Мемуары гея
- Моисеи-и-ич! - громко орал я в трубку. - Поговори с Санькой! А то меня сейчас лет на десять упекут, за киднеппинг!
- А в чем проблема? - не понял Борис. Я сделал громкую связь и поднес телефон к Саньке, который тем временем вещал заинтересованной толпе:
- Масима с Зеней делают денезки. Они их бирут у дедуски. Дедуска пиедет, даст Зене денюску и забиет миня домой.
- Проблему понял, - сказал по громкой связи Моисеич, - Сань! Ты вот в бизнесе ничего не понимаешь и только народ путаешь. Я твой дедушка и работаю в банке. У меня дела с Женей. А тебя я отдал Жене и Максиму на два дня, потому, что с тобой некому сидеть.
- Деда! - заорал Санька, выхватывая у меня трубку. - Тута так весеа. Миня тетя касеткой угостила. Во, мати!
Я облегченно вздохнул.
Домой мы добрались как раз к ужину.
- Ну, как повеселились? - спросил у нас Женька.
- Зашибись! - я был реально уставший и злой. - Особенно весело было, когда я машину искал и когда Санька из меня пытался сделать похитителя.
- Ты свидетелей всех убрал? - поинтересовался Женька. - Хвоста не привел?
- Масима! Покази, де хвостик у тебя отезали, - Санька лихо увернулся от ложки с пюре и котлетой.
- Сань, ты это… ешь давай. Там ничего нет интересного.
- Ну, почему нет? - хитро прищурился Женька.
- Жень, вот сейчас не начинай, при ребенке! - меня все раздражало, и Женькин сальный взгляд тоже.
- Покази хостик! - продолжал меня теребить Санька, пока мы смотрели мультик. - Покази хостик! - тянул он с меня треники, пока я пытался почистить ему зубы. - Покази хостик! - лез он ко мне под одеяло, пока пытался уложить его спать.
- Да на! - не выдержал я и, встав на колени на кровати, приспустил трусы.
- Вотета попа-а-а… - удивленно прошептал Санька, - такая пусистая-а-а…
- Сань! Ты это… ты там на что смотришь? И никакая она не пу… Пушистая? Сань! Там короче шрам видишь?
- Ага-а-а… - так же заворожено прошептал мелкий.
- Вот там и был хвостик!
- Эм… - в дверях комнаты нарисовался Женька, - я что-то интересное попустил?
- Жень… я ему просто хвостик показывал.
- Зень! У него такая попа вососатая, - выдал при этом Санька.
- Как волосатая? И никакая не волосатая. Ты только что говорил, что пушистая.
Женька и Санька расхохотались в голос. Женька даже присел на пол и взялся за живот. Вот чего смешного? Это маленькое чудовище пытало меня хвостом два часа. Он даже не вспоминал про Химыча, у которого, кстати, тоже хвост имеется. И вот теперь что получается? Я, как дурак, сижу на кровати, а эти двое в голос хохочут над моей задницей! Вот точно: как день начнешь, так его и закончишь!
========== Пи... и "ДР" 1 ==========
На верхатуре сталинской высотки, размахивая красным знаменем и напевая интернационал, сидит Кинг-Конг и кидает на головы прохожих шкурки от банана. Шкурки падают на асфальт и взрываются, обдавая людей масляными брызгами. Я стою у парадного подъезда и давлю на кнопку домофона, пытаясь вызвать шефа навязчивым:
- Первый! Первый! Я второй! Как слышите? Прием!
В ответ только странное бульканье и кряхтение. Наконец шеф, видимо, закончил водные процедуры, и я явно слышу звук сливного бочка.
- Слышу тебя, сынок! Как там у тебя?
- Мне нужно подкрепление!
- Понял. Высылаю отряд. Пригляди там за парнями!
- Есть, шеф!
Бэтмэн примчался первым. Он припарковал стареньки бэтмобиль возле невысокого забора и подошел ко мне, ласково матеря московские пробки.
- …волки позорные. Здорово! Ну шо тут у нас?
- Во! Глянь! - показываю я ему на поющего «Марсельезу» обезьяна. - Второй час концерт дает. Сука! Я ему «Ду хаст!» заказал, а он деньги взял и не спел.
- Совсим оборзел, хад! - с легким украинским акцентом возмутился Бэтмен. -
Ща наши хлопцы разберуця с им.
Хлопцы постепенно стекались на импровизированный концерт Конга. Человек-паук спустился к нам на лифте, вытряхивая из кармана очистки от семечек. Супермен почему-то вылез из люка в асфальте, по пути застегивая «молнию» на синем спортивном костюме с желтой надписью «ЦСКА».
- Я позвоню тебе, детка, - кинул он кому-то в люк.
Потом к нам подошел парень в черном плаще на голое тело и, распахнув его полы, доверительно прошептал:
- Если что, я Кас!
- Так! Все в сборе. Наша задача: любой ценой заставить мартышку петь по заказу, а не всю эту хуйню. Задачу поняли?
- Ес, сер! - дружно гаркнули мне хлопцы.
- Тогда работаем, ребятушки, - говорю я.
В этот момент Конг вдруг прерывает «Гимн советского союза» и поет:
- Everybody, yeah!
Rock your body, yeah!
Everybody, yeah!
Rock your body right
Backstreet's back, alright!
Вот черт! И надо было эту идиотскую песню поставить на будильник? Я только проснулся, а мысли о том, как я приду с работы, приму душ, поем и лягу спать, уже посещают меня. Я чищу зубы, а сам представлю, как лежу в кровати, обнимаю теплую Женькину тушку и медленно проваливаюсь в сон. Так! До этого счастья еще как минимум …нцать часов. Сейчас моя задача - очень быстро собраться и ехать на склад. Три минуты, и кофемашина недовольно выплевывает мне в чашку латтэ. Еще двадцать минут уходит на выкуривание двух сигарет, игры с Химом и чтение новостей в контакте. Фэн - три минуты, поиск носков - пять минут, поиск ключей от машины - две минуты. И вот, я во всей красе выхожу на улицу, на ходу застегивая куртку.
Вот спрашивается: зачем на зиму снимать гараж? Из-за того, что Женька его снял, мне приходится сокращать время на утренний моцион на пятнадцать минут. Вставать на пятнадцать минут раньше? Вы озверели? Да за лишние пятнадцать минут я знаете, как высплюсь? Во-о-от…
Езда в машине выбрасывает мне в кровь порцию андреналина, и мой мозг, наконец, просыпается. В ворота склада я въезжаю ровно в тринадцать ноль-ноль.
- Здорово, хлопцы! - машу я рукой вечно молодым, вечно пьяным кладовщикам.
- Здорово, Петь! - пожимает мне руку Илюха.
- Хкм… - кашляет на меня Ванька.
- Короче… грузитесь, а я пойду покурю.
Я топаю за ангары, закуриваю сигарету и пишу другу в контакте, как зверски я хочу спать.