Мемуары гея
- Слышу, малыш! - орет мне из кухни Женька. - Там тебя уже Хим пошел встречать. Смотри не раздави ребенка.
Действительно из кухни вприпрыжку выбегает Химка с куском котлеты и, не глядя на меня, уходит в комнату.
Не удивляйтесь, что мы с Женькой так поменялись ролями. Просто у нас полным ходом идет дома ремонт, и Женька им руководит. Изначально план был другой. Это я должен был сидеть дома и следить за рабочими. Если честно, меня это устроило бы больше, чем ходить на работу. Но мой рассудительный Женька решил, что будет лучше, если именно он будет руководить ремонтом в доме, потому что, если это буду делать я, то рабочие могут приклеить обои вверх орнаментом, на потолок положить паркет, а пол побелить. И это не из-за того, что я могу все попутать, а потому, что я имею неуемную фантазию. Вот зря он так решил. Теперь ему приходится и ремонтом руководить, и фирмой, и мной.
- Жень, а что у нас на ужин и где мы сегодня будем спать? Заметь, второй вопрос меня сейчас особенно беспокоит, - я заглядываю в пустую комнату с серыми стенами и без мебели. По ней мечется бедный Хим, пытаясь хоть куда-нибудь спрятать кусок котлеты.
- Не волнуйся! Я все продумал и купил специальный матрас. Поспим на полу.
- А если мне не захочется спать? - вальяжной походкой от бедра подхожу к Женьке и, обнимая его за талию, утыкаюсь носом в плечо.
- Малыш, быстро мыть руки и кушать. Мы все равно успеем только надуть матрас. Сейчас уже Владислав за тобой приедет.
- Слушай! А еще вариант есть, кроме матраса? - я уже очень настойчиво обнимаю своего Женьку.
- Так, кормилец и поилец, быстро мыть руки и кушать!
- Я еще у нас муж, - добавляю я, подгоняемый Женькиными пинками в ванну.
Меня после ужина немного разморило, и, если честно, мне уже не охота никуда идти. Хочется до-о-олго, до-о-олго надувать с Женькой матрас… М-м-м…
- Налей мне чаю, - выводит меня из задумчивости Женька.
- Жень. А может, ну его, этот клубешник? - говорю я, ставя на стол чашки.
- Малыш, ты так хотел сходить на Хеллоуин в клуб. Слава любезно согласился тебя сопровождать на данное мероприятие. Вот и сходите, развейтесь!
- Славка меня не сопровождать согласился, а присматривать. А ты чего не хочешь идти? Присматривали бы за мной оба. Ну, чтоб наверняка не накосячил! Сахара сыпать?
- Да, три ложки. Я уже старый для клубов.
- Ничего и не старый! Ты у меня такой весь… м-м-м… такой не старый… такой сексуальный… м-м-м… такой… - с этими словами я подхожу… сажусь к нему на колени… и… звонок в дверь ломает весь кайф. - Славка! Я сейчас открою.
В принципе, Славка и Женька были заочно знакомы, но я не ожидал, что при личном знакомстве они вот так быстро найдут общий язык.
- Самое главное, ни на секунду не выпускай объект из виду, - говорит Славке Женька.
- Есть, - с совершенно серьезным видом отвечает тот.
- Слав, я б на твоем месте конспектировал все. Там еще много пунктов будет, - обиженно ворчу я, одеваясь.
- Было бы нелишним. Значит, продолжу: пить не давать, внимательно смотреть, что он тащит в рот, в туалет строго вдвоем. Когда закроется в кабинке, стоять на стреме и смотреть, чтобы он не удрал по верхам. Если захочет танцевать, очистить площадь примерно на два метра радиусом и внимательно следить, чтобы никого не задело взрывной волной его танца. Если кто-нибудь… это очень важный пункт. Его желательно выделить красным. Так вот: если кто-нибудь захочет с ним познакомиться, делаешь предупредительный выстрел в воздух. Если не понял - сразу контрольный выстрел в голову.
- Простите, сер, - Славка просто давится от смеха, но продолжает играть свою роль, - контрольный выстрел в чью голову делать?
- Молодец, сынок, - Женька по-отечески хлопает Славку по плечу, - правильно мыслишь. Кому стрелять в голову, смотри по обстоятельствам.
- Слушайте! - подаю я голос из коридора. - Я уже одетый, и мне жарко! Сейчас начну протухать и плохо пахнуть!
- Ой! Идите уже, - Женька выходит ко мне в коридор и шарит по карманам, - носовой платок на месте, ключи на месте. Так… перчатки!
- Жень, они на мне.
- Так! Вроде, теперь все, - Женька поправляет на моей голове шапку и разглаживает на шее шарф, - ну, с богом!
- Ага! Еще перекрести нас! - говорю я недовольно.
Вообще, клубы больших городов отличаются друг от друга только интерьером. Я это понял, как только мы ввалились в дверь. На пороге нас встретил охранник. Он был до боли похож на Сашу, охранника клуба в столице нашей родины. У них было похожее выражение лица. Будучи натуралом, Саша относился к гееподобным, как к нерадивым детям, без злости, но с легкой иронией.
- Господа, милости прошу. Проходите, раздевайтесь, - любезно предложил он нам. При этом в его глазах плясали чертики-натуралы, - у нас сегодня Хэллоуин, поэтому все раздеваются до той детали гардероба, в которой ему удобнее всего оставаться.
- Отлично! - говорю я и снимаю шарф и шапку.
- Так, пункт номер два: никакого стриптиза, - выдает Славка и надевает на меня обратно шапку.
- Слав! Да я это… я только куртку, шапку и шарф сниму.
- Командир приказал: «Никакого стриптиза».
- Славка! Харе говорю, - я искоса взглянул на охранника. Тот смотрел на нас с тихой грустью, как на людей, не обремененных мозговой деятельностью.
Подозвав официанта, Славка заказал себе сто грамм водки, для разминки, и «дитю мороженного».
- Слав! Какой нах мороженое? Коктейльчик. Ну, только один!
- Один можно, - согласился мой телохранитель.
- «Мохито», - радостно сообщил я официанту.
- Нет «Мохито», - грустно сказал тот, - лимоны кончились, - и почему-то зло посмотрел на соседний столик, где сидели три шумные девушки и один грустный парень. Я решил, что все лимоны в этом клубе сожрал именно он, потому, что у него было соответствующее лицо, - могу предложить «Лонг-Айленд»!
- Тащи, - махнул я ему рукой.
Когда Славка уже допил свои боевые сто грамм и заказал еще двести, прибыл мой коктейль. Если честно я их не очень и люблю, но, понимая, что выпить водки мне все равно не дадут, довольствуюсь малым. Я успел сделать только один глоток, как Славка взял из моих рук бокал и со словами: «Не умеешь ты пить «Лонг-Алейнд», - засосал через трубочку больше половины.
В общем, оставшийся вечер я пил Колу. Славка же пил водку, причем, тоста у него было два: «За твое здоровье! и «Чтоб врагу не досталось!»
Травести шоу я и раньше не особо любил. Просто в моем понимании, если тебе нравятся парни, то они должны похожи на парней, а если девушки, то на девушек. Переодевание в противоположный пол, да еще пение под фанеру, меня не интересовали. Но тут меня особенно убил номер, когда один из актеров травести-шоу (парень), изображал женщину, которая переоделась в мужчину. Просто вынос мозга какой-то!