приехали уже слегка навеселе. Не знаю, выпили у предыдущего живого пациента, или же дома – без разницы. Вы не планировали никуда ехать, но… Вас вызвали засвидетельствовать смерть. Куда уж проще, правда?
Доктор согласно кивает головой, поглядывая на некроманта.
- Всего лишь проверить пульс, дыхание, написать какую-то бумажку и получить свои монеты. Уж они-то лишними не бывают. Тем более у доктора, который сводит в могилу восемьдесят процентов своих пациентов.
- Я бы попросил! Никого я…
- Возражения принимаются, - перебиваю румяного доктора. – Так вот, вы приехали сюда. И сразу же, сходу, с порога вас угостили чем-то съестным и поднесли наливку, не так ли?
- Нет, я… нет…
- Думаю, слуги легко подтвердят этот факт, - прерываю невнятные докторские возражения. – А еще думаю, что вы не ограничились одной стопочкой наливочки. Уж больно вкусна!
Доктор отрицательно машет головой, но я успеваю заметить яркую вспышку в его глазах и то, как он опять плямкает губами, словно и сейчас был бы не против опрокинуть рюмочку. Значит, я все правильно определила.
- Так вот, уважаемый, сейчас я перехожу к сути. По факту, вы напились до такого состояния, что не смогли определить у меня пусть и слабый, но все же имеющийся пульс!
- Нет, я… - пытается возражать доктор, но я его перебиваю.
- Не нет, а да! Вы выписали на живого человека справку о том, что он умер! Моих родных могли забрать в приют! Дом – продать! Я уже молчу о том, какая ужасная участь ждала бы меня – живую и дышащую девушку! – Театрально понижаю тембр голоса и добавляю драматических ноток. – Уверена, комиссии по делам профессиональной этики будет очень интересно послушать о том, что со мной произошло по вашей вине!
- О, нет, прошу…
- И вы еще посмели явится в мой дом, после всего, что натворили и требовать деньги!
- Нет, я не возьму с вас денег за оформление справки, нет, что вы!
- После того, что мы натерпелись по вашей вине, после того, как меня приняли за нежить и вызвали ужасно дорогостоящего некроманта, чтобы меня упокоить!
- Прошу вас! – доктор каждую секунду вытирает мгновенно вспотевший лоб трясущимися руками. – Не нужно! Я все оплачу! И ваши волнения, и наливку, и услуги некроманта. Все оплачу!
- Все? – переспрашиваю, с видом добродетели, уязвленной в самое сердце.
- Все, что скажете! – почти воет доктор.
- Ну раз так… И справку новую дадите? Вон – некромант требует.
- Все сделаю, все напишу, все оплачу! – пыхтит доктор, уже не просто бардового, а малинового цвета.
Поворачиваюсь к некроманту, который дарит мне язвительную усмешку и делает вид, что аплодирует. Игнорирую его ужимки и спрашиваю с воистину королевским достоинством:
- Сколько стоит ваш визит? Так, чтобы вы ушли.
- Одна золотая и десять серебряных монет, - выдает нахал.
- Не слишком ли дорого? – спрашиваю, приподняв брови.
- В самый раз для такого специалиста, как я.
Поворачиваюсь к доктору:
- Садитесь за стол и пишите свою справку, а потом оплатите нам за беспокойство десять монет золотом, а некроманту – три золотых и десять серебряников.
Доктор отвечает мне жалобным стоном, но выполняет приказ.
- Решили выписать мне премию? – язвит некромант.
- Нет, вы получите ровно то, что просили. Две оставшиеся монеты – мои. В качестве компенсации за ваше едкое общество.
Каркающий смех некроманта заставляет доктора дернуться, но я быстро возвращаю его к прерванному занятию. Нечего отвлекаться, у меня там пирожки замерзают!
- Теперь я могу идти? – спрашивает доктор, беспокойно следя за тем, как я дочитываю справку, а потом пересчитываю каждую монету.
- Да, можете. И я вам настоятельно рекомендую воздержаться от разговоров о том, что сегодня произошло. Мне бы не хотелось огласки. Уверена, вам она тоже не нужна.
- Что вы-что вы! Я буду нем, как рыба, - поспешно кивает головой доктор, отчего его пухлые щеки делают смешные движения, словно птичка машет крыльями, готовясь взлететь.
- Чудесно. Тогда мы с вами прощаемся, думаю, дорогу на выход вы найдете. Служанка за вами закроет входную дверь.
Когда доктор нас поспешно покидает, поворачиваюсь к патлатому поедателю пирожков. Протягиваю ему справку. Он берет, зачем-то касаясь своими пальцами моих. Внимательно читает.
- Все в порядке? Буква закона соблюдена? – спрашиваю.
- Формально, ты его шантажировала, чтобы получить нужное, - говорит некромант, поднимая на меня темные глаза.
- Формально, его профнепригодность едва не стоила мне жизни. И однозначно стоила больших финансовых и нервных потерь.
- И тем не менее, доктор не провел нужного осмотра. Не подтвердил профессионально тот факт, что ты жива сама по себе, а не из-за внедрения в твое тело какой-то сущности.
- Опять двадцать пять, - закатываю глаза. – Вы же меня проверяли. Водой этой вашей.