Мемуары гея
Я не злопамятный, но мстительный. Вечером, когда я переписывался в чате с моими бро, меня посетила шальная идея. Днем на рынке мы купили вкусную и сочную дыню. Вспомнив сюжет из какого-то японского видео с поеданием рыбы с голого тела, я решился на эксперимент. Пока ничего не подозревающий Женька смотрел по телеку новости, я походкой какого-то мультяшного героя прокрался на кухню, достал из холодильника остатки дыни, снял с нее кожицу, разрезал на кусочки и принес это все на тарелке в комнату.
- Ты проголодался? - поднимает на меня глаза Женька.
- Ога! - радостно говорю я и добавляю. - Раздевайся!
- Так, я что-то сейчас напрягся. Чего надумал?
- Жень! Все безопасно, поверь.
- Ну-у-у… я не уверен, - Женька подозрительно смотрит на нож в моей руке.
- Ой! Не! Это я просто забыл его на кухне оставить, - прячу я нож за спиной.
- Так! - Женька поднимается, подходит ко мне и забирает нож. - Нож я конфискую как холодное оружие. Тарелка, пока она целая, опасности тоже не представляет. Выверни карманы. Пока я не убежусь, что мне ничего не угрожает, фиг я разденусь!
- Значит, как меня об потолок головой - это норм? Ну Жень! Я просто хотел есть дыню с тебя. Это ж безобидно, - короче, я решил пойти ва-банк и надавить на самое больное Женькино место - на жалость.
- Ладно, малыш. Похоже, сейчас твоя фантазия, действительно, безвредная для жизни и здоровья.
Ой! Бедный мой Женька! Как же ты ошибался! Нет, поначалу все шло вполне прилично. Правда, дыня оказалась холодной, и Женька совсем не эротично покрылся мурашками. Я слизывал ароматные кусочки с загорелой Женькиной кожи, и это здорово заводило нас обоих. Не дураки японцы. Вернее, не так. Дураки, что рыбу так жрут. С дыней, мне кажется, процесс намного приятнее. Она такая сочная, ароматная… Сок тонкими струйками течет по коже… Я ловлю их языком… Женька вздрагивает… М-м-м…
И вот, когда процесс поедания зашел уже очень далеко и уровень сахара в крови начал зашкаливать, я заметил на Женькиной груди, прямо рядом с соском, малюсенький кусочек дыни. Прицел у меня был уже немного сбит возбуждением, и, наверное, поэтому мои зубы с силой сомкнулись не на ароматном кусочке, а на Женькином соске. Если вы ждете сейчас громкого Женькиного мата, то зря. Как раз в тот момент мата не было. Видимо, разгоряченный дынными ласками, он в тот момент не особо почувствовал боль. И только потом, укладываясь спать и переворачиваясь на живот, Женька зашипел сквозь зубы и удивленно посмотрел на опухший сосок.
- Малыш, а это что?
- Это… ну… я промахнулся.
- Да похоже, наоборот, не промахнулся. Ты от бешенства привит?
- Жень, ну чего ты?
- У тебя слюна не ядовитая?
- Женька! Сейчас точно обижусь!
- Ты сегодня зубы чистил? А то там трупный яд скапливается.
- Женька!!! Все, я спать!
Вообще секс у нас часто бывает экстремальным. Поделюсь опытом: самый травмоопасный секс - в ванной. Во-первых, сама ванна мокрая и скользкая. Еще более скользкой ее делают подручные средства в виде шампуней и гелей. Во-вторых, в ванной обилие выпирающих из стен железок. И в-третьих, в ней нахожусь я. Вот последнее особенно опасно, потому как падать в одиночку я не люблю. При падении я прихватываю с собой все, что попадется в этот момент мне под руку. Как правило, это мой Женька.
- Ма… Макс! Иди воды натаскай! - Женька искоса поглядывает на встрепенувшегося Василия.
- Жень! Я только поел. Ты хочешь увидеть поглощенный мной обед в уже переваренном виде?
- Иди, говорю. А то ужина ты не увидишь ни в каком виде.
- Прикинь, Вась, - говорю я Василию, проходя мимо, - у нас не дача, а колония строгого режима. Шаг влево, шаг вправо - считается попыткой убежать. Прыжок - попыткой улететь.
- Иди вода носи. Хозяин приказала, э!
- Сам ты, Васька, «э»… И хозяина у меня нет. Я тебе чего? Собака, что ли?
- Ты - малыш, - лыбится в ответ Васька.
Я снова хотел выдать какой-то перл из фильма, но промолчал, решив, что будет умнее с моей стороны просто укусить его и заразить педерастией. Или это глупо? Лучше я его водой из ведра оболью на обратном пути.
Ближе к ужину Васька с рабочими уезжают, и мы наконец можем расслабиться и быть самими собой.
- Малыш, посмотри, в бочке вода теплая?
- Терпимая, Жень! - отвечаю я ему из-за кухни, где находится у нас «душ» в виде подвешенной к стене бочки с водой. Все это убожество прикрыто занавеской, и на кривой лавочке стоят тазики, мыльница и флаконы с шампунем и гелем для душа.
- Тогда, может… - Женька неожиданно оказывается рядом со мной и игриво подмигивает.
- Жень… у меня спина болит, и руки после лопаты и ведер трясутся.
- Так это ведь хорошо, что трясутся, - он снова подмигивает и проводит рукой мне по спине.
- Ой, Жень. Ну не на… - не успеваю закончить фразу. Женькины губы затыкают меня нежно и ласково. - Ой, Жень… осторожно. Ухо! Блин!
- Не оцарапал о гвоздь?
- Не, норм. Продолжай!
- Тише ты, я чуть не упал.
- Жень! Тазик надо убрать!
- Да что ты его мне на ногу-то, блин!
- Ой, извини. Жень! Нога! Же-е-ень… да куда ж ты ее так?
- Руку убери. Мешает!
- Если уберу, то упаду. Жень… Блин! Женька! Держи меня. Ой! Жень! Ноги держи! Же-е-ень…
В общем, в результате незамысловатых Женькиных действий я оказываюсь лежащим спиной на земле, ногами - на узенькой скамейке, а головой - в крапиве.
- Эм-м-м… малыш… ты там живой? - интересуется он, нагнувшись надо мной.
- Ухи обжог крапивой!
- Ничего, крапива - это полезно, - улыбается Женька и…
Все! Идите. Теперь нам главное не забыть о главном - принять душ.
========== Пи... и отпуск. Гости (часть 1) ==========
Привет! Соскучились по нам? Да я чего-то замотался совсем. Думал, отпуск - это отдых. Ага! Счас! Отпуск - это рабский труд. Самое тяжелое - это собирать траву, которая, как оказалось, растет со скоростью света, а у Женьки - мания. Он постоянно ее косит. Короче, я решился на маленькую хитрость.
- Жень, а давай в гости Моисеича позовем?
- Тебе хочется компании? Надоело только со мной быть? - вот чего он сразу так?